Al que no dejaron volar...

Yo no puedo ser tan fuerte…

Ojalá que la gente supiera lo que los demás sufren cuando los tratan mal, desearía que los que se creen mejores que otros supieran lo que esos otros sienten. Conforme avanzamos en la vida nos vamos acostumbrando a sufrir, a recibir golpes de todos lados, a llorar en silencio, a gritar por dentro, a recibir puñaladas que nos sangraran para siempre…

Envidio a esa gente que no tiene problemas de ningún tipo y se levantan por las mañanas sabiendo que son perfectos, son esa misma gente que cuando ven a alguien más débil que ellos mismos lo machacan hasta la extenuación. Son aquellas personas que se meten con un chico de 17 años simplemente porque es diferente a ellos. Solo lo hacen porque se aprovechan de esa luz interior que la otra persona tiene, su vida es tan triste y oscura que quieren convertir a una buena persona en alguien que se odié a si mismo por ser como es. Me pregunto yo que daño hace ese chico que simplemente quiere ser feliz pasando el recreo con su almuerzo y sus cascos en las orejas sin molestar a nadie, pero solo recibe insultos, vejaciones y risas a sus espaldas. Al final acaban con él, consiguen derrotarle y lo convierten en alguien totalmente vulnerable, alguien sin esperanzas y que solamente quiere desaparecer, huir a otro lado donde sí se sienta querido, donde no lo insulten por su forma de ser o de vestir, que simplemente pueda ser el mismo sin que nadie se ría de él por ello. Pero no puede hacerlo, ya es demasiado tarde para él, solo puede tragar y desear llegar a su casa. Para romper a llorar deseando dar marcha atrás en el tiempo y darse una oportunidad de ser feliz, al menos hasta que el sol vuelva a salir y al encontrarse con ellos todo vuelva a empezar…

Hay que ver como de caprichosa es la vida, como un simple acto puede cambiar una forma de ser, como un comentario de algún profesor puede cambiar tu forma de verte a ti mismo, al final resulta que el malo eres tú por querer sobrevivir a algo que no controlas. Al final aprendes a callarte las cosas, a evitar decir en casa que te insultan en clase, que un buen día decidiste cerrarte al resto del mundo para evitar que se metieran contigo. Acabas callándote el mal que desearías hacerles a todos los que no te defienden, porque lo peor no es que unos niños se metan contigo, lo peor de todo es que los profesores no te defienden y solamente te aíslan del resto haciendo que quedes tú como el malo de la película, cuando simplemente eres un daño colateral del sistema que defiende a la gente que acosa en vez de proteger al más débil…

Acabas metiéndote en la cabeza que es normal que se metan contigo, que eres tú el culpable de todo y lo vas dejando pasar, dejas pasar a ese profesor que te dice que si fuera por él no estarías en su clase, dejas pasar a ese profesor que con 11 años te castiga obligándote a quedarte después de clase simplemente porque sabe que después tienes lo único que te alegra la vida. Y pasa el tiempo y tú no entiendes porque los demás pueden reírse de ti e insultarte, pero tú no puedes defenderte, porque al que castigan es a ti en vez de a ellos, en lugar de erradicar la acción deciden acabar contigo que eres la reacción a una marabunta de acontecimientos. Simplemente eres ese chico al que no dejaron ser feliz, al que le cortaron las alas y al que no dejaron volar...

Una vida sin amor, no es una vida en absoluto

Mi yo verdadero

Ojala algún día la ira no abrase, los demás sentimientos se rebajen y solo me quede amor... 

Soy el tipo de persona que si entras en un bar la verías en una esquina del mismo leyendo un libro o seguramente con unos cascos en las orejas, aunque seguramente si entras en un bar y yo estoy dentro ni siquiera te des cuenta de mi presencia. Es curioso cuanto podemos cambiar las personas con el paso de los años, como los rechazos nos hacen madurar a niveles que jamás sospechábamos que llegaríamos ni siquiera a rozar. Si echo la vista atrás he conseguido cumplir todos los sueños que yo he querido cumplir, he tenido la suerte de poder experimentar lo que es compartir tu vida al lado de alguien, he sabido lo que es vivir y compartir tu vida con una persona, he conseguido saber que se siente entregarle todo lo que eres a alguien, tus sueños y pesadillas, tus mayores miedos y tus pequeños secretos. Siempre soñé con ser capaz de que alguien me entregara todo su corazón y dejar en mis manos su felicidad, eso tiene una parte mala, el hecho de dar tu felicidad a otra persona te expone a que cuando ella te abandoné estar sumido en la tristeza más infinita y entonces te empiezas a cuestionar todo lo que eres y te empiezas a plantear que cosas de las que has vivido eran verdad y cuáles no, empiezas a cuestionarte a ti mismo y eso es el mayor error que una persona puede cometer…

Tengo mucho miedo de todo lo que tengo delante, de que me hayan explotado la burbuja en la que estaba viviendo y no saber qué camino tomar, no saber cómo vivir a partir de ahora, pero si de verdad le tengo miedo a algo es de conocer a otra persona, tengo temor a hacer daño a alguien por el mero hecho de que no me veo capaz de volver a reiniciar todo el proceso que conlleva enamorarse de otra persona, seguramente si me lo planteara podría hacerlo porque está en mi modo de ser, siempre he creído en el amor o al menos creía hasta hace unos meses. Soy el tipo de persona que cree firmemente en que la chica con la que comparte su vida será la definitiva, me gusta esa forma de ser, me encanta imaginar un futuro juntos, discutir sobre el nombre de los niños, sobre el tipo de perro que tendremos en casa y a que colegio irán nuestros hijos. Lo peor de esto es que no consigo encontrar al chico que cree en eso, por más que lo busque no consigo dar con él, lo han herido de tal manera que se ha escondido en lo más profundo de mi y por más que lo intente buscar no consigo encontrarlo. Tengo verdadero pavor a perder momentos increíbles o a chicas maravillosas por el simple hecho de no poder superar psicológicamente una ruptura que me ha dejado tan tocado. Es a lo que más le tengo miedo, a eso y a volver a entregarle mi corazón a alguien…

Soy un tipo raro, me enamoro de las personas con una facilidad que asusta, sin embargo, ahora lo que más me asusta es no saber encontrarme a mí mismo, ojalá nos enseñaran a saber perdonarnos, a darnos cuenta de que lo único que podemos controlar en esta vida son nuestros propios actos y nada más. He llegado a mi limite porque no puedo permitirme seguir sufriendo cada vez que intento algo con alguien, lo he intentado, pero no puedo soportar seguir chocando con la misma pared una y otra vez. Estoy agotado de seguir buscando a alguien que no me dejara de querer, le doy las gracias al mundo por ponerme fácil esta decisión, por haberme “ayudado” a saber qué hacer. Llevo casi toda mi vida persiguiendo un sueño y lo único que he logrado de esa búsqueda es dolor y sufrimiento. Es una decisión sencilla, consiste en sacar a la luz todo lo oscuro que llevo dentro, dar rienda suelta a toda la ira y toda la rabia que llevo dentro, es esconder al “yo” que disfruta leyendo poesía, es no dejar que salga el chico alocado que por la noche se pone los cascos y empieza a bailar en su habitación dejándose llevar por la música, el mismo que todos los viernes se encierra en su habitación con una pizza y se pone una película y lo disfruta como si no hubiera nada más importante en esta vida. Ese chico murió hace muchos meses, he decidido apagar la poca humanidad que me quedaba, estoy cansado de intentar ser feliz en una vida que nunca me ha comprendido, cansado de rechazos y de negativas, cansado de buscar un amor que nunca llegara, es como apagar un interruptor y dejar que toda la oscuridad entre dentro de mí. Tal vez un día dentro de muchos años mi yo verdadero despierte, pero por ahora estará dormido, porque dormido es el único lugar donde mi pareja nunca me abandonara, donde nadie me negara una cita y donde podre volver a ser el chico dulce y romántico que alguna vez fui…

Quiero apenas saber que intenté todo lo que quise, tuve todo lo que pude, amé lo que valía la pena y perdí apenas lo que nunca fue mío…

Ojala...

La edad, por sí sola, no hace a nadie mejor ni más sabio, solo acentúa lo que cada uno ha sido siempre…

Seguramente no me atreva nunca a enseñarte esto, hay muchas probabilidades de que ni siquiera leas esto alguna vez y todavía intento pensar si realmente existes o eres una fantasía creada para enseñarme el camino que debo tomar. Es curioso cómo pasan las cosas, como el encerrarnos en nosotros mismos nos hace perdernos a gente maravillosa. Hay personas que nos salvan y ni siquiera se dan cuenta de que lo han hecho, para ellas podemos ser un simple chico al que sonreí una vez, pero llega a ser hasta raro como el hecho de que una simple mirada pueda salvarnos de hundirnos para siempre.

Quiero que sepas que he llegado a amar como nadie amara jamás, me he entregado en cuerpo y alma al amor hasta límites que sobrepasan la locura. He desnudado mi alma a la persona con la que quería compartir mi vida y de repente sin apenas darme cuenta me he encontrado solo, desnudo y sin saber adonde ir, desearía tener la fuerza necesaria para luchar por ser feliz, pero no soy capaz de dar marcha atrás al reloj y comenzar otra vez. He basado toda mi vida en mentiras que yo mismo me decía para seguir adelante, demasiados

“Dejaran de insultarme cuando llegue a clase”

“Hoy nadie se meterá conmigo”

“Esta noche no me quedare dormido llorando”

Llegó un momento donde decidí encerrarme en mi mismo, porque si no dejaba entrar a nadie nunca me harían daño. He estado metido durante muchos años en una burbuja donde nada me afectaba, donde era feliz y nada me podía dañar. Ahora, sin esa burbuja que me proteja no sé qué hacer para recuperar esa felicidad, puedo disimular que estoy bien, sonreír por fuera cuando por dentro estoy terriblemente asustado. Vivo en un volcán en constante erupción, mi interior grita a todas horas buscando una salida, intentando encontrar algo de luz en esta oscuridad que me atormenta a todas horas. Y de repente apareciste tú, fuiste como un rayo de luz que con tu dulce apariencia y tu cálida mirada conseguiste que el dolor que siento por dentro fuera un poco menos intenso, que las lágrimas brotaran con menos intensidad y que por fin pudiera estar en paz conmigo mismo. Soy tonto sabes, no hago las cosas por mí, soy capaz de ir a un sitio solamente porque estés tú, aunque no tenga ninguna gana de estar ahí saco fuerzas de la nada por el simple hecho de conseguir un cruce de miradas o un intento de hacerte sonreír. Eres como ese clavo ardiendo al que me sujeto con todas mis fuerzas para no perder la poca humanidad que me queda, para no convertirme en lo que siempre he odiado.

Todas las noches sueño que paseamos juntos de la mano, que nos besamos sin importar que dirán los demás, que te recojo de entrenar y nos vamos solos a ser felices, que nos acariciamos mientras nos abrazamos y en ese preciso momento desaparece todo el dolor que alguna vez hemos podido sentir dentro de nosotros. El dolor se apaga, las lágrimas se secan y solo quedan dulces sueños. Tienes razón, no te conozco, no sé cómo eres, no sé qué libros lees imaginando que eres tú la protagonista de esa historia de amor que tienes entre las manos mientras las lágrimas brotan de tus preciosos ojos, no sé cómo puedes sentir que estás sola aunque alrededor tengas a un montón de gente disfrutando y a mí cerca tuyo intentando que te fijes en mi presencia, no sé cuántas veces has llorado deseando que se acabara todo ese sufrimiento, como has esperado una llamada que jamás se ha realizado. No sé cómo de rara eres, cuáles son tus insoportables manías ni como de cabezona eres cuando te cabreas, no sé nada de eso, lo único que sé es que cuando estas cerca mío me olvido de todo el sufrimiento, el volcán vuelve a dormirse y vuelvo a ser yo. Ojalá supieras que mi única intención es hacerte feliz, ser ese salvavidas que necesitas, ser ese amor que buscas. Ojalá ser esa sonrisa entre besos, ese roce de cuerpos entre sabanas y ese abrigo en noches frías. Ojalá fuera todo eso y ojalá tu fueras real…

Prefiero vivir una vida mortal a tu lado, que enfrentarme a todas las edades de este mundo sola...

Simplemente me rindo...

Cerré los ojos y deje que la corriente me llevara hasta el fondo...

Tengo que estar orgulloso de mi mismo por todo lo que he logrado a lo largo del tiempo ya que hace muchos años tenia el sueño de ser feliz al lado de alguien, pero cada día que pasaba y no encontraba a ese alguien una parte de mi moría un poco. Esa parte soñadora, dulce, romántica era algo que cada vez que una chica no se quedaba en mi vida iba desapareciendo, llegue a pensar que no encontraría a nadie capaz de quererme tal y como yo era, pensé que no seria capaz de conseguir que alguien me amara con la misma intensidad con la que yo la amaría a ella, y cuando peor estaba, cuando mas cansado me encontraba, tuve la oportunidad de conseguir todo lo que algún día soñé con lograr. En verdad, se podría decir que he disfrutado de lo que siempre he luchado por lograr, tuve que estar peleando durante muchos años para ser capaz de que alguien sonriera solo con ver un mensaje mio. Pensándolo bien, he sido tan estúpido de creerme que realmente me merecía eso, cuando todo el tiempo supe que algún día se acabaría, soy así, ahora que todo ha pasado siento que podría haber disfrutado cada segundo mucho mas, sobre todo si hubiera sabido cuando iba a acabar, al final te das cuenta que tal vez no estés hecho para estar con alguien, que vas a ser toda la vida un lobo solitario durante el resto de tu existencia.

Quiero decir que aunque este muerto por dentro he sido tan inmensamente feliz que intentaría quedarme con eso, pero ya no puedo mas, es tanto el dolor que siento que no quiero sufrir mas. Seria muy sencillo olvidarme de todos estos años, pasar pagina e intentar ser feliz al lado de otra persona. Volver a empezar, ser capaz de crear otras primeras veces, pero no tengo la fuerza necesaria para eso, no me puedo permitir el lujo de volver a pasar por el mismo dolor por el que he pasado. He tomado la decisión mas dura pero a mi parecer mas acertada que jamas he tomado y jamas tomare. Únicamente he intentado hacer lo que realmente sentía, sin importarme el resto, quería disfrutar el momento, ser capaz de alcanzar una felicidad que nunca jamas he podido saborear lo suficiente. Y ahora simplemente no quiero seguir peleando por un misero sueño, he cumplido lo que siempre desee, lo que cada vez que me rechazaba una chica soñaba con conseguir.


He compartido sonrisas y lágrimas, he viajado junto a la persona que quería, he dormido al lado de la persona con la que llevaba soñando toda mi vida, ahora simplemente tendré que pasar el resto de mi vida intentando recordar que un día fui feliz, que compartí mi vida con alguien que realmente me amó o eso al menos me gusta creer. Tengo tanto dolor dentro de mi que no se si todo lo que viví fue real o simplemente yo me imaginé la mayoría de situaciones. Lo único de lo que estoy completamente seguro es de que no quiero volver a construir recuerdos ni situaciones nuevas con alguien, es lo único de lo que estoy realmente seguro. Tal vez algún día dentro de unos años aparezca alguien o vuelva alguien a mi vida y me haga volver a abrirme, pero por ahora ya me han golpeado lo suficiente como para darme cuenta de que tengo un limite. No se si estoy haciendo bien o mal, no se si mi manera de amar es la adecuada pero estoy cansado de que me digan que tengo que hacer las cosas por mi y no por la otra persona, esa no es la forma que yo tengo de querer a alguien. Yo quiero con todo, apretando al máximo el acelerador y cerrando los ojos para disfrutar del momento, yo no se querer a cámara lenta, mi amor es entregándome al máximo, así ha sido y así sera siempre y no es que deje de creer en el amor, simplemente me rindo...

Sé que el dolor nunca desaparecerá, pero espero que un día no lo sienta como ahora. Que la ira no abrase, que los demás sentimientos se rebajen y solo me quede amor...

Hasta que el destino quiera reencontrarnos

¿Cómo miras a la chica que amas y te obligas a ti mismo a retirarte…?

Estas palabras serán las ultimas que escriba hablando de ella, no sé cómo lo hare, pero he decidido soltar amarras y seguir mi viaje solo. Ya no voy a volver a abrirle mi corazón a nadie, básicamente porque la vida me ha enseñado que nadie se queda para siempre. Se acabó el sufrir, se terminó el dolor, lo habéis conseguido, habéis logrado que el chico dulce y romántico se esconda para siempre y se convierta en un lobo solitario.

En toda separación hay que pasar unas fases de duelo y lo mejor que se me ocurrió fue convertirla en literatura, pero ya no me quedan lagrimas que convertir en frases, estoy vacío por dentro, me gustaría que todo fuera una mala pesadilla y volviera a despertar a su lado, pero eso no va a ocurrir, al menos por ahora. Ando perdido buscándola y seguiré así al menos hasta que todo esto pasé y volvamos a abrazarnos, volvamos a reírnos juntos, volvamos a viajar. Hay tantas cosas que nos han quedado por hacer juntos que me niego a creer que esto se ha acabado así, pero no puedo seguir cegado por algo que no tiene marcha atrás. Por desgracia he tenido mucha mala suerte en mi vida, en la mayoría de sitios en los que he estado nunca me han tratado bien y eso al final hizo creerme que la culpa la tenía yo. Ella seguramente sea la que mejor me ha entendido, fue un salvavidas al que me aferre y al que llegue a querer con locura, al que todavía sigo queriendo. Pero fue mucho peso que a la larga no pudimos soportar ninguno, fue muy injusto por mi parte hacerle cargar con un peso que no le correspondía y que pasados los años ha hecho que lo nuestro termine. Ha sido y será todo lo que llevo años soñando con tener y a todas horas la echo de menos, más de lo que puedo llegar a admitir. Pero a quien quiero engañar si la acabo perdiendo definitivamente no podría vivir con eso en mi corazón y eso justamente es lo que acabara pasando sino dejo de escribir cosas de ella. Hace muchos años incluso antes de conocerla a ella cometí un error con una chica y fue justamente el escribir casi todos los dias de ella, he aprendido que fue eso lo que dinamito toda esperanza, no por escribir sobre alguien vas a conseguir recuperar a esa persona, la opción mas inteligente es soltar su mano y dedicarte a ti mismo y a ser la persona que siempre has querido ser. Saber que otro calentara sus manos, saber que su risa la provocara otro, saber que sus labios los besara otro hombre es algo que no estoy preparado para vivir, si esto se rompiera del todo yo me hundiré y nadie me podrá salvar porque ella ha sido y será la única capaz de salvarme, así que prefiero emprender este viaje yo solo y conseguir ser feliz por mis actos y mis logros, no por quien este a mi lado y tal vez haciendo esto en un futuro podamos seguir nuestro camino juntos…

Conforme pasan los días intento recordar momentos que había llegado a olvidar del tiempo que hacía que no pensaba en ellos. Nunca pensé que querría a alguien de este modo, jamás creí que volvería a llorar de la manera que lo llevo haciendo el último mes. Lo peor no es el que estemos separados, lo peor es que no puedo odiarla, por mucho que lo intente, durante toda mi vida me han dejado y he podido reponerme porque veía lo mal que me habían tratado, pero esto es diferente, no ha sido una ruptura normal, simplemente no he sabido lidiar con unos fantasmas que llevan en mi vida mucho tiempo y han acabado conmigo. Lo sencillo seria olvidarme de ella, aprovechar esta separación para alejarme y no volver a verla nunca, pero me estaría mintiendo a mí mismo porque lo que realmente quiero es estar con ella, me ha costado mucho darme cuenta, pero es lo que quiero hacer. Ahora solo puedo esperar, reconstruirme a mí mismo para cuando llegue el día en que ella esté preparada yo poder enseñarle todo lo que he evolucionado como persona, quitarle de la cabeza cualquier duda o cualquier temor que ella tenga, enseñarle que ya no soy el niño que se esconde detrás de la gente y que mi mayor deseo es compartir mi vida con ella, lo que mas rabia me da es que veo a todas horas parejas que de verdad no se quieren y siguen juntas y nosotros sin embargo para estar juntos vamos a tener que pasar por este peregrinaje por el desierto…

Seguramente nunca leas esto, y me está costando mucho terminar de escribir porque ya no volveré a escribir nada sobre ti y es algo que no quiero, pero si siguiera hay muchas probabilidades de que nunca volvamos a reírnos juntos, si sigo anclado a los últimos 5 años esa probabilidad será aún mayor y nunca me lo perdonaría. Quiero que sepas que pase el tiempo que pase, ocurra lo que ocurra en nuestras vidas siempre voy a esperar a que tu ventana se abra para ser yo el que entre por ella. Te pido perdón por todo aquello en lo que he fallado, por no haber sido mejor novio, por no haber sabido tratarme mejor, por mí en momentos excesivas bromas, por si durante este ultimo mes algo de lo que haya escrito te ha sentado mal o te ha hecho estar triste y por todo aquello en lo que he fallado durante todo este tiempo. Simplemente hice lo que en ese momento me salía de dentro y no me arrepiento de nada, solo quiero que este dolor pase, pero sé que nunca lo hará, que siempre voy a tener esta rabia interna por dejar que por este ultimo golpe que me ha dado la vida halla mucha gente que se pierda a un chico maravilloso, pero estoy cansado de sufrir...


Quiero que sepas que siempre voy a estar esperando un mensaje tuyo, cada día me despertare y me preguntare si sera el día en que te pongas en contacto conmigo simplemente para tomar algo, charlar y empezar de 0, eso lo haré siempre, al menos hasta que el destino quiera reencontrarnos…

-Joder, estas aquí y no allí. Estas bien?
-Ya esta, se acabo. Me rindo.
-Nunca debes rendirte.
-No, si.. si ese fuese nuestro destino estaríamos juntos. Ahora pensaba en la primera vez que fuimos a aquel restaurante griego de la esquina, tenía una gran pizarra que decía '' ya servimos sopa '' y yo le solté un gran rollo sobre todos los obstáculos que el dueño debió de tener que superar para poder lograr el gran sueño de su vida, servir sopa, y entonces cuando terminé ella no dijo nada durante unos segundos y luego, como en un suspiro lo exhaló, casi como para si misma'' Te quiero '', y quedo hay, en el aire, era la primera vez que lo decía y yo no quería ni responder, solo quería volver a oírlo. Eso fue dos semanas después de conocernos.. solo tardo dos semanas en enamorarse de mi la otra vez. Ahora no me ama.

Al cerrar los ojos...

A ti te extraño como ni a mí mismo nunca me extrañe…

Querida Luna sé que hay una probabilidad de que no leas esto, pero escribir es lo único que siempre me ha ayudado y ahora mas que nunca necesito ayuda de cualquier tipo. Durante estos años has sido la primera en leer cada cosa que escribía, incluso me echabas en cara cuando publicaba algo y no te lo había enseñado antes, es curioso cómo podemos echar de menos cosas que antes ni siquiera le dábamos importancia. Pero esa es la historia de mi vida sabes, siempre que algo se ha alejado de mí he empezado a echarlo de menos, cuando antes no le daba la importancia que se merecía. Pues de ti echo de menos una cantidad tremenda de cosas, la mayoría son minucias para cualquiera que las oiga, para mí son todo lo que soy y seré, y mira que nunca he sido gran cosa.

Llevo una semana sin hablar contigo y me da miedo el olvidar tu voz, me aterra el poder pensar que no voy a recordar tu risa, ni voy a volver a escuchar una palabra tuya. Llevaba tanto tiempo reprimiendo mis sentimientos que ahora con cualquier cosa me pongo a llorar, así llevo desde que tú no estás, intento despejarme, pero de repente empiezo a preguntarme que estarás haciendo y vuelvo a estar mal otra vez. Todo me recuerda a ti sabes, la primera vez que me compre la moto tú estabas a mi lado, por eso llevo una semana que he perdido las ganas de subirme, la mayoría de cosas que tengo en mi habitación las he comprado contigo o simplemente me las has regalado tú. No sé cómo hacerlo para no pensar en tí, cada vez que suena mi móvil pienso que serás tú, pero al mirarlo veo que no, le he pillado manía al móvil incluso desde que tú no estás. Me levanto y ya no es un mensaje tuyo lo primero que veo al despertar, me acuesto y ya no es un mensaje tuyo lo último que veo al acostarme, ya no tengo prisa al llegar a casa después de entrenar pensando que así podre llamarte y hablar contigo. Estoy en el trabajo y no paro de mirar las cámaras pensando que el próximo coche que vea será el tuyo que me vienes a traer el almuerzo, salgo del gimnasio y no puedo evitar mirar a ver si vienes con el pelo mojado para que nos vayamos a casa. Echo de menos que me abraces sin ningún motivo, me he dado cuenta de que no puedo vivir sin ti, incluso ya he pensado como sera la próxima vez que nos veamos, pero tengo tanto miedo a ese día que no suelo recurrir mucho a ese pensamiento. A veces pienso que no sé cómo voy a poder seguir dándote tiempo teniendo en cuenta que cada día que pasa me aterroriza más que te olvides de mí, busco a todas horas una señal tuya que me diga que siga luchando, que aguante, y cada día que pasa la busco con más ganas. En el fondo se que esto era lo mejor que podíamos hacer, darnos un tiempo para arreglar todo lo que hemos estado haciendo mal, pero es muy duro, mas de lo que podre admitir nunca. Estoy cansado de fingir en casa que estoy bien, esta siendo duro para todos, aunque para vosotros también lo sea. A todas horas pienso como estarás, si estarás pensando en mi o en que estarás pensando, supongo que a ti también te pasara. Estoy volviendo a hacer cosas que llevaba mucho tiempo sin hacer, supongo que esa es la finalidad de todo esto, el encontrarnos otra vez como individuos para poder en un futuro encontrarnos como pareja, o al menos a mi me gusta pensar que todo esto es un medio para un fin que es volver a estar juntos en un futuro…

Cuando no aguanto más cierro los ojos e imagino que hablo contigo, te cuento como me ha ido el día, si he discutido con alguien, que tal me ha ido en el gimnasio, a quien he tumbado en el entrenamiento, cuantos kilómetros he corrido en la ruta de hoy. Es curioso como una locura puede mantenerme tan cuerdo, simplemente apoyo mi cabeza en el respaldo de la silla y hablo como si estuvieras sentada a mi lado, estoy cenando en mi habitación y pienso que podre acabarme tu cena, me acuesto en la cama a ver una película y pienso que tendré que despertarte para que no te quedes dormida y te la pierdas. Me pongo el pijama, cierro los ojos y te noto temblar a mi lado justo antes de quedarte dormida, y al verte es la única vez en todo el día que soy feliz, que no tengo que disimular delante de nadie, al cerrar los ojos volvemos a ser nosotros, al cerrar los ojos te veo y ya no necesito nada más…

Prometo no olvidar jamás que este es un amor único en la vida...

Solamente yo mismo...

Siempre me he tenido, y siempre he podido con todo…

Conforme voy haciéndome mayor me voy dando cuenta de que según han ido pasando los años me he ido recluyendo más en mi interior. Sin quererlo pase de ser el niño rebelde que escondía libros en el alféizar de la ventana porque le castigaban sin leer a ser el chico tímido que no supo evitar que le insultaran y se mofaran de él durante mucho tiempo, y a partir de ese momento todo fue hacia abajo, fui escondiendo mi forma de ser, intenté ocultarme al resto del mundo porque no quería que me hicieran más daño. Es muy sencillo cambiar tu actitud o cambiar tu forma de ser porque no le caigas bien a la gente, lo complicado es mantenerte siempre fiel a ti mismo y que el único juez que pueda decirte como hacer las cosas seas tú mismo. He tenido que perder a mi pareja para darme cuenta de que lo peor que pude hacer es fingir que no tenía demonios internos que me atosigaban diariamente y que solo necesitaba que algo llenara el vaso del todo para caer de verdad al más profundo de los infiernos. Por suerte ahora vuelvo a estar vacío, todos estos meses puedo decir que han valido para darme cuenta de que el culpable nunca fui yo, solo fui una víctima que de tanto recluirse en sí mismo acabo por no saber cómo salir de esa cárcel que el mismo se construyó.

Todavía si cierro los ojos oigo las risas y las bromas a mi alrededor, como se mofaban de mi por llevar gomina en el pelo, como me insultaban diciéndome que olía mal, o simplemente me decían maricón por tener un amigo en clase, el problema no lo tenían ellos, el problema fue mío porque conforme fui creciendo se me metió en la cabeza que no tenía que defenderme, que ya no valía la pena. Estaba cansado de que cuando era pequeño cada vez que buscaba ayuda no la encontraba, es curioso como algunos profesores que supuestamente tienen que defender al alumno más débil en esos casos directamente lo dejan pasar, “Son cosas de críos”. Cuando era yo el que me portaba mal no eran cosas de críos claro, me echaban la bronca, llamaban a mis padres o me castigaban, a veces hasta las tres a la vez, al final aprendí que lo mejor era cerrar los ojos, agachar la cabeza y dejar que la tormenta pasara.

He tenido mucho mala suerte, los que se suponía que tenían que defenderme no lo hacían, los que supuestamente eran mis amigos porque llevábamos juntos desde pequeños eran los que aprovecharon esa situación y me dejaron a un lado, al final se me metió en la cabeza que si en mi mundo estaba yo solo nadie me haría daño, si era yo el que se divertía sin nadie más evitaba que alguien pudiera poder entrar en mi vida para jodérmela, poco a poco eso fue evolucionando conforme fueron pasando los años y acabe recluyéndome, prefería leer un libro antes que salir de fiesta, porque en los libros no podía entrar nada que yo no quisiera que estuviera, al final descubres que si estas tu solo, solo tu podrás hacerte daño y eso es algo que ni jamás en la vida podre hacer.

Y me hice mayor, y pasé a ser el chico que siempre iba con cascos por el instituto, el que llegaba tarde a clase porque se quedaba hablando con alguna chica. Llego un buen día donde aprendí que nada ni nadie me volvería a insultar, nunca más se reirían de mí y ni por asomo dejaría que alguien pudiera verme llorar. Pero me equivoque, en ese momento tuve que volver a abrirme y confiar en la gente, pero no lo hice, simplemente no me di cuenta de que la cárcel que yo mismo me había construido para que nadie me hiriera ya no me servía, sin embargo, allí me quede. Empecé a tener que depender de terceros para ir a cualquier sitio, me daba vergüenza hablar con la gente fuera de mi radio de confort. Por suerte alguien me ha hecho abrir los ojos, alguien que ya no tengo a mi lado y que seguramente sea la persona que más ha confiado en mí, puedes estar contenta, lo he conseguido, ya nada puede tumbarme, solamente yo mismo…

No importa lo duro que el mundo empuja contra mí; en mi interior hay algo más fuerte, algo mejor, empujando de vuelta...

La volvería a buscar

Y me busco en la memoria el rincón donde perdí la razón...

Aunque esto nunca podáis leerlo porque seguramente nunca existáis, pero si hay una posibilidad juro que intentare encontraros en mi vida.

Hubo una primera época de felicidad máxima entre vuestra madre y yo, desde el primer instante que la vi caminar hacia mí con cierta timidez supe ver la alegría que irradiaba, eso fue lo primero que me enamoro de ella, que desprendía luz a cualquiera que estuviera a su lado, esa inocencia y dulzura fue lo que hizo que desde aquel momento supe ver que era la mujer de mi vida, ella me proporcionaba sentimientos que nunca antes había tenido con ninguna otra, me dejaba ser yo mismo sin juzgarme, solo me aceptaba tal y como era, ella ha sido una de las pocas personas que me ha querido tal y como soy, por desgracia nunca la supe tratar con el mismo amor que ella me trato a mí. He fallado en muchas ocasiones en mi vida, pero de la única que me arrepiento es de haberle fallado a ella, de no haberle tratado como ella se merecía, o al menos con la misma entrega con la que ella me trataba a mí, y por razones que nunca llegare a entender ella vio algo en mí que nadie más había visto nunca. Ella supo ver una inteligencia y una forma de ser que nadie había visto nunca en mí, me hizo darme cuenta de que podía conseguir ser el hombre que siempre había soñado, por desgracia yo tarde muchos años en darme cuenta.

Siempre he tenido problemas con adaptarme en los sitios en los que he estado, mi forma de ser ha hecho que le caiga mal a mucha gente, no les culpo, simplemente no soy lo suficientemente abierto como persona para caerle bien a la gente nada más verme, siempre he sabido lidiar con esa “soledad”, con el saber que haya por donde fuera iba a tener miradas que me juzgaran sin conocerme, la gente solo ve el envoltorio de las personas, no se dan cuenta de que dentro hay un corazón que sufre y una mente que piensa. Nunca me ha importado lo más mínimo lo que la gente opine de mí, sinceramente ellos se lo pierden, nunca voy a cambiar mi forma de ser o mi actitud simplemente porque a los demás no les guste, he vivido muy feliz siendo como soy, cuando crezcáis y tengáis la edad suficiente entenderéis que no debéis cambiar por nadie, os tienen que querer tal y como sois, lo peor que podréis hacer será dejar que la sociedad os diga como tenéis que vestir, como tenéis que ser o como tenéis que pensar, sed como vosotros realmente queréis ser, eso os costara más de una lágrima, pero seréis persona de verdad y eso es lo realmente importante.

Cometeréis muchos errores a lo largo de vuestra vida, no dejéis que os persigan esos errores, simplemente conseguiréis cargaros con una culpa que no os pertenece. Simplemente si falláis una vez aprended para la próxima no hacerlo, no intentéis arreglar vuestro error, simplemente estad más preparados para la próxima vez, os lo digo yo que he cometido mil errores en mi vida, con algunos se sufre y con otros se aprende. Nunca pensé que vuestra madre me haría madurar de tal manera, cuando lo nuestro paso por su peor bache fue como despertar de un eterno letargo, como si ese niño con el que se habían estado metiendo durante toda su vida de repente saliera de la cueva en la que estaba y viera todo lo que podía conseguir, todo eso lo consiguió ella, ella me salvo y eso es algo que siempre le voy a estar agradecido.

Cuidadla, respetadla y amadla, porque ella se merece lo mejor que podáis darle, si yo he luchado durante toda mi vida ella todavía lo ha hecho más. La envidio sabéis, me gustaría tener el corazón que tiene ella para saber perdonar, para saber querer, yo nunca he sabido querer a nadie, ni siquiera me he querido a mí mismo o al menos eso pensaba hasta que ella apareció, siempre pensé que nunca podría hacer feliz a nadie, ella me demostró lo contrario, me hizo creer en mí, por eso luche por ella hasta mi último aliento, por eso me jure cuando la perdí una vez no volver a perderla nunca. Si de algo estoy seguro es de que si ella no hubiera aparecido en mi vida yo nunca hubiera sido completamente feliz, no sé si existen otras vidas después de la nuestra, pero si naciera de nuevo la volvería a buscar…

-Robaste una trompa azul por mi...
-Habría robado una orquesta entera...

Ahora y siempre...

Conoces a cientos de personas y ninguna te deja huella, y de repente conoces a una persona y te cambia la vida para siempre.

Sé que seguramente no leas esto, seguramente se pierda como tantas otras palabras que llevo intentando escribirte y no me atrevo a mandarte durante estos días, pero por si acaso, simplemente por si el destino volviera a hacer que te cruzaras en mi vida quería decirte algunas cosas que nunca me he atrevido a decirte…

Te he querido sabes, más de lo que podre admitir jamás y de lo que nunca he querido a nadie, y sé que tú también lo has hecho, con el paso del tiempo he aprendido a saber cuándo una persona me quiere de verdad, no han sido muchas las chicas que me han querido por eso se diferenciar quien se quiere quedar en mi vida y quien simplemente en un tiempo será un recuerdo lejano. Esto no es un “Adiós”, ni un “Hasta siempre”, esto simplemente es un “Hasta luego”, sé que tú y yo tendremos una segunda oportunidad, he tenido mas rupturas a lo largo de mi vida y esta no es como esas, nunca hemos sido una pareja que no pare de discutir, simplemente nos fuimos metiendo en un foso que acabo quemando nuestra relación, solo necesitamos que pase el tiempo para que de las cenizas salgan otra vez flores.

Lo nuestro ha sido tan real, lo sé por la cantidad de lágrimas que llevan recorriendo mis mejillas no solo mientras escribo esto, sino durante los últimos días. Ese ha sido nuestro peor error, el querernos con tanta pasión que no vimos lo que se nos venía encima, no supimos ver esa rutina que nos envolvía y combinado con que yo llevo perdido muchos meses ha terminado por dejarnos muy tocados hasta tal punto de tener que alejarnos uno del otro. Es curioso como son las relaciones, me llevan dejando toda mi vida, desde mi infancia he visto a chicas que no me querían y pasaban de mí, pero tú eras diferente, tú me has amado con una potencia que ninguna otra podrá hacerlo jamás, seguramente ni en siete vidas pueda encontrar a nadie que me quiera con la misma intensidad que me has querido y eso justamente es lo que ha hecho que nos ahoguemos en nuestro propio amor. Me siento tan culpable por no haber estado ahí, por no haberme dado cuenta de lo mucho que sufrías mientras yo estaba luchando contra mis propios demonios. La mayoría de lágrimas que estoy soltando son de rabia, por haberte dejado ir, por no haber sabido cómo controlar esta situación, por haber confiado en que nuestra relación nunca se rompería por ningún lado. Llevo tanto tiempo contigo apoyada en mi hombro ayudándome en todo que de repente he olvidado como es no tener a nadie a la que contar todas mis mierdas, a la que confiar mis secretos, a la que abrirle mi corazón. Te he confiado todo lo que soy y de repente me he dado cuenta de que sin ti no se hacer nada, que no se vivir sin ti.

Llevo estos días desmenuzando nuestra relación hasta el más mínimo detalle, y quiero que sepas que ya sé dónde empecé a no ser yo, he encontrado la fecha exacta de cuando mi cabeza dejo de funcionar, he localizado el foco exacto donde debí haber buscado ayuda. Tú no tienes la culpa de nada, era yo el fuerte de la relación y debí estar ahí cuando me necesitabas, he dejado que las circunstancias que tuve de pequeño y me jodieron la infancia me jodan igual o más fuerte 20 años después, solo quería que lo supieras, ya he descubierto cuando empecé a fallarte amor, solo pido que nos recuperemos los dos y que volvamos a ser felices, porque lo hemos sido mucho, si de algo puedes estar segura es que cuando nos volvamos a encontrar no volveré a fallarte…a fallarnos. Solo quiero que sepas que has sido la mejor persona que me voy a encontrar jamás y por ti volvería a nacer para volver a encontrarnos, porque juntos da igual que el resto del mundo se esté hundiendo, a tu lado es cuando más feliz he sido y he sido tan estúpido de darme cuenta cuando ya no estás ahí para susurrártelo, solo te pido que me dejes amarte, aunque sea solo una última vez para toda la eternidad. La mayoría de estas palabras nunca te las he dicho, de lo que mas me arrepiento es de no haberte dicho "Te amo" mas veces, si todo esto se arregla prometo amarte con locura, ahora y siempre…

Y de repente llegas tú. Nunca había conocido a nadie que de verdad pensara que yo valía la pena, hasta que te conocí a ti, y tú lograste que yo también me lo creyera, así que por desgracia te necesito… y tú me necesitas a mi...

Mientras soñáramos juntos...

Te pido perdón de la única forma que se…

Me he pasado durante toda mi vida buscando a alguien que pensé que nunca llegaría a tener, incluso antes de tenerla ya soñaba con ella, sin saber que existía ya me cegaba su brillante pelo cada vez que salíamos a cenar, ya me embriagaba su perfume cada vez que entraba a mi coche, ya escuchaba su risa justo después de cualquier chascarrillo mío. He conocido a muchas chicas en mi vida, algunas solo de vista, otras se han quedado en mi vida de paso y puedo decir que ella sin duda fue y será la mejor de todas, nunca he llegado a entender como alguien podría enamorarse de mí pero ella lo hizo sin que apenas me diera cuenta, todavía recuerdo nuestro primer “Te quiero”, si cierro los ojos vuelvo a estar en ese banco con ella apoyada en mi hombro y simplemente lo solté, fue como un suspiro pero todavía me produce escalofríos esa sonrisa que puso después de decírselo. Aún recuerdo los nervios que tenía la primera vez que dormimos juntos, era la primera vez que dormía con alguien y me encantaba que fuera con ella. Supo abrir una parte de mí que hasta yo no creía que pudiese tener, nuestra primera pelea, nuestra primera vez, nuestro primer concierto, nuestro primer viaje juntos. Son cosas que jamás voy a poder olvidar, igual que a ella, jamás voy a poder quitármela de la cabeza, ella es única, nuestro amor siempre ha sido único.

Aunque no lo supiéramos nuestras vidas habían sido como dos carreteras paralelas, tuvimos los mismos demonios desde niños, estuvimos en sitios al mismo tiempo aun sin conocernos todavía y un buen día algo quiso que nos encontráramos y desde entonces no pude quitármela de la cabeza, la ame como nunca nadie a amado jamás, como nunca pensé que amaría a nadie y os puedo asegurar que fuimos muy felices juntos. Lo único malo que tiene ese tipo de amor es que cuando se desquebraja es algo muy doloroso, más doloroso que cualquier otra cosa. Con la experiencia de los años he aprendido a valorar lo mucho que me ha ayudado, lo fácil que era la vida sabiendo que ella estaba ahí para ayudarme en lo que fuera, ya fuera en llevarme al hospital a rastras cuando me destrocé la rodilla y pensé que mi mundo se acababa o cuando alguien tenía que llevarme del entrenamiento al trabajo por mucho que ella prefiriera estar en casa calentita antes que hacer ese esfuerzo por mí. Nunca supe valorárselo y eso es algo de lo que me arrepentiré siempre. El hecho de que piense que ella ha dado más que yo en nuestra relación es algo que me perseguirá por siempre, aun dentro de 60 años estando los dos sentados al lado del otro dentro de mi sabré que podría haber dado más, ella se lo merecía todo y yo nunca supe hacerle ver que le estaría eternamente agradecido por cada cosa que había hecho por mi durante nuestra relación.

Hay tantas primeras veces que voy a tener guardada en la memoria, eso es lo único que nadie me va a poder arrebatar jamás, porque en esas primeras veces se cimenta mi felicidad. El estar triste y sacar una captura de un mensaje suyo donde me daba ánimos por una derrota en un partido, el acordarme de como aguantaba mis cabreos después de un mal día, el saber que siempre iba a tenerla ahí cuando algo me pasara, siempre voy a amarla por eso, por haber sido la única persona que lo ha dado todo por mí. Todavía recuerdo las últimas veces que dormimos juntos cuando yo llegaba de trabajar en medio de la noche y la veía acostada durmiendo tan tranquila, ese recuerdo es el mejor que podre guardar nunca y el único que ni el tiempo me podrá quitar, todavía sueño con volver a apoyarme en la cama darle un beso en la frente y después de acostarme a su lado saber que nada malo podría ocurrirme mientras soñáramos juntos…

No importa que desafios puedan separarnos, siempre hallaremos la forma de volver a unirnos...