Se que te quiero...y eso es lo que importa...

 Prefiero haber olido una vez su cabello, un beso de sus labios o una caricia de su mano a toda una eternidad sin ella. Un ángel enamorado

Todas las historias que he intentado escribir a lo largo de todo este tiempo tenían un final aparente, unas tenían un final triste mientras que otras sin embargo tenían un final... que era lo que realmente yo quería, la que estoy apunto de relatar va a ser la única historia que jamas halla escrito que no tenga final...y nunca lo tendrá...porque nuestro amor...jamas tendrá fin...

Se que te quiero porque hace un año y un mes cambiaste mi vida para siempre...

Se que te quiero porque al conocerte yo no era nada y me hiciste conseguirlo todo...

Se que te quiero porque me haces feliz con una sola mirada...

Se que te quiero porque eres única para mi...

Se que te quiero porque hasta antes de conocerte ya te quería...

Se que te quiero porque cuando estamos juntos el tiempo se paraliza...

Se que te quiero porque quiero amanecer a tu lado durante el resto de mi vida...

Se que te quiero porque eres lo que siempre he deseado...

Se que te quiero...bueno...se que te quiero porque eres tu...y con eso basta...

Puedo decir sin miedo a equivocarme que hace un año y un mes que conocí a la que quiero que sea la madre de mis hijos, llevo dándole vueltas a la cabeza todo este tiempo y realmente se que ella es la adecuada, solo por ser como es...si fuera otra chica con su misma personalidad no seria lo mismo...ella es única...y no habrá nunca en la historia de la humanidad alguien como ella, a lo largo de este tiempo me ha demostrado tantas cosas... siempre quise a alguien como ella, hasta cuando me fijaba en niñatas malcriadas y inmaduras en mi interior buscaba a alguien como ella, ella sabe controlar mis impulsos...y eso me encanta, me encanta como es y como me trata, porque ella me ha demostrado mas en 383 días de lo que cualquier persona podría demostrarme en toda una vida, si ella no estuviera en mi vida...no se que seria de mi si ella no estuviera en mi vida...

Me levantaría y sabría que algo me falla, andaría por la calle sabiendo que me falta lo que ella me puede aportar, si ella desapareciera o le ocurriría algo...yo iría a buscarla a donde fuera...iría al mismisimo infierno 9 veces solo por traerla de vuelta, aunque tuviera que quedarme allí para que ella regresara...gente como ella es la que hace que este planeta no se halla ido por el retrete aun, es dulce y tiene buen corazón...y lo mejor de todo es que tiene algo que a mi me falta...el saber perdonar, ese es un don poco apreciado por el ser humano, ella es tan buena persona que perdonaría al mismísimo diablo solo por ser como es, tiene una dulzura que me sorprendió desde el primer minuto que la conocí, si pudiera convertirme en cualquier otra persona decidiría convertirme en ella...porque las cosas irían mucho mejor si mas gente se pareciera a ella, yo seria mucho mejor si supiera perdonar como ella...

Soy un rencoroso, si ahora volviera a mi vida cualquier chica de mi pasado pidiéndome volver a quedar...solo quedaría con ella para escupirle en plena cara, es un defecto que odio y agradezco a partes iguales, en el fondo no ha sido culpa mía ser así, simplemente el resto de personas me obligaron a construir este muro de rencor y odio hacia ciertas personas, ojala pudiera ser diferente...ojala me pareciera a ti en eso amor...

Con ella en mi vida me levanto con la seguridad de que va a ser un día especial, los días que nos vemos son especiales, noto que el sol brilla un poco mas, que las nubes son un poco mas blancas que de costumbre, los pájaros cantan con mas alegría los días que nos vemos...aguantas mis idas de olla, mis chistes malos y mis desconcertantes teorías, mis cabreos y mis rencores, mis malos días y mis buenos, mi rugby y mis aficiones, aguantas estar con un chico de 21 años que hasta que llegaste a su vida no le importaba nada mas que dejar de sufrir aunque tuviera que hacer daño a alguien para conseguirlo, tu me salvaste de ser un cabrón, y te voy a estar eternamente agradecido por ello, gracias por liberarme de la oscuridad...gracias por estos últimos 383 días y por las 9 vidas que tenemos juntos por delante, gracias por...gracias por ser tu...se que te quiero...se que te quiero con la fuerza de 100 dioses...y recuerda que pase lo que pase y ocurra lo que ocurra te protegeré siempre...que se que te quiero...y eso es lo que importa...

Y así hijos míos... fue como conocí a vuestra madre...

La venganza como parte del olvido...

  La venganza es el manjar más sabroso condimentado en el infierno. Walter Scott 

Esta entrada sera un poco mas corta de lo que estoy acostumbrado a escribir, antes de centrarme en lo que me voy a desahogar hoy en forma de párrafos quería explicar un sentimiento que ronda mi cabeza a todas horas, hace un par de años que empece a escribir, me encantaba sentarme delante del ordenador o simplemente de una libreta y soltar todo aquello que necesitaba tener fuera de mi como una expresión de liberación mental, hace poco mas de año decidí acabar con todo lo que me tenia anclado, y de todo este tiempo saco una conclusión...lo único que me fastidia de ser realmente feliz desde hace un año es no poder escribir como lo hacia antaño, y sinceramente vale la pena...aunque en ocasiones me cabree yo solo delante de una hoja en blanco...no cambiaría nada...hace un año olvide a ese demonio que me hacia acostarme llorando todas las noches, y si tener alejado a ese demonio hace que no pueda escribir tanto como antes...no me importara, solo me levantare, sonreiré y dejare que el karma les de a los que me intentaron hacer daño su merecido... 

Vivo con una V de vendetta tatuada en el alma desde hace tanto tiempo que ni recuerdo como era no odiar a ciertas personas, se que a la gente a la cual le importo no le gusta que en determinadas ocasiones no sienta el mínimo dolor o la mínima comprensión por alguien al cual odio que lo este pasando mal, en el fondo se que no debería actuar de determinada manera con esa "persona", y lo escribo entre paréntesis porque para mi no se merece ese calificativo, pero en mi exterior me da absolutamente lo mismo, me da lo mismo que este viviendo momentos convulsos por un próximo divorcio de sus padres, me da absolutamente igual que le den ataques de histeria o ataques de ansiedad por el estrés al cual este sometido...sinceramente no se merece ni el mas mínimo sentimiento de misericordia, hace muchos años leí que no hay misericordia con la gente soberbia, y personalmente ese es el calificativo que mas se acerca a lo que es en realidad...

Prepotente, egocéntrico, misántropo, cínico y cualquier adjetivo que ahora mismo escribiera se quedaría corto con respecto a lo que pienso de esa "persona", cualquier chiste despectivo sobre ella ni siquiera estaría bordeando la montaña de animadversión que siento sobre ella, y me produce risa que una niña inmadura que nunca querrá crecer me venga a dar lecciones a mi sobre como tratar a la gente, alguien que me viene recriminando que diga lo que siento sobre ese proyecto de escoria humana que es su querido amiguito...seguramente nunca leeréis esto...pero no sabéis lo bien que me siento despotricando sobre dos personas que no se merecen ni el aire que respiran, no se merecen nada en esta vida, lo único que se merecerían esos dos proyectos fallidos de ser humano seria que alguien les quitara la alegría de sus vidas, y cuando oigo que están mal una sonrisa invade mi rostro y os puedo asegurar que cuando escucho o me entero de su sufrimiento doy gracias al karma por robarles la felicidad y la alegría...porque eso fue lo que en determinadas ocasiones me hicieron a mi...y no sabéis lo bien que me siento pensando que sois infelices...porque eso es lo que os habéis merecido, infelicidad y desgracias a vuestro alrededor, y se que soy un rencoroso...pero vosotros creasteis esa parte de mi, una parte que seguirá alegrándose con vuestras desgracias...

Odio que cierta persona me dijera hace cosa de un mes "No tengo nada en contra tuya pero deja de meterte con el", nunca permitiré en mi vida que nadie dicte mi presente, tu me jodiste el pasado y ahora tienes lo que te mereces, un futuro de odio máximo...y tu amiguito se merece lo peor que le pase, por ser como es, alguien totalmente falso, rastrero sin ningún tipo de honor, y yo seré muchas cosas, pero nunca le tirare la caña a una chica que tenga pareja...porque eso es lo que convierte a la gente en demonios, les quita totalmente el alma...eso no es jugar limpio, y si para yo sentirme bien conmigo mismo tengo que hacer lo mejor para mi bienestar ya os pueden ir dando a los dos...porque recibiréis el máximo castigo posible...la venganza como parte del olvido...

Vosotros me mandasteis a la oscuridad...y yo solo observo como recibís vuestro merecido desde la luz...

Tengo muchas cosas en contra vuestra...

Si el odio te lleva al lado oscuro, por un día me permitiré convertirme en el ser mas oscuro que halla pisado la faz de la tierra...por venganza...por aquel chico al que intentaron destrozar la existencia...va por ti, mi "Yo" del pasado...

He hablado en numerosas ocasiones del odio hacia otras personas, del odio que siempre llevare dentro hacia aquellas personas que me intentaron hundir, ya sea el entrenador que me tuvo puteado dos temporadas o aquella chica que intento arruinar mi felicidad al jugar con mis sentimientos, y supongo que esas personas no tienen nada en contra mía...sin embargo yo si tengo cosas en contra vuestra, y hoy sin que sirva de precedente soltare toda la mierda que os habéis merecido que os eche en toda vuestra cara, no servirá de nada porque probablemente nunca leáis esto pero...yo me siento mejor siempre que me libero de la prisión en la que me intentásteis enclaustrar hace tiempo... 

Empezare por ti, querido ex-entrenador, me he encontrado con gente cobarde y mentirosa a lo largo de mi vida pero tu sin duda te llevas la palma, conocías a mi familia y ya habías entrenado a mi hermano durante bastantes años y la verdad hubo una época en que pensé que eras un buen entrenador...francamente me equivocaba, no entrare en calificarte como entrenador porque no soy quien para analizar sobre ello, sin lugar a dudas eres la persona mas rastrera y mas falsa que me he podido echar a la cara en los 21 años que llevo vividos, me denigraste dentro del campo y nunca confiaste en mi, lo peor de todo es que hubo un momento que yo me creí que de verdad no valía, por un espacio corto de tiempo me hiciste perder la fe en mi mismo, gracias a dios supe levantarme y pelear contra aquellas sombras que me intentaban hundir, nunca he sido un gran jugador, pero que me echaras en cara la falta de compromiso y de entrega eso no te lo perdonare jamas, cuando he sido durante muchos meses el primero en llegar al entrenamiento y el ultimo en irme, fui capaz de perder 11 kilos en 2 meses tan solo para poder jugar mas a base de sudor y sacrificio, he llegado a entrenar dolorido y mermado físicamente, he llegado a jugar con fiebre y después de no haber dormido nada la noche anterior, y me recriminabais haber salido de fiesta cuando ni mis padres querían que jugara aquel partido, nunca pensé que llegaría a odiarte tanto como te odio ahora, me hiciste perder el amor a uno de los deportes que mas he amado en mi vida y que por fortuna sigo practicando, alguna gente te tiene un aprecio especial como si fueras el inventor de este deporte cuando no eres nada...has dejado tirado al club tantas veces que tu palabra ya debería no valer nada, siempre te has movido por el dinero y eso lo odio, lo odio tan fuerte como te he llegado a odiar a ti, meterme 5 minutos o ni siquiera meterme a jugar cuando me tenias toda la segunda parte calentando me destrozaba por dentro, no te gustaba mi forma de ser sola y llanamente por ser alguien que no quería conversar con nadie, llegaba, hacia mi trabajo y me iba, ni siquiera tienes ni idea de lo que era mi cabeza en esa época, entrenar y jugar era lo que hacia que siguiera peleando y siguiera sonriendo porque era lo que realmente me apasionaba y me hacia olvidar todo lo malo que había en mi vida, y tu estuviste apunto de arrebatármelo, aquella reunión de equipo que mas que una reunión fue un "Fusilamiento publico" la tengo grabada a fuego en mi memoria junto a aquella reunión con la junta directiva en que me entere que habías mandado un escrito pidiendo que me apartaran del equipo...me pregunto que mal hace un veinteañero que lo único que quiere es entrenar y poco mas, por no emborracharme con los demás del equipo o no salir de fiesta ya tengo que ser un egocéntrico y un mal compañero, el único que es un egocéntrico eres tu que sigues viviendo de una gloria pasada con un equipo que cualquier entrenador lo hubiera hecho campeón, tu no inventaste el Rugby...ni siquiera inventaste una manera de ser menos hijo de puta conmigo, sabes lo que te digo, que no conseguiste pararme, que sigo jugando y mejorando día a día, y tu...tu abandonaste al equipo como otras tantas veces, desde aquí lo digo y lo repetiré siempre...eres la peor persona del mundo, y yo no seré tan buen jugador como ninguno de tus hijos pero prefiero ser buena persona a tener el corazón podrido como tu, porque tu no tendrás nada en contra de mi...pero yo si tengo muchas cosas en contra tuya...



Y ahora te toca a ti, la verdad cualquier calificativo sobre tu persona se quedaría corto, probablemente porque eres la chica mas manipuladora que he podido conocer nunca, me ha costado entender que nunca sentiste nada por mi, para ti solo fui un muñeco al que poder mover a tu antojo, y si, se que esto te la resbala como yo te la he resbalado siempre, pero sabes ya no me importa, ya no me haces daño, ya no me harás nunca llorar, ahora soy yo el que decide, decidí olvidar a una persona que nunca me dio ninguna muestra de amor real, sabias que lo pasaba fatal y nunca hiciste nada por evitarlo y a cambio de que? de la historia de amor mas grande jamas contada????? que imbécil que fui...la historia de como destrozarle la vida a un chico en un año mas bien...me pareces tan mala persona que cualquier adjetivo que te dijera mas se quedaría corto, y yo seré el malo después de esto, soy el que levanta la mierda pero ya no me importa nada, no me importa lo que piense una niñata malcriada y inmadura que solo se merece dolor y sufrimiento, soy un rencoroso si y aparte de ser un rencoroso fui incapaz de ver las cosas tal y como eran, perdí un año de mi vida, un año y 100 entradas, me pregunto si alguien hubiera hecho lo imposible por estar con alguien que nunca se mereció ni una lágrima, solo te merecías lo mismo que te daría ahora...una patada en la boca, eso es lo que siempre te has merecido, y sabes que? si soy feliz, llevo un año saliendo con la mejor chica del mundo, una chica con tan buen corazón y tan buena persona que no le gusta que escriba este tipo de textos...me vas a disculpar amor pero debía hacerlo...por mi pasado...por vengar a aquel chaval que durante 1 año escribió 100 entradas que nunca debió escribir, por aquel chico al que no dejaban ser feliz, esto va por ti joven amigo...algún día descubrirás que eres mejor que lo que estas personas te hacen ver, algún día te levantaras y te darás cuenta que cierto tipo de personas intentaron destruir el mundo de Oz...ese mundo de fantasía que tu creaste para evadirte del resto del mundo y que nunca pensaste que volvería a irradiar felicidad, solo debes aguantar, esas personas no merecen que te rindas, aguanta...que ya queda poco...siempre había tenido claro que jamas insultaría a una chica de la cual hubiera estado "enamorado" o al menos que hubiera sentido algo fuerte por ella, pero la verdad es que llega un momento que me supera...me supera el pensar que me abandonaste como se abandona a un perro y lo peor de todo es que cuando estaba en el suelo nunca me ayudabas a levantarme sino que me rematabas...pero tuviste un fallo...me dejaste vivir, ese hijoputismo que irradiabas sobre mi día tras día me hizo mas fuerte, ahora soy invulnerable a muchas cosas y débil en muchas otras, pero al menos soy mas fuerte que antes, y si para ser así he tenido que pasar por ese infierno que me hiciste pasar pues lo pasare, porque mientras yo tengo a la mejor novia del mundo, tu solo eres una desgraciada que nunca encontrara el amor de tu vida, y ahora dile a tu amiguito que me vuelva a llamar acosador...sois tal para cual...los dos sois unos completos idiotas, algún día se dará la vuelta y te vera detrás de el...lamiéndole el culo, y si, es casualidad el día que es hoy para escribir esta entrada, por eso escupo sobre este día como tu hiciste hace 2 años y no...no tengo remordimientos por nada de lo que he escrito, porque puede que tu no tengas nada en contra de mi...pero yo tengo muchas cosas en contra tuya...


Y si vuelvo a escribir sobre este tipo de cosas es porque lo necesito, necesito este blog para darme cuenta de las cosas que la vida me ha dado, de que cuando peor estés siempre hay alguna persona que aparecerá en tu vida y te la cambiara por completo, faltan 4 días para mi aniversario, y puedo decir sin miedo a equivocarme que este a nivel personal ha sido el mejor año de mi vida, me he librado de las cargas del pasado, he dejado atrás ese hijoputismo que ciertas personas me echaron encima, y soy mejor que ellas...por el simple hecho de haber sobrevivido a su continuo desprecio y a sus continuos ataques soy mejor que ellas...porque puede que vosotros no tengáis nada en contra mía, pero yo tengo muchas cosas en contra vuestra...

Los corazones nunca serán prácticos hasta que puedan hacerse irrompibles...