Los Dos Lados De Mi Mente: 2013

Ojala no me hubiera equivocado sobre vosotros...

Siempre he hablado de corazones rotos y de historias que terminan, si esta vez tuviera que elegir una melodía para escuchar mientras escribo seria "Goodbye my lover" de James blunt, así podría meterme mas en situación aunque yo ya halla vivido las despedidas mas cruentas que nadie puede imaginarse por una vez...y aunque me duela en el alma...no seré yo el que diga adiós...por otro lado es la vez que mas jodido me siento porque otra pareja halla roto, porque si hubiera podido apostar sobre alguna relación que creyera que no terminaría nunca sin duda hubiera sido sobre ellos, ni se me hubiera pasado por la cabeza sus nombres, supongo que me equivoco mas a menudo de lo que creía...ojala hubiera tenido razón en esto, porque me fastidia mas por la sorpresa de la noticia, no sabia si escribir sobre este tema pero necesito soltar todo lo que ronda por mi cabeza desde que me entere hace un par de días...

Pensaba que había pocas cosas en esta vida que pudieran llegar a sorprenderme, siempre he creído que era alguien que sabia intuir cuando una persona tenia un corazón puro...supongo que me equivoque...las acciones que cometemos en nuestra vida marcan el transcurso de nuestra existencia a corto y a largo plazo, y la verdad como he dicho antes si tuviera que haber apostado por una pareja que nunca rompería hubiera sido por ellos, me ha sorprendido tanto que tenia que hacer este pequeño homenaje en forma de diversos párrafos que muestran lo que siento y lo que pienso sobre todo esto, todavía no me puedo creer que hallan roto y mas aun de la forma en que ha ocurrido todo, al ser ajeno a los problemas que podían estar pasando entre ellos supongo que me impacta mas aun la noticia, voy a intentar ahorrarme cualquier juicio de valor sobre la ruptura en si, aunque si lo haga pido perdón de antemano...el mejor homenaje que podría hacerle a el que es el realmente perjudicado en esto es ahorrarme cualquier adjetivo sobre el tema...solo voy a hacer un pequeño inciso en algo que jamas tendrá respuesta porque supongo que ella nunca leerá esto...

"Siempre me pareciste una chica inteligente y muy madura para tu edad, aunque no nos conociéramos demasiado de verdad pensaba que nunca harías algo así, no se los motivos que te habrían llevado a entablar conversación y sentimientos con ese chico...no se lo que por tu mente se cruzaría para hacer eso...pero...

¿De verdad ha merecido la pena tirar dos años de tu vida por algo así?

Espero y deseo que tuvieras las cosas claras cuando iniciaste aquella cuesta abajo y sin frenos hacia lo desconocido, porque enserio que el no se merecía eso...el no se merecía una puñalada trapera de esa magnitud...siento si esto te pueda llegar a molestar pero es que necesitaba escribir sobre esto, es algo que me ha sorprendido tanto que debía hacerlo, en mi "mundo de los sueños" vosotros dos os casabais y teníais hijos, erais felices y pasabais vuestra vida juntos para siempre...pero eso es solo una fantasía de un pobre soñador, de alguien que cree que hay algo bueno en la gente, aunque estas acciones me hagan pensar todo lo contrario, solo espero de corazón que seas feliz vayas donde vayas...aunque ten por seguro que nunca estarás tan segura como lo hubieras estado si hubieras seguido queriéndole, sin nadie que torpedeara tus sentimientos hacia el, te juro que no se porque me afecta esto, pero se que aunque el no lo diga esta muy jodido...mas de lo que puede estarlo nadie, me da pena y rabia al mismo tiempo verlo en una situación que se que el no se esperaba cuando todo era sonrisas y besos entre vosotros...como se que no vas a leer esto te contestare yo a la pregunta de si merecía la pena...

No...para nada...no merecía la pena un error por tu parte de estas características...

Realmente aunque no lo creas he oído cosas muy fuertes de ti a lo largo de estos últimos dos años pero siempre pensé que a la gente le gusta mucho hablar y criticar a los demás, se que no te importa lo mas mínimo lo que piense yo o lo que piense la gente...pero...

¿De verdad se merecía el eso?

Chicos como el hay pocos, y una pareja como vosotros erais no abundan en el mundo...ojala te des cuenta del error que has cometido, porque aunque sea demasiado tarde al menos podrás vivir en paz contigo misma, ojala tengas razones de peso mas solidas que las que he oído, porque sino...habrás cometido el peor error de tu vida, aunque ya lo hallas cometido...se que suena egoísta pero ojala recibas el mismo sufrimiento que ha recibido el con esa traición, porque perdóname pero no tiene otro nombre...es lo peor que puedes hacerle a nadie, en mi interior pensé que eras diferente a las demás...hace dos días me di cuenta del error, no eras diferente a las demás personas que odio...lo siento...siento que no tengas un corazón puro, pero mas siento haberme equivocado...ojala seas feliz muyaya...de corazón te lo digo, ojala lo seas...
Goodbye muyaya...goodbye

Cuanto mas lo pienso mas incrédulo me siento, pienso que otras parejas que no pegan nada en absoluto siguen juntas y ellos que realmente pensaba que eran la pareja perfecta hallan roto...me parece alucinante...ojala hubierais seguido juntos...os lo merecíais...ojala el pronto conozca a otra chica y se curen las viejas heridas de su corazón, o al menos que pronto deje de llorar por ella...porque se que lo hace, es alguien que no habla de ello pero se que esto le ha sentado como cien puñaladas al rojo vivo...ojala encuentres la chica con la que edificar vuestro futuro juntos...tu mas que nadie me ayudaste cuando estaba hundido, no te mereces esto...nadie se merece estar así pero tu menos que nadie...ojala 21...ojala que pase rápido el dolor...ojala no me hubiera equivocado sobre vosotros...

Tu menos que nadie te merecías estar así...porque tu? porque vosotros? porque la vida castiga a quien menos lo merece y deja sin castigo a quien mas se lo ha ganado...lo siento 21...no sabes cuanto siento que tengas que pasar por esto...

Prefiero llamarlo justicia...

Solo sabes que has estado bien, cuando te sientes de bajón. Solo odias la carretera cuando echas de menos tu casa...

Te levantas un buen día y notas que hay algo especial en el ambiente, notas que los colores brillan mas que antes, el sol ilumina mas de lo que lo había hecho últimamente, te miras al espejo y una sonrisa aparece en tu rostro y de repente notas como todo lo que antes te pesaba en el interior ha desaparecido, pero lo peor de eso es cuando mucha gente te echa en cara cosas y palabras que hiciste y dijiste en un tiempo anterior y eso no suele sentar demasiado bien, llevo una semana intentando organizar cada pensamiento en mi cabeza, intentando recordar cada momento y cada vivencia pasada para encontrar el momento justo para que me llamen de esa manera, pueden echarme en cara haber mentido para intentar conseguir mi propio beneficio que era lo que realmente buscaba, pueden decirme que he sido yo el que se busco todo eso por mi egocentrismo y el no querer ver las cosas tal y como eran, pero eso no se merece una palabra tan fuerte como puede ser la de acosador...y menos venida de una persona que engaña, juega con el resto, miente y sobre todo es muy falsa, tu sabes quien eres, y si tuvieras la mitad de valores y señorío que tengo yo te callarías la boca y intentarías saber la historia tal y como sucedió, en vez de inventarte tu propia historieta y de juzgar a la persona equivocada, solo por ser un personaje sin vida, un filosofo de pandereta, y un creído de manual eso no te da derecho a juzgarme como persona...y mas si lo que dices es erróneo...si vas a hablar de mi a mis espaldas ten la entereza necesaria y la inteligencia suficiente para que lo que digas tenga unas tablas lo suficientemente solidas para que esos calificativos que tu impregnas en la gente sobre mi persona sean verdad...

Soporte tanto bajo la lluvia que pensé que nada de lo que me pasaría después me haría daño, pero me equivocaba, he tenido que vivir finales abruptos e inesperados y sin embargo eso me duele menos que los insultos sin una base solida sobre mi persona, todo este tiempo pensando y reflexionando para sentirme bien conmigo mismo para que luego llegue un personaje sin criterio ninguno y suelte improperios hacia mi persona totalmente desorbitados, y yo me pregunto una cosa...

¿Quien es peor, la persona que te da la mano y luego te insulta a tus espaldas o el chico que nunca ha dicho nada malo a las personas que tanto daño le hicieron en comparación con el daño al que fue sometido?

Es muy fácil insultar a la espalda de alguien sin conocerla, es demasiado sencillo juzgar a una persona por haber seguido los susurros de su interior, y yo me pregunto otra cosa...

¿Que se supone que habrías hecho tu "Don perfecto"?

Si yo actuara como tu que tendría que hacer...tirarle los tejos a una chica que aun sabiendo que tiene pareja intento comerle la cabeza para conseguir un beneficio propio y así romper una relación...yo seré muy malo pero tengo valores en mi interior que me impiden hacer ciertas cosas, esos valores que por lo visto tu ni has visto de cerca, tengo el nivel de respeto tan alto tanto hacia mi persona como a la otra persona que jamas haría algo así, pero claro...yo soy el malo...yo soy el chico que persigue niñas según tu...y tu eres el salvador del universo...puedo asegurar que lo peor que hago al cabo del día es dormir demasiado...bueno hay otra cosa que es todavía peor que eso y sobre lo que si se me podría calificar de mala persona...soy muy vengativo, me alimenta la venganza...que vamos a hacerle...es uno de mis muchos defectos, aunque la verdad prefiero intentar arreglar el defecto de que cada vez me cuesta mas escribir con la fluidez con la que lo hacia antaño, siempre antes de acostarme sabia que palabras tenia que escribir para intentar sentirme bien, ahora me encuentro bien antes de colocarme delante del teclado pero las letras no fluyen con la rapidez que lo hacían antes, me puedo tirar semanas en terminar algo que antes lo terminaba en media hora, se que algún día volverá esa fluidez porque tengo la suficiente capacidad de lucha y perseverancia para lograrlo, por eso no dejo que esos adjetivos hacia mi persona me duelan demasiado, porque tan rápido vienen hacia mi como tan rápido se van, prefiero centrarme en mi novia, en mis libros, en mi vida, antes de dejar que un personaje sin vida propia me amargue la existencia...

El odio hacia ciertas personas, el perder la cabeza en momentos determinados, esos son mis defectos mas significativos, pero no cambiara nada de esos defectos porque son lo que me hacen ser como soy, alguien que tiene buen corazón para las personas que realmente me demuestran que se merecen mi amor y mi gratitud eterna, alguien que intenta pasar desapercibido por la vida, una persona que se siente mas cómodo con unos cascos puestos porque así puede pasar mas fácil por debajo del radar de una sociedad que te juzga a todas horas...y tu que eres...alguien que no tiene valores...alguien con una falsedad tan grande como su egocentrismo...el mismo que tenia yo...pero gracias a dios yo tenia unos principios que tu no conseguirás ni en mil finales...porque estas lineas que escribo no son ni odio acumulado hacia tu persona ni ninguna venganza...a esto...prefiero llamarlo justicia...

Alguien me repitió que sentir algo era bueno. Por mucho que doliera que nuestros sentimientos buenos o malos nos hagan humanos, y que no perdiera la fe...

En ocasiones odio mi manera de odiar...

Ni ellas eran las chicas perfectas ni yo era el chico que se enamoraba a la primera...

Me intentaron hacer creer que era yo el que siempre fallaba y el que tenia la culpa de todo, me hicieron llegar a creer que no valía la pena luchar por una persona como yo cuando en el fondo sabia que si merecía la pena luchar por mi, cada rechazo, cada lista de convocados en la que no figuraba mi nombre, cada partido que me cambiaban en el descanso, cada lágrima derramada en aquellas madrugadas eternas lo único que provocaban en mi era que como en un gran vaso fueran cayendo gotas de odio hacia todas las personas que no daban un duro por mi, que no me daban una oportunidad de demostrar quien era en realidad, pueden pensar que están mejor sin mi...y seguramente lo estén, pero la verdadera afirmación es que nunca los necesite para ser feliz, todo este tiempo metido en la oscuridad y en las lluvias eternas me hicieron darme cuenta que no necesitaba que nadie me dijera que no valía, yo desde siempre supe donde estaban mis limitaciones...ellos eran mis limitaciones, las personas que me dieron de lado cuando yo estaba hundido...que no estaban a mi lado cuando yo las necesite...las chicas a las que bese y que al poco tiempo ya no significaban nada en mi vida...yo llegue a pensar que se darían cuenta del error que cometían, pero llego un momento que ese vaso que se iba llenando desbordo por completo...el chico de las mil bromas y las mil sonrisas estaba harto de ver como lo humillaban, harto de ver como a personas que el les había abierto su corazón le cerraban la puerta...sabéis lo que os digo...no os necesite para salir de donde me metisteis, me hicisteis mas fuerte gracias a esas humillaciones...gracias a ese abandono me hiciste mas fuerte...gracias al "hijoputismo" que irradiabais con vuestra actitud hacia mi persona me obligasteis a odiar...a querer que aquellas personas que me habían hecho sufrir tanto tuvieran el doble de dolor y de lágrimas que habían provocado en mi...y eso lo odio...odio tener que odiar a la gente que me hizo daño...odio todo lo que tenga que ver con ellos pero mas odio tener que odiarme a mi mismo por odiarles con tanta fuerza...

Este párrafo que acaba de terminar era el inicio de un bombardeo de odio que quería soltar desde hace mucho tiempo, llevaba un par de semanas preparando una entrada donde iba a soltar toda la rabia hacia las personas que mas he odiado, pero algo me ha hecho recapacitar, de nada serviría insultar a esa chica diciendo que me hizo a perder un año de mi vida...de nada serviría...no seria yo mismo, puede que en el fondo guarde rencor por muchas cosas que pasaron y pude haber evitado pero también yo no jugué limpio, yo también mentí para intentar conseguir cosas que daba por perdidas, nunca me voy a arrepentir de las mentiras que dije, ni de nada, yo solo intente mantenerme a flote y eso es exactamente lo que todo el mundo intenta, supongo que en esa época pensaba que lo que hacia estaba bien hecho, que todo valía si al final acababa teniendo el resultado que yo esperaba, no conseguía ver mas allá de mi propio ego, todo era un cúmulo de pensamientos que nunca conseguí ordenar, supongo que antes de empezar a odiar a nadie tendría que odiarme a mi mismo, por haber pensado que todo valía...

Cuando alguien te rechaza necesitas curar parte de ese orgullo que han herido en ti, eso es de lo que trataba mi vida, casi dos años después de que comenzara todo me he dado cuenta de que tenia dos vidas, intentaba conseguir mis propios trofeos personales en forma de chicas y por las noches nada me conseguía llenar, solo el escribir me conseguía hacer olvidar de todo lo que intentaba apartar de mi con ese comportamiento, no podría contar las innumerables noches en las que mis manos se han inundado en lágrimas mientras intentaba explicar en palabras todos los pensamientos que por mi mente fluían, cuando el sol caía...mi lado débil...ese que nunca quería que por la mañana apareciera salia a la luz, escribía párrafos y párrafos sobre algo de lo que no me conseguía desprender, soñaba con imágenes que odiaba y que no sabia como deshacerme de ellas...y de repente, un buen día...o una buena noche en mi caso, te das cuenta de que esa persona no se merece ni una lágrima mas, no se merece ni un solo pensamiento triste, como he dicho en muchas ocasiones nunca me arrepentiré de lo que hice en esa época, estuviera mal o fuera correcto lo que hacia era lo que yo sentía en ese momento que debía hacer...era lo que yo sentía, tal vez mentí en las acciones que había cometido, pero nunca mentí en mis sentimientos y nunca lo haré...si besaba a alguna chica era porque realmente quería hacerlo, no lo hacia por jugar con ellas, pensaba que un beso me haría olvidarme de mis demonios nocturnos...de mis lágrimas nocturnas...me equivoque...lo único que necesitaba para olvidar era ser yo mismo, dejar mi mente en blanco y darme cuenta de lo que en realidad habría ocurrido...si no hubiera hecho eso me hubiera acabado arrepintiendo, aunque no lo supiera alguien se acercaba a mi...alguien que hace 8 meses cambio mi vida para siempre...

Un buen día te levantas y notas que el sol brilla un poco mas fuerte, fijas tu atención en cosas que la noche anterior no conseguías ver porque estabas cegado, dejas atrás los malos pensamientos y te das cuenta de que ya nada volverá a ser como antes, de que has conseguido liberarte de esa carga que te hacia tanto daño, porque...porque si tuviera que odiar a alguien seria a mi mismo, le echaba la culpa a todo lo que podía cuando el único culpable era yo, me odiaría a mi mismo por no odiar a la persona indicada, todos hacemos lo que en ese preciso momento pensamos que es lo mejor para nosotros, tarde o temprano nos damos cuenta de que tal vez no fuera la mejor solución...ni el mejor final...pero era un final que era lo que siempre se busca en un principio, en ocasiones pienso que nunca fui yo el bueno...pero tampoco era el que tenia que decidir a quien odiar...en ocasiones llegue a odiar mi manera de querer...se que mi vida ha ido por otros senderos que me han dado todo lo que soy, y me han dado a la chica que hace que sea todo lo que soy...en ocasiones se que esta mal lo que hice en esa epoca...en ocasiones odio mi manera de odiar...

Nunca conocí una mujer tan tranquila como tú, te miro y veo un ángel. Toco tu piel...y mi cuerpo entero se enciende, te beso y sé que me enamoro, estoy enamorado de ti Elena...

Si la vida fuera justa...

Todos tenemos un pasado que nos persigue...solo hace falta saber como desprendernos de el...como desprenderse de un pasado que ya paso es lo que nos hace poder ser realmente felices...

Empañada en lágrimas y en pensamientos de un pasado que la atormenta, así se levantaba ella todas las mañanas, cada vez que se miraba al espejo veía una sombra de lo que en realidad era, una chica engañada por el único chico que realmente llego a amar, casi todas las noches se despertaba gritando...bañada en un mar de lágrimas e inseguridades...miraba su móvil para ver si tenia algún mensaje o alguna llamada de el como antes ocurría pero todo eso ya había pasado, el no volvería a su vida y eso ella no quería admitirlo, no quería admitir lo que realmente necesitaba...a el, necesitaba que la recogiera del instituto como hacia antes, que la besara, que la abrazara como lo hacia cuando la conoció, pero eso no ocurriría, solo podía observar como ahora hacia con otras lo que le hacia a ella antes, ese chico es el reflejo de lo que cualquier chica teme...alguien que les de esperanzas y a las pocas semanas cuando ya ha conseguido lo que quería de ellas las deje abandonadas a su suerte...ese chico se piensa que todo se arregla con un simple "Lo nuestro no funcionaria, no me busques...no me llames...yo no he existido", hasta la persona mas fuerte puede verse sucumbida a los tragos amargos de la vida, esa chica al menos tiene a quien echarle la culpa...pero, que pasa cuando no sabes que salio mal, cuando no sabes que es lo que ocasiono ese distanciamiento, que haces cuando te replanteas tu vida por el simple hecho de no saber que has hecho mal...todo el mundo necesita cerrar un circulo...aunque sea con un simple mensaje...

No se porque lo hiciste, pero tal vez era lo mejor o tal vez no...ya no lo sabremos nunca, nunca sabré si cuando aquella vez que me vi arrastrado a tu casa para hablar contigo te hubiera llegado a besar ahora estaríamos juntos...ojala pudiera saber si eso hubiera funcionado...sabes una cosa?, en mis sueños he repetido esa escena una y otra vez...y siempre te beso, no se porque aquella vez no lo hice...si con un simple beso hubiera arreglado noches de insomnio y de lágrimas ni me lo hubiera pensado...te hubiera convertido en la chica de mi vida...en "Mi tortilla favorita"...en mi compañera de viaje...un viaje que sin ti no vale la pena...mi vida no vale la pena sin ti...sin tus besos, sin tus abrazos, sin tus risas, sin nuestras tonterías, sin nuestros piques por cualquier chorrada...ahora mi viaje esta plagado de vientos que me gritan tu nombre...y yo no se que hacer, sin tus sonrisas, si cierro los ojos y me concentro aun puedo notar mis dedos entrelazados con los tuyos, tus labios fundiéndose con los míos...tu sonrisa entre dientes cuando te decía alguna tontería...tu mirada nunca se ha ido de mi mente...ya se que nunca te lo dije porque era muy pronto, pero llegue a sentir algo por ti, algo mas fuerte de lo que he sentido nunca, cambiaste mi manera de vivir, mi manera de ver la vida...mi manera de amar, no se si encontrare a una chica como tu...solo espero que tu encuentres al chico que realmente te haga feliz...con que le hagas la mitad de feliz que me hiciste a mi en el poco tiempo que estuvimos juntos sera el chico mas afortunado de la tierra...solo con poder tocar tu piel sera el chico mas afortunado de la historia...ya se que la vida no es justa...si la vida fuera justa serian mis labios los que probarías, serian mis abrazos los que sentirías y seria tu sonrisa la que vería todos los días...ahora he de consolarme con verte en mis sueños...y si la vida fuera como los sueños te puedo asegurar que nadie te habrá dado tantos besos como yo...nadie te habrá querido como yo...nadie daría la vida por estar contigo como la daría yo...Siempre Tuyo...

A veces las personas que no lo parecen son las que mas sufren cuando están solas, las que se acuestan a altas horas de la madrugada porque no pueden parar de darle vueltas a la cabeza, intentan pensar que seria lo mejor, intentar arreglar lo que en su día se rompió, pretenden arreglan un corazón herido en mil pedazos, las señales que nos manda el destino suelen decirnos muchas cosas, solo hay que saber interpretarlas, no hay nada de malo en acabar una historia, en intentar darle un final a una relación, ya se que tal vez no sea un final feliz...pero es un final al fin y al cabo...

Las heridas tal vez no cicatricen del todo pero al menos podrás volver a hablar con esa chica que te hacia reír aunque no hablaras en persona con ella, la gente dice que cuando algo no funciona tienes que pasar pagina...yo estoy hablando de algo totalmente diferente...hablo de borrar todo lo escrito anteriormente y escribir una nueva historia...tal vez no sea la que tu realmente querías con esa chica...pero es una nueva oportunidad para arreglar las cosas...no se puede cambiar el pasado, pero se puede arreglar el futuro...desde fuera se ven cosas diferentes y tal vez pienses que la gente no sabe de lo que habla cuando habla de vosotros..pero saben lo que han visto...vuestros abrazos...vuestros besos...vuestras tonterías...vuestras manos entrelazadas...la vida no es justa...yo se que la vida no es justa...porque si la vida fuera justa ahora estaríais juntos...

Tal vez no sea el mejor amigo del mundo...pero voy a estar ahí siempre para partirle la cara a cualquiera que intentara joderte la vida...

La vida bajo la lluvia...

Nadie podrá tumbarte después de haber vivido bajo la lluvia, nada te entristecerá después de haberte visto obligado a sobrevivir en la oscuridad...

Llega un día en que te das cuenta de lo que realmente vales, consigues ver que no eras tan bueno como pensabas pero que tampoco eras tan malo como te hicieron creer, te levantabas por la mañana y vivías un día como otro cualquiera, ibas a estudiar, volvías a casa, te ibas a entrenar, cogías el mismo autobús, escuchabas la misma música, te bajabas siempre en la misma parada, te encontrabas siempre con la misma gente...la misma rutina todos los días, siempre con una sonrisa en la cara, pero por dentro no confiabas en ti mismo, la gente que había estado apunto de destruirte la vida te había hecho creer que no eras nadie...que no eras mas que un tipo sin alma que vagaba por la vida buscando la luz que había dejado de irradiar...esa felicidad que ellos mismos te habían arrebatado, cuando estabas rodeado de gente todo iba bien, gastabas las mismas bromas, hacías los mismos chistes, te reías de la misma forma, cuando no tenias a nadie a tu alrededor intentabas escuchar música para evadirte de esos pensamientos que te atormentaban, esos gritos dentro de ti mismo que te decían que no valías, que nunca serias nada, que jamas conseguirías a nadie que estuviera a tu lado...cuando pasa día tras día...mes tras mes...te lo acabas creyendo, intentas conocer a una chica por el mero hecho de alimentar tu ego, ese ego que otras chicas habían intentado arrebatarte, hablas con ella, la conquistas, consigues entablar una relación y cuando ya tu ego no puede subir mas...simplemente vas a por la siguiente, pero nunca es suficiente, cada vez necesitas mas, necesitas probarte a ti mismo que eres imparable, que puedes conseguir salir con la chica que te apetezca, que aunque hallan intentado tumbarte nadie podrá arrebatarte el bienestar de conquistar de una u otra manera a cualquier chica que se ponga por delante...pero el tiempo pasa, las heridas que sanabas a base de ego no cicatrizan...todo lo contrario, cuando estas solo esas heridas se abren y duelen mas que nunca, acabas desquiciado, deseando acabar con todo, deseando cerrar un circulo...todos necesitamos cerrar un circulo...algunos con una simple y fugaz mirada en una noche estrellada...otros con un simple abrazo...pero todos necesitamos ese "Fin" para empezar una nueva vida...

Cuando has vivido tantos meses bajo la lluvia acabas aprendiendo infinidad de maneras de ser feliz, lo que antes te pudiera dañar ya no lo hace, lo que antes te provocaba lágrimas ahora solo provoca pensamientos alegres, la vida nos enseña que da igual cuando veces te golpeen siempre hay que levantarse y seguir caminando, y en el momento en el que crees que no encontraras a la chica de tu vida...a tu alma gemela...a la persona que realmente te hace ser feliz...siempre aparecerá mostrándote delante tuyo para decirte "Hola, te apetece que vayamos a algún lado", y tu sonríes y ya no miras hacia atrás, porque de nada sirve arrepentirte de las cosas que hiciste...de nada sirve pensar que podrías haber hecho las cosas mejor...las cosas solo suceden sin que nosotros podamos hacer nada por evitarlo...

Durante casi dos años he estado quejándome del destino, diciendo que jamas volvería a confiar en el, llorando cada vez que sentía que no podía hacer nada por cambiar la situación, de repente el destino me dio una autentica lección, me puso en mi camino a la chica que realmente cambio mi manera de ver el mundo, ella sola ha podido conseguir que vuelva a irradiar luz por los cuatro costados, y cuando pienso en las veces que me he quejado de mi situación la verdad es que pienso que todo tenia que ocurrir tal como ocurrió, tenia que llegar a un limite para que yo explotara, para que mandara todo a tomar vientos, para que dejara de alimentar mi propio ego y empezara a olvidar y a soltar lastre, porque en eso consiste la vida...en dejar atrás a las personas que no valen la pena...que no merecen que nadie derrame lágrimas por ellas, que lo único que merecen es sufrir como han hecho sufrir a otras personas...

Ya no soy el niño que era antes, ella me ha enseñado en seis meses mas de lo que he aprendido en los últimos tres años, te acuestas una noche sin saber que lágrimas derramaras la próxima vez que veas el sol y al despertar esta a tu lado la persona con la que quieres compartir el resto de tus días...el resto de tus sonrisas, la vida trata de eso, de soportar la oscuridad para cuando alguien venga y ilumine tu existencia, porque todos buscamos esa luz de luna que nos ilumine el paso...porque la vida bajo la lluvia te hará mas fuerte cuando salga el sol...

-Y si esta vez te quedaras?.

-Salí por la puerta, no me queda ningún recuerdo...

-Vuelve e inventa una despedida, finjamos que la tuvimos...

Asi la quiero yo...y asi lo hareis vosotros...

Creer que un cielo en un infierno cabe, dar la vida y el alma a un desengaño, esto es amor, quien lo probo...lo sabe. Lope De vega

Esto va para vosotros, que aunque nunca vayáis a leerlo por el simple hecho de que todavía no existís, podréis notar lo mucho que la quiero...

Os enamorareis de ella del mismo modo que lo hice yo cuando la vi por primera vez, de su sonrisa de niña, sus ojos que son lo mejor que he podido ver nunca, su pelo largo y brillante, sus mofletes que me encantan...ella es así, es todo amor, os daréis cuenta enseguida si esta enfadada o triste porque lo primero que me impresiono de ella es que siempre tenia una sonrisa en la cara y eso me cautivo desde el principio, su energía positiva fue lo que consiguió que recuperara mi mejor sonrisa, aunque no lo supiera me iba enamorando mas de ella, solo quería cuidarla y abrazarla cada día mas, conforme iba pasando el tiempo mi amor por ella crecía sin que yo pudiera hacer nada por evitarlo, ese intento que tiene de enfadarse nunca le sale bien, porque siempre tengo la frase adecuada para hacerla reír, es una chica muy dulce y muy sensible, supongo que eso es lo que mas me gusta de ella, esa sensibilidad que tiene, esa inocencia en su cara al dormir me hace amarla todavía mas, y estoy seguro de que a vosotros os pasara lo mismo...

Estoy seguro que sera muy buena madre con vosotros, como es la mejor novia del mundo y estoy seguro de que solo he visto una pequeña porción de lo fantástica que es, soy lo que soy y seré lo que seré gracias a ella, ella es la sonrisa de mi vida, y la chica de mis sueños, es todo lo que siempre he soñado, todo lo que un chico como yo pudiera desear, algún día os contare todo lo que he pasado para estar con ella, todo lo que he tenido que sufrir y pelear por conocer a la mejor chica del mundo, se que le encanta como soy, supongo que es porque ella esta tan loca como yo...estoy loco por ella, y haré lo que sea necesario para que vosotros existáis y para hacerla feliz a ella, nunca podréis llegar a imaginar cuanto tengo que agradecerle por haber aparecido, por ese primer beso que cambio mi vida, no quiero soltarla nunca de mi mano y quiero estar abrazándola siempre, porque se que eso es lo que necesita cuando esta triste o agobiada con algo, nunca os haréis a la idea de lo mucho que la quiero y la querré...ahora y siempre...

Si algún día os castiga no se lo tengáis en cuenta porque es muy cabezona cuando quiere, se piensa que es peor de lo que en realidad es, yo la veo perfecta en todo, aunque ella crea que tiene muchos defectos para mi no tiene ninguno y estoy seguro de que para vosotros sera la madre perfecta... sera la madre perfecta del mismo modo que se que algún día sera la mejor esposa que nunca tendrá nadie...es lo primero que quiero ver cuando me despierte durante todos los días de mi vida, esa sonrisa que pone cuando nos besamos, como le cambia la cara cuando tiene los ojos cerrados y le doy un beso, sin ella no solo vosotros no existiréis...sino que yo tampoco hubiera existido, ella es la respuesta a mis mejores plegarias, la chica a la que quiero tener a mi lado por siempre...ahora y siempre...

Ian y Leyre, se que pasaran muchos años hasta que podáis conocerla...algún día podréis mirarla a los ojos y sentir por vuestra madre lo mismo que siento yo al mirarla...de ese modo la veo yo...y estoy seguro que vosotros sentiréis lo mismo...Así la quiero yo...y así lo haréis vosotros...9'

Ella me salvo...

Hacia mucho tiempo que no me sentaba a escribir, el cosquilleo que por mis dedos fluía cuando me sentaba a escribir y que hacia que las palabras brotaran poco a poco se fue difuminando con mi alegría, con mis sonrisas, intentaba disimular que estaba bien, que nada había cambiado...que yo no había cambiado, que seguía siendo el mismo veinteañero que jugaba al rugby, pero en el fondo sabia que no era así, que no tenia las mismas ganas de ir a entrenar, cada noche temía ponerme a escribir porque sabia que rompería a llorar, ni siquiera puedo contar las noches que me quedaba dormido llorando de la impotencia que sentía el no poder olvidar...el no poder empezar de nuevo, quería destruirlo todo, solo sentía que quería destruir todo aquello que pudiera deparar algo de felicidad en mi vida, algo que me sacara una sonrisa...porque sabia que tarde o temprano me arrebatarían esa felicidad, pero de repente algo cambio, estaba harto, quería ser de una vez el "chico malo" en vez de ser siempre el idiota que se enamora de la chica equivocada...y un buen día, cuando ya pensaba que tal vez la mejor opción seria comportarse como un cabrón apareció ella...la chica que me salvo, la chica que poco a poco me fue devolviendo las sonrisas, las alegrías, la felicidad verdadera, el volver a creer en algo mas, en que si existe alguien destinado a cada persona, el querer volver a ser el mejor, ella me daba la motivación necesaria para disfrutar del día a día, de eso hace 4 meses...4 meses que se han convertido en los mejores de mi vida, 4 meses en los que mi yo del pasado ya no existe, he dejado atrás noches de insomnio, lagrimas en la almohada y ahora sin embargo es todo lo contrario, noches donde me acuesto con una sonrisa, mañanas que me levanto con ganas para ir a trabajar solo para enviarle un mensaje con un simple "Buenos días dormilona", ese tipo de cosas hacen que cada día me enamore mas de ella, cada beso, cada abrazo, cada vez que su piel entra en contacto con la mía...es algo indescriptible, su sonrisa es la gasolina que necesito para disfrutar de cada momento, nuestra vida juntos es como un sueño que nunca quiero que termine...

Ella consiguió lo que nadie podría haber conseguido, lo que ni yo pensaba que podría ocurrir, el poder querer a alguien con toda mi alma, la necesidad de cuidar y proteger a alguien porque es lo mas importante en mi vida, el temor de poder pelearnos y la rabia que eso podría conllevar, el miedo de poder perder a alguien que lo es todo para mi, la quiero mas de lo que he querido nunca a nadie...mas de lo que nadie puede querer a otra persona, recordare toda mi vida la primera vez que la vi, como se acercaba a mi con una seguridad que intentaba aparentar, ella tenia el mismo pensamiento que yo había tenido horas antes... Cada minuto que pasaba la notaba mas segura de lo que estaba haciendo, cada segundo que pasaba yo estaba mas seguro de que era ella la chica con la que quiero compartir mi vida, hay muchas cosas que nunca podre olvidar de aquel fin de semana...

La primero que nunca podre olvidar fue la noche anterior a quedar con ella, después de no poder haberlo hecho durante mucho tiempo pude dormir tranquilo, estaba seguro de lo que tenia que hacer, quería ser yo mismo, porque sabia que eso bastaría, siempre había intentado parecer lo que no era pero aquella vez quería que fuera diferente, quería desplegar delante de ella todo lo que yo era, porque sabia que de esa forma nunca nos separaríamos, lo siguiente que recuerdo es la espera en la esquina de su casa, nunca había estado tan tranquilo como en esos minutos, sabia exactamente lo que tenia que hacer y cuando ella se acercaba a mi esa seguridad parecía ir desapareciendo hasta el momento en el que nos saludamos y nos dimos dos besos, lo siguiente que nunca olvidare sera el momento de despedirme de ella aquella noche, justo en el instante en que iba a bajar de su coche me gire, le agarre la mano que ella tenia apoyada y con una gran sonrisa le dije "Nos vemos mañana, Bona nit", ese momento en que mi mano entro en contacto con la suya fue increíble, nuestro primer beso al día siguiente es algo que supera a todo lo que nunca he podido sentir, el querer que ese momento no acabara, el no querer subir a casa por temor a que al día siguiente todo se viniera abajo, pero en el momento en el que baje de su coche y la mire a ella...sabia que no iba a pasar nada malo, ha pasado mucho tiempo desde aquella noche y me sigue sorprendiendo como lo que antes podían ser noches de desvelo tristes ahora se han convertido en alegres noches...es increíble que ahora me levante por las noches pensando en ella, en que al día siguiente la voy a volver a abrazar y a besar...es paradójico que la culpable de mi insomnio sea la chica de mis sueños...

Ella me salvo, de todas las formas posible en las que se puede salvar a alguien, llevamos cuatro meses escribiendo una historia juntos que es maravillosa...como ella...soy lo que soy gracias a ella, si nunca se hubiera cruzado en mi vida, yo seria un alma en pena que vagaría por los confines del mundo de los sueños buscándola a ella, sin saber a quien buscaba me la encontré...ella siempre sera la chica de mi vida, a la que cuando este triste o enfadada poder alegrar con alguna tontería, con la que compartir locuras y momentos únicos, porque estos cuatro meses son los primeros momentos de una historia que nunca permitiré que caiga en el olvido, ella sabe que es la culpable de todas mis sonrisas, ella es la chica de mis sueños y de mi vida, ella es la chica que me salvo...y a ella le haré feliz por siempre...

Pd: Me encantas 9'

Legalmente te quiero...

Cada vez me cuesta mas sentarme a escribir, realmente aunque estas líneas las lean muy poca gente nunca ha sido lo que he buscado, empecé a escribir porque me desahogaba, antes cuando escribía lo hacia porque me sentía mejor conmigo mismo, me ayudaba a superar las rupturas o superar el hecho de que esa persona se alejara de mi vida, últimamente no estoy escribiendo mucho, la única razón posible es que me faltarían líneas y tiempo para escribir todo lo que siento por ella, cada pensamiento que fluye por mi interior tiene su nombre y su aroma, quiero que llegue la hora de verla porque cuando estamos juntos me siento mejor que nunca, se me olvidan todos los problemas con el equipo, todo el cansancio del trabajo, todo pasa a un segundo plano cuando sus labios entran en contacto con los míos, cuando mis manos acarician su suave cara solo existimos ella y yo, pasamos a una dimensión paralela donde podría estar toda la vida...donde quiero pasar toda la vida, a su lado los problemas no existen, noto cuando la abrazo una sensación de tranquilidad y bienestar que nunca he tenido, porque cuando estoy a su lado todo es mágico, como si hubiera algo que nos impulsara a querernos como nunca, porque es justo lo que nos merecemos...ser felices para siempre...

Todo el mundo en esta vida tiene lo que se merece, el tiempo pone a cada uno en su lugar, unos merecen jugar de titular, otros merecemos ser suplentes toda la vida, unas merecen encontrar al chico que las haga feliz, otras sin embargo merecen sufrir como han hecho sufrir a otros, yo merezco estar con ella y ella merece estar conmigo, cada minuto que paso con ella hace que halla valido la pena todo el tiempo que he tenido que esperar para encontrarnos...con mi chiquitina...con mi novia...me encanta como suena, habrán momentos malos, pero lo mejor de todo es que conseguiremos momentos buenos que superaran con creces cada discusión, porque estoy seguro de que quiero estar con ella, cada día que pasa lo tengo mas claro, se que en determinadas ocasiones soy excesivamente tonto pero es que su sonrisa es mi propia vitamina, la luz que desprende es lo que quiero ver todos los días de mi vida, si tuviera que elegir algo, seria ver su rostro por siempre, y poder escuchar de sus labios ese "Te quiero" que hace que todo valga la pena, porque ese simple "Te quiero" que para muchos no significa nada para mi es la respuesta a mis plegarias...ella es la chica de mi vida, y nada ni nadie podrá separarnos...

Lo mejor de estar con la chica de tu vida es cada segundo a su lado, cada vez que os besáis en tu coche, cada vez que permanecéis abrazados con ella apoyada en ti es algo mágico, es una sensación indescriptible, llevamos casi dos meses que se me han pasado volando, estoy viviendo la mejor época de mi vida, y lo mejor de eso es que cada día que pase voy a estar mejor solo por estar a su lado, cada momento que pasa vamos alcanzando la perfección mas absoluta, podría estar besándola toda la vida...de hecho voy a hacerlo...voy a estar besándola durante toda nuestra vida...porque es ella la chica que he estado buscando, se acabo la búsqueda...

Lo único malo de estar con la chica de tu vida es que odias equivocarte, odias parecer muy payaso y odias poder hacer algo que la moleste, eso me quita improvisación muchas veces, quiero hacer las cosas perfectas, porque ella se merece todo lo mejor, he llegado a la conclusión de que nunca voy a ser perfecto, la cagare muchísimas veces, se enfadara conmigo pero se que es justo esa imperfección lo que hará que consiga hacer alguna locura y que ella se ria o me de un golpe y me llame tonto, que voy a hacerle...cada día que pasa la quiero mas, y eso me da miedo, me da miedo poder llegar a perderla, perder a lo mejor que me ha pasado, nunca me he arrepentido de nada, de lo único que me arrepiento es de no haberla conocido unos años antes, que en vez de estar juntos casi 2 meses, lleváramos juntos 2 años, me hubiera ahorrado muchas cosas, esta larga espera innecesaria de la cual me alegro que pasara cada cosa como paso, el destino pone a cada uno en su lugar, a mi me ha puesto a su lado y es lo único que me importa...

Ojala pudiera hacer una película o una canción sobre nosotros, poder contar cada segundo a su lado, cada beso, cada abrazo, cada caricia, cada mirada, ella me ayuda a olvidar que estoy en un equipo donde no me quieren, me ayuda a olvidar el dolor de hombros y de cuello después de trabajar, de ella trataría mi película, porque ella es lo mejor que tengo y lo mejor que tendré en esta vida, nuestro amor es indestructible y cada día que pasa se hace mas y mas fuerte, ojala pudiera viajar un año en el tiempo para encontrarme conmigo mismo, si pudiera hacerlo le diría que estuviera tranquilo, que dejara de llorar, que aunque tenga que esperar un poco aparecerá la chica que esta buscando, la chica que realmente vale la pena...y si tuviera que hacer una película sobre ella no tendría dudas...se llamaría "Legalmente te quiero"

PD: Te quiero 9'

Tendre que perdonarme a mi mismo...

Tuve la idea en mi mente de no escribir nada en febrero, y la verdad es que a partir de la segunda semana me ha costado bastante porque ha sido el mejor mes de mi vida, supongo que no quise escribir nada por el simple hecho de la época que era y que algo dentro de mi me impedía volver a escribir sobre algo de lo que no tengo que volver a hablar, me ha costado muchísimo no escribir, y la verdad llevo tres semanas intentándolo pero no me salían las palabras necesarias para poder expresar lo que siento en estos momentos, me he pasado las horas delante de un folio en blanco sin saber que poner, dejando que el tiempo pase mas rápido que nunca...incluso en algunas ocasiones pasa demasiado deprisa... llevo tanto tiempo buscando a la chica que fuera mi luna...eso es lo que quería...y eso es lo que he conseguido...a esa chica que sea la luz donde construir algo mágico, construir algo que durante toda mi vida he estado soñando, y tenia dentro de mi mente dibujado lo que quería...dibujado en pensamientos del tipo "Ojala aparezcas" y ahora que ha aparecido esa chica entiendo muchas cosas, entiendo muchas situaciones que me han pasado y que antes no entendía, "Porque esta chica no se queda en mi vida", "Nunca encontrare a la chica adecuada", pues ahora se porque me había pasado todo eso...por ella...por la chica que ha trastocado mi mundo hasta limites insospechados...por la chica que ha hecho que en este ultimo mes me olvide de todo lo malo que ha pasado en mi vida, ahora duermo genial por las noches, sin nada que me recuerde lágrimas pasadas, sueño con sonrisas infinitas en una lluvia permanente, sueño con paseos que no quiero que se terminen, sueño con citas perfectas, sueño con besos en su coche, sueño con cenas en unas escaleras de un estadio, sueño con ella apoyada en mi hombro mientras vemos una película en el cine en nuestra primera cita, sueño con su manera de colocarse el flequillo, la forma que tiene de mirarme antes de susurrarme "Te quiero", su cara de enfadada cuando le digo algo que no le gusta...con eso sueño, sueño con unas manos entrelazadas que nos hacen perfectos...

La vida nos golpea tan fuerte en algunas ocasiones que ni siquiera sabes por donde te ha venido el golpe, cuando crees que nada puede ir a peor, cuando piensas que nunca encontraras a la chica de tu vida, aparece ella y te hace volver a sonreír, te hace volver a creer en las cosas que no creías, te hace ser feliz, te hace ser tu mismo y eso es lo que "Me encanta" de ella, el poder ser yo mismo, sin necesidad de mentiras por temor a que se ralle, porque en ella todo es perfecto y aunque no lo fuera a mi no me importaría, ella es lo mejor que me ha pasado en la vida, y voy a hacer todo lo posible porque se quede mucho tiempo en mi vida...no pido mucho...me conformo con un "Para siempre", quiero seguir esperándola en la parada cuando sale de la universidad, quiero seguir caminando a su lado con nuestras manos entrelazadas, quiero seguir mirándola mientras conduce porque en ella todo es perfecto, quiero seguir estando a su lado porque hace de mi vida un poco mas fácil, porque "No importa que llueva si estoy cerca de ella", ella es todo lo que llevo buscando durante toda mi vida, ella es "Mi niña", porque un beso de sus labios hace que no note el cansancio que pueda tener después de trabajar, porque solo me importa ella, adoro los besos que nos damos, aunque sean de despedida...porque la peor parte de una cita con ella es cuando nos despedimos, cuando mi mano ya no entra en contacto con la suya...cuando ya no noto lo frías que tiene las manos es mi mundo el que se congela, porque estoy mas feliz que nunca, y nadie me lo puede arrebatar, porque haría lo que fuera por ella, si alguien se metiera con ella o la hiciera llorar no tendría ninguna compasión con esa persona, porque si la hieres a ella me hieres a mi...porque lo que febrero me quito, febrero me lo devolvió...me quito las ganas de creer, y me las ha devuelto mas reforzadas que nunca, porque de verdad creo que ella es lo mejor que me puede pasar en esta vida, ella lo es todo...y yo hasta que ella apareció en mi vida no era nada...

Me levanto por las mañanas y me voy al trabajo con ganas de que lleguen las 8 de la tarde para que ella salga de la universidad y nos podamos ver aunque solo sea un pequeño rato, la forma en que tiene de tocarme me produce escalofríos, por el simple hecho de que vaya pasando el tiempo y nos vayamos enamorando mas y mas, y por primera vez no le tengo miedo a enamorarme de ella, es algo que prefiero que llegue cuanto antes, el conocer a sus padres, el que ella conozca a los míos, el pasar un domingo lluvioso en casa viendo una película tapados con una manta, hay muchos momentos que están por llegar pero también hay muchos momentos vividos con ella que nunca olvidare, nuestro primer "Te quiero"...

Una madrugada de sábado, un viento que provoca que la sensación de frío sea mayor, sentados en un banco, hablando y riéndonos, ella apoyada en mi hombro y mi mano por encima del suyo, de repente cuando nos estamos apunto de volver a besar, unas suaves palabras que casi se pueden disimular con el viento salen sin que nadie mas las oiga, solo ella y yo...solo ella y yo..."Te quiero", siempre hay una primera vez para todo, pues ella es la primera a la que le digo en persona "Te quiero", y no me arrepiento de nada, bueno si...me arrepiento de no haberla conocido un año antes, me arrepiento de todo el tiempo perdido hasta encontrarme con ella, porque siempre he tenido miedo de ser feliz, por si algo venia y me arrebataba la felicidad...pues sabéis una cosa, ya no tengo miedo, no quiero tener miedo, y voy a hacer algo que nunca he hecho, voy a arriesgar, voy a quererla como nunca nadie a querido a otra persona, porque ella es lo que quiero, ella es mía...y yo soy suyo, así que tendré que perdonarme a mi mismo, pero voy a ser completamente feliz por una vez en mi vida...

PD: Te quiero 9'

Carta al pasado...

Esta entrada va dirigida al chico alegre y sonriente que era, ya es demasiado tarde para que sepas esto y es una pena que no te pudiera avisar antes...pero no puedo hace otra cosa, yo se en realidad como eres...encantador y simpático...después de que termine la semana que estas apunto de vivir nunca mas volverás a ser el mismo...te convertirás en un alma en pena...en una sombra de lo que realmente eres, disfrazaras esa rabia y ese odio al mundo bajo una mascara de bromas y felicidad, pero en realidad lo único que te gustaría hacer es dormir hasta que la chica de tu vida te despierte...esto va para ti...esto va para el chico que pudo ser feliz y ahora vive bajo un manto de rabia y odio...chico de hace un año...esto es para ti...

Querido muchacho:

Hace un año pensabas en como seria tu vida dentro de 365 días...te diré todas las respuestas que necesitas saber...sobre lo que estas pensando "No", nunca llegaste a tener una oportunidad con ella, la semana que se aproxima a ti empezara como la mejor semana de tu vida y acabara siendo el inicio de algo horrible, ella no saldrá contigo, y lo peor de todo es que tardaras 11 meses en darte cuenta de que debes sacarla de tu cabeza, después de que ella se aleje de ti nunca volverás a ser el mismo, esa chica a la que intentaras recuperar pero nunca lo harás del todo, ella te ha mentido durante todo este tiempo y lo seguirá haciendo...nunca te dirá la verdad...te dirá lo que tu quieres oír para que no le vuelvas a preguntar durante un tiempo...ojala pudiera viajar en el tiempo para poder decirte que ese acontecimiento cambiara muchas cosas de ti...ojala pudiera viajar hacia ti para advertirte del infierno que se te aproxima...

Solo hay una cosa que odiaras mas que a ella...a ti mismo...odias el como eres...odias todo lo estúpido que puedes llegar a ser, odias no se un cabrón para que así nada te importara, odias no jugar con los sentimientos de nadie...pero sin embargo...te importa todo lo que te hace daño, los únicos sentimientos con los que se juega a tu alrededor son los tuyos...aun no has encontrado a la chica de tu vida, lo único que has conseguido es creer un poco menos...cada vez crees menos en el destino...ya has dejado de creer en el amor...aunque estuviste apunto de volver a creer...dentro de un año aparecerá alguien que conociste hace muchos años, una chica que nunca pensarías que fuera tan encantadora como es, una chica que llegaras a pensar que era la que tenia que estar a tu lado...te puedo asegurar que lo mejor de estos 365 días es estar acostado en la cama, abrir los ojos y verla a ella a tu lado...no eres tan poco como en realidad piensas, eres fantástico...solo que tu no lo sabes...ojala yo fuera como tu, ojala no tuviera rabia y odio a todas horas dentro de mi, desearía tener la motivación que me falta desde la semana en la que estas apunto de entrar, a partir de esa semana dejaras de creer en todo lo que realmente creías y por desgracia todo lo que ocurrirá hará temblar los pilares de tu seguridad para siempre...recuerda una cosa que te voy a decir "Nunca pienses que nunca llegara la chica de tu vida...solo esta a un abrir y cerrar de ojos"

Nunca pienses que sera vuestro ultimo beso, en ningún momento llegues a pensar que encontraras a la chica de tu vida por algo mágico...el día que la encuentres sera porque te lo has ganado y ese día se acabaran las lágrimas y se acabaran los cabreos, recuerda siempre una frase que tu cambiaras con respecto a una que escucharas en una película que te encantara dentro de uno o dos meses...

Promete no olvidar jamás que el vuestro sera un amor único en la vida y que ella sepa siempre que en lo más profundo de vuestras almas no importa que desafíos puedan separaros siempre hallaras la forma de volver a uniros...

Ojala pueda recuperar esa sonrisa verdadera que tienes tu...ojala encuentre a la chica de mi vida...porque esto es una carta al pasado para alguien que era feliz con muy poco...eres mejor de lo que piensas y te mereces muchísimo mas de lo que te va a pasar dentro de una semana...Se fuerte muchacho...lo acabaras superando dentro de 11 meses...gracias a alguien que te encantara y la cual el destino se ocupara de alejar sin que tu puedas hacer nada...

El amor es una mentira...

Siempre piensas que conocerás a una chica con la que poder hablar a todas horas, a la que mientras estáis acostados en la cama mirándoos uno a otro poder cerrar los ojos y al abrirlos ella preguntarte "En que piensas" y tu le contestas que no estas pensando en nada para no decirle que en verdad estas pensando que "Me encantaría que esto que tenemos no tuviera fecha de caducidad", a la que besar cada vez que ves y cada vez que te despides en su portal...aquella chica que te saca una sonrisa cada vez que te llama tonto, esa chica que con un solo "Me matas" cada vez que dices alguna tontería te hace reír, la chica que te encanta cuidar y besar a cada hora...a cada minuto...a cada segundo...

Te prometo que aunque nos conociéramos muy poco podríamos tener algo mas que estas pocas semanas, me hiciste volver a sonreír, a volver a creer en el destino aunque solo fuera por muy poco tiempo, a que un simple beso no tiene que ser en la primera cita para que sea especial, puede ser en un portal...o después de ver una película acostados uno al lado del otro, me demostraste que no se leer las situaciones, ya fueran apoyado en la cristalera de una tienda de muebles o de pie al despedirme de ti, me hacías sentirme bien cuando andábamos mientras hablabamos uno con el otro, podía ver como avanzaba nuestra relación, quería estar contigo porque me dabas seguridad y me dabas la tranquilidad que necesitaba, y ahora todo eso ha desaparecido, mañana volveré a ser el mismo chico enfadado y triste de siempre, dejare la sonrisa a un lado y volverán los enfados por el día y las lágrimas por la noche, volveré a no poder dormir por la noche y volverán los dolores de cabeza de tanto llorar, se acabaron los "Quiero verte" y volvieron los "La echo de menos", soy un idiota...optimista...tal vez tengas razón, tal vez tenia el optimismo de ser feliz por una puta vez en mi vida...

Y he vuelto a ser yo...el chico que no es perfecto en nada y que falla en todo, el de los mil cabreos y las cero sonrisas, el "Odio el amor" y el "Quiero que se acabe todo esto...", yo me lo he buscado...por creer que podía hacerte reír y que te enamoraras de mi, por creer que podría construir mi propio cuento...por creer que te haría sentir una princesa hasta que fuéramos felices, por creer que algo me puede salir bien, cuando se perfectamente que todo lo bueno se escapa de mi vida, cuando no he podido disfrutarlo lo suficiente, cuando vuelve mi yo pesimista y mi yo cabreado...pensaran que así soy yo...mi yo verdadero es diferente...ojala pudieras a ver conocido la mejor versión de mi mismo...porque la de ahora odia muchas cosas...se odia a si mismo...

Nunca te hubiera pedido que me dijeras "Te quiero", antes de que pueda enamorarme de ti prefieres evitarlo...evitar enamorarte de mi...odio el destino...lo odio con todas mis fuerzas...con todas las fuerzas que me quedan lo odio...odio el amor...odio ese puto sentimiento que solo me trae desilusiones y lágrimas...porque no hay marcha atrás...porque lo único cierto que se ahora mismo es lo que siempre he pensado y nunca me he atrevido a decir en voz alta, pero ahora si que lo digo mientras borro canciones de amor y películas de amor...porque todo eso se acabo...me rindo...me habéis ganado...habéis conseguido que el chico romántico y encantador se encierre para no volver a salir...porque si...ese chico ya no es real...pero lo único cierto ahora...es que el amor...el amor es una mentira...

Estate tranquila porque ya no hay anclaje...

Lo bueno de ser como soy es que cuando no tengo a nadie a mi alrededor me encierro mucho en mi mundo, me pongo los cascos, subo la música al máximo y me tiro en la cama a pensar, miles de pensamientos fluyen por mi mente a toda velocidad, por primera vez en muchísimo tiempo estoy liberado de miedos, liberado de todo lo que me tenia preso, te puedo asegurar que todo aquello por lo que he pasado ya no significa nada para mi y por eso y como bien me dijiste ayer no merece la pena hablar de ello...

Te dije anoche que a lo único que tengo miedo es a que vuelva a pasar lo de siempre...a que la comodidad y todo lo bien que me siento ahora desaparezca por alguna tontería, no quiero volver a sentirme triste ni quiero volver a estar como antes, esa sensación es totalmente opuesta a la que siento ahora, ese vacío en mi interior y esa opresión en el pecho ya casi no la noto, esa sensación que durante mucho tiempo he tenido de sentirme solo gracias a ti ya no la tengo, me estas demostrando que todas las inseguridades que siempre he tenido sobre mi quizás no fueran tanto como me pensaba, porque puede que sea mejor de lo que realmente pienso que soy, son sensaciones nuevas las que siento contigo, tengo miedo...se que es una tontería pero tengo miedo de enamorarme de ti y que todo se venga abajo, "Me encanta" estar contigo, y esta sensación no quiero perderla por nada del mundo...

Poder mirarnos directamente a los ojos y que mi corazón se acelere, poder contarte toda mi historia y que tu me cuentes la tuya y que mientras te cuente mi historia que puedas sentir en mi mirada y en mi voz todo lo que he tenido que sufrir, estoy de acuerdo contigo en que es increíble que en tan poco tiempo hallamos conectado tanto, ojala sea fuerte y duradero todo...pero también tienes razón en eso...solo el tiempo lo dirá...y ojala sea así...lo necesitamos los dos...

Has hecho que le vuelva a dar una nueva oportunidad al destino y poco a poco vas consiguiendo que recupere la sonrisa y recupere lo que soy en realidad, un chico alegre y encantador..., gracias...gracias por aparecer cuando mas lo necesitaba, porque sin ti no hubiera podido, eres mi heroína...y me encanta que ayer gracias a mi te sintieras una princesa de ensueño, fue una "primera" cita increíble...aunque en verdad fuera la quinta, me da absolutamente igual lo que piense el resto...y por tercera vez y no te acostumbres tienes razón cuando dices que será divertido ver sus caras, quiero que sepas que yo tampoco me arrepiento de nada, de lo único que me puedo arrepentir es de que no aparecieras antes, me habría ahorrado muchas lagrimas y mucha tristeza, se que siempre te pones muy nerviosa a mi lado pero no pasa nada, porque en ese momento diré alguna tontería que te haga reír, yo también espero que el camino que hemos unido sea muy muy muy largo y por ultimo quiero que sepas que no tienes que tener miedo y estate tranquila, porque ya no hay anclaje...

-Me produces contracciones ventriculares prematuras.
-¿Se supone que eso es bueno?
-Haces que se acelere mi corazón…

Ponlo todo en una balanza...

Llegara un día en el cual pueda decir "Os presento a mi chica", pero para decir eso tengo primera que conseguirla, hay un momento en la vida que miras atrás y te das cuenta que ha pasado mucho tiempo desde que el acontecimiento en el cual estabas pensando ocurrió, sin embargo tu sigues creyendo que fue hace muy poco, eso es lo que hace seguir anclado a algo o a alguien, el pensar que te perdonara o te pedirá perdón por algo que ha pasado entre vosotros como hacia antes...pero tu ya sabes que no va a pasar eso... que no quieres que pase eso, porque si pasara otra vez seria culpa tuya, por seguir abriendo la misma puerta una y otra vez, pero si todo se queda como esta y tu continuas como siempre, tendrás mas posibilidades de encontrar a la chica de tu vida, sin embargo, si vuelves a caer, si vuelves a pensar que ella y tu seguiréis juntos, volverán las lágrimas, volverá la rabia contenida, volverán los gritos y los puñetazos... volverás a despertarte sudando en plena madrugada todas las noches, si no vuelves a pensar en ella volverás a dormir plácidamente en tu cama como lo solías hacer antes...

Llega una mañana en que te levantas y sientes que ya no esta esa opresión en el pecho, ese vació interior que te impedía ser tu mismo ya casi ha desaparecido, poco a poco todo vuelve a su cauce, a un cauce que te puede llevar con alguna chica maravillosa, solo haz caso al destino y lucha por lo que realmente quieras, no vale la pena llorar, da igual que pasen 5, 8 o 11 años que ya no vale la pena llorar, lo único que puede valer la pena es construir algo increíble y que llevas esperando tanto tiempo, algo que consiga que vuelvas a creer, porque eso es lo peor que he podido llegar a sentir durante todo este tiempo...el pensar que el amor no existe es en lo que peor en lo que se puede llegar a pensar, solo necesitas a alguien que te demuestre que todo es posible, que eres mejor de lo que en realidad piensas, alguien dispuesto a hacerte reír y dispuesto a que seáis felices juntos...solo busco eso...que alguien me enseñe a volver a creer...

Que diferencia lo bueno de lo malo, las lágrimas de los momentos alegres, los "Me encantas" de los "Te odio", la única diferencia que puede haber es el cuanto ha cambiado una persona, cuando te das cuenta que ya no es la misma chica de la cual te enamoraste, en ese momento que no sabes que hacer, acuéstate en tu cama, cierra los ojos y piensa lo bueno y lo malo que has pasado con esa persona, cada lágrima que has derramado y cada sonrisa tonta que te ha hecho sacar, en ese momento te lías mas, te levantas de la cama y piensas que ya se acabo el estar así, agarras los momentos buenos, los juntas con los malos, los pones en la balanza y da igual el que pese mas...porque haces con ellos lo que debes hacer...tirarlos al agua, los buenos flotaran y se irán flotando por el mar de tus recuerdos para siempre, pero los malos se hundirán para no volver y así evitar que te hundas tu...eso es lo que se hace en un momento así, así que "Ponlo todo en una balanza" y deja que el destino se ocupe del resto...

Pues sé que no importa lo que estoy haciendo, y donde estoy, esta luna será siempre del mismo tamaño de la tuya... del otro lado del mundo...

El sueño eterno...

Hace 11 meses que llevo escribiendo todos los días 5 de cada mes, ya no recuerdo si he fallado en algún día, es irónico que el día que empecé a hacerlo fue el día que termino todo, todo para ella claro...podrán decir que estoy bien, o que estoy mejor, pero dentro de mi, mi subconsciente sigue haciendo que piense en ella quiera o no quiera, sigo soñando con ella y lo mas triste de todo es que ella nunca lo sabrá, nunca sabrá que desde hace 11 meses su imagen era lo que alimentaba mis sueños, su pelo largo, su mirada, su sonrisa, lo siento...no tendría que hacer esto y lo se, pero necesito a alguien que me ayude a olvidarla, si ella no me quiere a su lado necesito a alguien que la aparte de mi memoria y hasta que no llegue esa persona voy a seguir haciendo esto, mi vida hasta ese momento se convertirá en un sueño infinito, donde ella y yo bajo un manto de 58 lunas y una lluvia perfecta nos amaremos como siempre...nos amaremos como nunca...

Me odio a mi mismo, odio querer que ella no este con ningún chico, me odio por no poder odiarla a ella, y no la odio porque no es mi estilo ni mi forma de ser, me pueden decir muchas cosas malas sobre ella y yo me callo y escucho, pero me molesta que no sea como era antes, la chica de ahora no es la que conocí y eso lo odio tanto como me odio a mi mismo, soy un pobre chico que se pasa la vida soñando con una chica que ya ni piensa en el, soy un niño encerrado en el cuerpo de un jugador de rugby, de una eterna promesa que nunca llegara a jugar mas allá de las divisiones territoriales en un club donde no se le valora, tengo 20 años y no he conseguido nada, no tengo novia y tengo un trabajo de mierda...deseo encontrar a esa chica que me saque de la mediocridad en la cual se ha convertido mi vida, deseo que venga una chica y me diga "No tienes que odiarte, porque eres fantástico"

Pueden pasar 5, 8 o 11 años que yo seguiré siendo el mismo chico que gasta bromas, que a veces es encantador, que aunque la gente piense lo contrario es humilde, lo he dicho alguna vez que otra pero yo creo que esto es el "Karma", es como si una fuerza superior dijera "Tu, por no haberle pedido salir aquella noche del 3 de febrero, por no haber subido a la grada y haberla besado, te condeno a soñar cada noche con la chica a la que nunca tendrás, y a ver como se te escapan muchas otras por ser un completo fracasado...", "Y a ti, por no haber dejado que el te pidiera salir aquel domingo 5 de febrero te condeno a enamorarte una y otra vez de chicos que no sentirán lo mismo por ti". Es muy triste ver como desaprovechas oportunidades y no poder hacer nada por evitarlo, pero nada es mas triste que extrañar a una persona y que esta no te extrañe, echar de menos a alguien que ya no te echa de menos, querer estar con alguien que cuando se enfada te dice de todo, lo peor de esto es que nunca podre enfadarme con ella aunque quiera, nunca podre echarle nada en cara aunque se pase muchísimo a veces conmigo, porque son 11 meses pero como aparezca alguien acabare odiando el amor...y eso es lo que realmente odio, odiar algo que me encantaría tener...

Mi vida es un sueño eterno que reproduce una y otra vez el tiempo que paso desde que nos conocimos hasta nuestra primera cita, porque aunque pasaran muchas cosas después ese fue nuestro mejor periodo, no nos enfadábamos el uno con el otro, no nos echábamos nada en cara, no pasábamos el uno del otro, queríamos estar juntos, pero no queríamos que el otro se fuera, no tardábamos ni una hora en pedir perdón cuando habíamos dicho algo que a uno de los dos nos picaba...ese es el sueño perfecto, si de verdad tiene que aparecer esa chica por favor...no puedo mas...no puedo seguir enamorado de alguien que me ha hecho tanto daño, porque no puedo vivir en un sueño constante donde yo la salvo de cualquier enemigo que la hace daño, ella en sueños es la que tengo que salvar pero en la vida real ella es mi heroína, llevo 11 meses en un sueño eterno donde puedo sonreír y no soy alguien que se pasa la vida cabreado y pone una sonrisa para que la gente vea lo bien que esta...pero cuando peor estoy, cuando mas cabreado me siento, me acuesto en la cama cierro los ojos y ya todo cambia...El sueño eterno comienza de nuevo...y ella me espera con su sonrisa, con su mirada de "Niña pequeña", y solo puedo oír como me dice "Porque has tardado tanto" y yo a eso solo puedo contestarle "Porque no me has dejado venir antes"

Expulsado del paraiso...

Estoy seguro que todo el mundo tiene un sitio especial donde se le ocurren buenas ideas y se le van todas las penas que fluyan en su interior, el mío es "El mundo de los sueños", según la mitología griega Morfeo era el dios de los sueños y el se encargaba de inducir los sueños a aquellos que dormían permitiendo a los mortales huir por un momento de las maquinaciones de los dioses, yo no escapo de nada cuando estoy soñando, yo estoy con la chica de mi vida, tirados en un inmenso jardín donde nos podemos tirar horas y horas tumbados hablando de nuestras cosas y riéndonos, según la propia mitología griega Zeus acabo con la vida de Morfeo por haber revelado el secreto de la muerte del marido de Alcíone a través de los sueños ya que su marido Ceix había muerto ahogado mientras iba a consultarle al oráculo de Apolo un mal presagio que tenia...yo tengo la absoluta certeza que he vivido mucho tiempo en mi propio mundo de los sueños hasta que Zeus decidió no fulminarme como hizo con Morfeo pero si expulsarme del paraíso donde era yo mismo...de eso hace ya casi un año y sigo buscando mi propio cielo... porque el día que decidieron expulsarme del paraíso decidí crear mi propio cielo, donde solo importara mi chica y yo, donde nadie nos obligara a como querernos y a como expresar el amor que sintamos en cada momento, porque vale yo no seré un dios ni viviré nunca en el olimpo pero en los sueños es donde tengo mayor poder...

Te levantas una buena mañana y ves que todo ha cambiado a tu alrededor, te sientes bien contigo mismo porque sabes que haces lo adecuado, porque sientes que quieres empezar una nueva historia, estas harto de buscar un paraíso terrenal donde solo importéis tu chica y tu, la finalidad de todo el mundo es buscar su propio paraíso y convertirlo en historia, buscar a la protagonista de esa historia y hacer que vuestro amor sea leyenda, pero a veces creer en leyendas te hace caer en la pesadilla mas absoluta, y de una pesadilla no te salva nadie, solo te salva el levantarte sudando a las cinco de la mañana sabiendo que te quedan solo dos horas para empezar la jornada laboral en un trabajo que no te gusta y que no estas valorado, pero lo haces porque con ese poco dinero que ganas no dependerás tanto de tus padres y podrás comprarte todas las cosas que quieres, porque cuando cierro los ojos todo es maravilloso...pero antes de darme cuenta suena el despertador y vuelvo al mundo real...

Vivimos en un mundo donde en el final de una película el chico bueno y encantador se lleva a la chica mientras que en la vida real normalmente el chico bueno y encantador no encuentra a su chica ideal, pueden pasar 5, 8 o 11 años que sabes que nunca la vas a encontrar, solo esperas ese día en que ella te diga "Me esperabas?", y ese día por fin podrás gritarle a Zeus "Me expulsaste del paraíso y yo encontré mi propio cielo, puede que ahora mismo no tenga a nadie con quien compartir este eterno jardín pero solo he de esperar a que aparezca y entonces volveré a entrar en el paraíso, da igual que tenga que esperar 5, 8 o 11 años, que se que algún día pero se que algún día las puertas del paraíso se me abrirán para siempre..."

Me gustaría llamarlo destino...

Hacia mucho tiempo que no hablaba con alguien de la manera en que lo hago contigo, me siento libre y no tengo miedo de hablar de algo que pueda desembocar en una discusión, me encanta hablar contigo porque nos comprendemos mutuamente, y encontrar a alguien con quien conectes tan rápido y que realmente te entienda es bastante difícil...

Aunque nos conociéramos de antes la verdad es que realmente nos conocemos desde hace 4 días, y me gusta cuando dices que no esperabas que fuera así porque eso significa que a lo largo de los años he cambiado a mejor, nuestras historias son como dos paginas de cualquier libro que de repente y sin darnos cuenta se han encontrado por casualidad...casualidad...bueno no se si llamarlo casualidad o llamarlo destino, deje de creer en el destino hace muchos años y la verdad dije que hasta que nadie me demostrara lo contrario iba a seguir sin creer en el, pero la verdad es que si algo llevo deseando los últimos meses es volver a creer en el destino, que alguien aparezca y me haga volver a creer en el destino es lo que mas quiero, veremos que nos depara nuestro camino...y digo nuestro porque por alguna razón tu camino y el mio se han cruzado, solo debo averiguar porque y sobre todo con que finalidad has aparecido...

La parte de mi que has conocido es probablemente la que me gustaría tener siempre, el tipo de chico encantador y alegre es el que debería mandar en mi vida, por desgracia solo suele aparecer a ratos y hace mucho tiempo que ese chico no aparecía, me gusta que me hallas conocido de esta forma, no me gusta que la gente opine de mi cosas que no son ciertas solo porque me conocieran hace muchos años, eso lo odio...pero por suerte sabes en realidad como puedo llegar a ser, porque la verdad es que es solo la punta del iceberg de todo lo que puedo llegar a ser y conforme vaya pasando el tiempo y me vayas conociendo mas podrás verlo, puede que no te guste el cine y no te gusten mucho las primeras citas, al menos intentare que por una vez te encante una primera cita...

Un camino separado para los dos lleno de obstáculos y corazones rotos y de repente todo se ilumina a mi alrededor, en el bosque oscuro y en el que llevo tanto tiempo empieza a crecer la vegetación y empieza a iluminar el sol, no se que pasara entre nosotros, prefiero no pensar en ello, pero esto no es casualidad, el habernos conocido realmente ahora algunos lo llamaran casualidad a mi me gustaría llamarlo destino...

No importa cuantos años pasen, sé que una cosa será verdadera como siempre. Nos veremos pronto...

Lo mas triste de todo...

No importa que haga o donde esté, esta luna siempre será igual que la tuya, a medio mundo de ti...

Cuando piensas que te van a conceder la oportunidad de demostrarle a alguien todo por lo que has estado peleando, tu mundo poco a poco empieza a verlo todo de otra manera y cuando de repente todo desaparece, incluso es peor que antes, tu mundo ya no vale la pena, ya no vale la pena motivarte ante nada, ya no vale de nada creer en sueños imposibles, ya no vale soñar con todo cuanto has deseado, ya no vale desear que todo acabe como siempre habíais querido, ya no vale querer a la chica a la que siempre has recordado, ya no vale recordar todas y cada una de las cosas que te han hecho sonreír, ya no valen las sonrisas, ahora solo importa el hecho de "cuantas lágrimas he sido capaz de llorar" hasta que la opresión en el pecho y el vació interior han desaparecido...

Porque yo no he tenido la culpa de esto, piensa lo que quieras como has hecho siempre pero por mucho que me hallas culpado a mi, yo de lo unico que tengo la culpa es de haberte querido demasiado, bueno...haberla querido demasiado, porque la chica de ahora no es la misma de antes, no es la chica que yo conocí y la cual me encanto desde el primer momento...su mirada tierna y dulce ha desaparecido y yo ahora lo que hago es desaparecer, no dices que te molesto tanto...tranquila, que este pobre jugador de rugby no volverá a creer que podamos tener algo mas, pero no olvides una cosa, esta ultima vez fuiste tu la que me dijo que tenias dudas, fuiste tu la que me dijo que tenia que pensárselo, fuiste tu la que me dijo que le querías mas que a nadie que hubieras conocido, te has pasado mucho conmigo estos días...demasiado...y como no te interesa lo que yo diga supongo que te dará igual lo que yo haga... échame la culpa a mi si así te sientes mas tranquila, pero eso no me quita el sueño...ya no...yo he hecho mas de lo que he podido, piensa si el lo haría por ti alguna vez...

Lo peor de todo es que esto a acabado de la peor manera posible, los dos enfadados mutuamente, esto no era lo mejor, pero han pasado demasiados meses, y si seguimos así vamos a estar eternamente con lo mismo, dime que nunca has sentido nada por mi y que nunca me has mentido...pero yo se que no es así, lo único que se es que yo ya lo he dejado todo preparado para que te cuiden las que realmente quieres y las que realmente me han ayudado, porque sin ellas no hubiera tenido ninguna oportunidad de haberlo intentado...gracias...

Lo mas triste de todo es que no se cuanto tardara en aparecer la chica con la que debo estar, espero que no tarde mucho o que si ya ha aparecido en mi vida yo sepa como actuar en el momento adecuado, eso es lo único que quiero, saber que hacer cuando llegue la hora, porque se han acabado las lágrimas y se han acabado las noches en vela, porque lo mas triste de todo es que los recuerdos siempre estarán ahí pero no voy a dejar que me destruyan, ni que me impidan estar con alguna chica maravillosa...eso es lo mas triste de todo...que no se si ha aparecido ya...

-Joder, estas aquí y no allí. Estas bien?
-Ya esta, se acabo. Me rindo.
-Nunca debes rendirte.
-No, si.. si ese fuese nuestro destino estaríamos juntos. Ahora pensaba en la primera vez que fuimos a aquel restaurante griego de la esquina, tenía una gran pizarra que decía '' ya servimos sopa '' y yo le solté un gran rollo sobre todos los obstáculos que el dueño debió de tener que superar para poder lograr el gran sueño de su vida, servir sopa, y entonces cuando terminé ella no dijo nada durante unos segundos y luego, como en un suspiro lo exhaló, casi como para si misma'' Te quiero '', y quedo hay, en el aire, era la primera vez que lo decía y yo no quería ni responder, solo quería volver a oírlo. Eso fue dos semanas después de conocernos.. solo tardo dos semanas en enamorarse de mi la otra vez. Ahora no me ama.

Cerrado por derribo...

Esta entrada sera mucho mas corta que las demás, sera mas triste que cualquiera que halla escrito antes, sera como si vieras tu pasado destrozarse contra el suelo como el móvil que tiras puente abajo mientras tus lagrimas empañan tu camisa y tu corbata, sera como esa tentación de querer acabar con todo y que por fin se acaba la opresión en el pecho y el vacío interior que despues de 11 meses sigues teniendo...

Querida "Peque"

Mi ultimo recuerdo ha sido tuyo, me he acordado de la primera vez que nos vimos en el campo de rugby, y me he dado cuenta que ya no existe nada de esa chica...solo la sonrisa y la mirada...pero sus sentimientos han cambiado por completo, ya no existe nada de lluvia, ya no existe nada de 5, ya no existe nada de jugador de rugby...

Ojala pueda olvidarte de esta manera, porque esto que hace 3 días era todo esperanza, ahora lo veo todo peor que antes, tendré que vivir con tu recuerdo en mi mente, con tus piernas, con tu sonrisa, con tu pelo, con tus labios, con tus ojos, con tus besos...pero sobre todo viviré con aquellos 2 meses...que para ti ya no significan nada...

Siempre tuyo...tu bebe por siempre...

Siempre tuyo...tu 5 favorito...

Siempre tuyo...tu gigante de rugby...

Esto ya ha cerrado...mi corazón cierra sus puertas para siempre, mi corazón cierra sus puertas por derribo...

Bona nit Peque"...