Culpable...

Me acordare durante toda mi vida que un día como hoy hace exactamente un año la conocí a ella...a "Mi niña pequeña", puede que no estemos como antes y puede que nunca vayamos a estarlo pero es ese 5% de probabilidades de que estemos juntos el que hace que mi vida valga la pena...


Soy culpable de muchas cosas, de no haber sabido leer cada situación con ella, de haber perdido oportunidades únicas con ella que se que no volverán, soy culpable de haber conocido a una chica maravillosa, ella se merecería estar con el chico que ella realmente quiere...esto no es propio de mi pero...ojala este con el chico que ella realmente quiere, yo ya no puedo hacer mas, casi 11 meses después la única forma de olvidarme de ella es que desaparezca del todo, que yo empiece a salir con una chica o que ella salga con otro chico...eso es lo que mas odio pero no tengo otra opción, hace un año que la conocí y parece que halla pasado un siglo, aunque lo nuestro solo durara 2 meses yo se que por mucho tiempo que pase, mientras halla una mínima oportunidad estaré esperando que vuelva a llover...


Por mucho tiempo que haga de la ultima vez que nos vimos y por muy lejos que este su corazón de mi nombre yo la voy a seguir cuidando este donde este...siento no haber estado mas tiempo a tu lado, siento no haberte pedido salir aquella noche...ojala lo hubiera hecho "Pequeña", estoy seguro que si lo hubiera hecho ahora estaríamos juntos, nunca encontrare a la chica de mi vida porque fuiste tu, lo que tenia que ser mi vida se ha convertido en una especie de sueño eterno, no fue culpa del destino fue culpa mía y solo mía...soy culpable de haber caído en mi lado irracional y tímido, soy culpable de no haber sabido arriesgar...ojala hubiera arriesgado "Enana"



Pase el tiempo que pase y por muchas chicas que pasen por mi vida ella seguirá siendo "Mi pequeña", la misma chica que me hizo salir a flote...puede que no estemos juntos pero prefiero estar así a no haberte conocido...Gracias por aquellos 2 meses..., gracias por todos los momentos juntos, por todos los minutos que hemos estado chateando durante todo un día, gracias por todas las sonrisas que me has sacado y gracias por aguantarme estos 9 meses..."Tq Peque" y me gusta pensar que tu en algún momento has llegado a sentir lo mismo, de eso también soy culpable...soy culpable de quererte demasiado...

No importa que desafíos puedan separarnos, siempre hallaremos la forma de volver a unirnos

Todos los dias de mi vida...

-Espero que algún día yo pueda amar como tú me amas a mí...

 -Olvidas que ya lo hiciste...

Lo intento, nadie me puede decir que no intente olvidarme de ella, pero no puedo, no se porque...pero no lo consigo, a ella le siguen gustando otros chicos...y lo peor de todo es que se que no son mejores que yo...no pueden serlo...si fueran mejores que yo estoy seguro de que no dejarían pasar una chica como ella...a todas horas su recuerdo entra corriendo por la ventana de mis recuerdos y no consigo hacerlo salir, te prometo que lo intento...lo intento con todas mis fuerzas...estos 10 meses me han pasado factura, me siento mal conmigo mismo y estoy harto de esa sensación, me da igual tener que mandar todo a la mierda por el simple hecho de que nunca admitieras lo que realmente sentías por mi...

Antes creía en el amor y en ese tipo de tonterías, ahora no, hace 10 meses que esa parte de mi murió, no me gusta en lo que me puedo llegar a convertir, en alguien que pueda besar a una chica o decirle "Te quiero" con la jodida intención de engañarla para conseguir un beneficio propio, ese no soy yo...me niego a admitir que me puedo llegar a convertir en eso, en lo que mas odio solamente porque ella no este conmigo, solamente por rabia, mi mente esta demasiado saturada para pensar con claridad como hacerle ver que yo siempre la cuidare y la querré por mucho tiempo que estemos separados o juntos, estoy cansado de vivir eternamente enfrentado con ella, de no poder hablarle normal por el hecho de que nos volveremos a cabrear y estaremos mas tiempo sin hablarnos, cuando todo iba bien y nos enfadábamos el uno con el otro no pasaban ni tres horas antes de que uno de los dos pidiera perdón al otro, y conforme a ido pasando los meses el tiempo de perdón cada vez es mayor...no puedo hablar con ella normal por el miedo a que ese tiempo se vuelva eterno...

Te prometo que me llegaste a gustar muchísimo, eras la chica perfecta para mi, eras diferente al resto...y eso me encantaba, lo que nos pasa a los dos ahora tiene que ver con el karma, es como si una fuerza superior nos dijera "Os comportasteis como unos verdaderos idiotas, se os dieron dos meses para conoceros y crear algo maravilloso y vosotros lo desperdiciasteis, tu cada vez que salgas con una chica te acordaras de ella y aprenderás a vivir con su recuerdo en tu mente, aprenderás a vivir sabiendo que dejaste escapar a la chica de tus sueños, y tu cada chico que te guste no sentirá lo mismo por ti, cuando por fin entiendas porque el sigue peleando por ti no admitirás que lo que realmente te gustaría es darle una nueva oportunidad, la única forma que tenéis de ser felices es tragaros el orgullo, no ser tan cabezones y admitir lo que siempre habéis sentido por el otro de verdad..."

Quieres saber lo que pienso de toda esta situación, de como estamos ahora mismo?...pienso que este miércoles se cumplirá un año de la primera vez que te conocí y dentro de mi siento que ahora mismo no te importa nada de lo que yo pienso, siento que hemos perdido cualquier ápice de la relación que tuvimos en su época, ya sea como amigos o cuando fuimos algo mas, es como si hubieras perdido la memoria "Pequeña", me siento como Channing Tatum en "Todos los días de mi vida" cuando el personaje encarnado por Rachel McAdams pierde la memoria a corto plazo debido a un accidente y se olvida por completo de el, así es como me siento yo, como si lo que paso aquel 5 de febrero fuera el accidente de la película y a partir de ese momento te has ido olvidando por completo de mi....

Ojala te levantes una mañana y te acuerdes de todas las conversaciones que teníamos a todas horas, de todas las veces que te hacia sonreír, desearía que te acordaras de aquellos nervios que tenias antes de nuestra primera cita, de todas las noches que hablábamos hasta que te quedabas dormida, porque vale, yo no tendré nunca una carrera universitaria, no tendré ningún cochazo y nunca seré rico, seré para toda la vida un desgraciado que trabajara en la misma fabrica de mierda durante toda su vida, pero eso no me importaría si estuviera a tu lado, mi vida sin ti es una mierda...vivo con el deseo permanente de que un día te des cuenta de lo que podríamos ser tu y yo...de lo bien que podríamos estar juntos...te echo de menos...no sabes cuanto echo de menos hablar contigo como antes, echo de menos hablar con la chica que se que me escuchaba y con la que podía hablar de todos los problemas que tenia...y ahora no te puedo contar nada porque eres mi máximo problema eres tu...eres a la vez mi problema y mi solución...

Recuerda...por favor recuerda...recuerda que hubo una vez que no me dijiste que no cuando te pregunte de quedar un día...recuerda nuestra primera cita y todas las veces que has pensado en mi, recuerda que siempre voy a estar para ayudarte aunque lo único que quiera sea estar a tu lado, porque no puedo mas...desearía hacerte recordar de nuevo todo lo que éramos antes, porque quiero que sepas que todos los días de mi vida...todos y cada uno de los putos días de mi vida voy a pensar que perdí a la chica mas maravillosa que he conocido en mi vida, fuiste como una pequeña estrella que apareció en mi vida y que nunca mas voy a volver a ver...y cada momento que directa o indirectamente hemos estado juntos ha valido la pena...que hace casi un año que cambiaste mi vida y mi modo ser para siempre y por mucho tiempo que pase vas a tener un rincón especial en mi corazón...porque todos los días de mi vida deseo que llueva de nuevo entre nosotros...porque todos los días de mi vida deseo que esto sea un mal sueño y cuando me levante al menos te pueda tener cerca...ojala "Pequeña", ojala recuerdes algún día todo lo que podría haberte cuidado y querido...durante todos los días de mi vida...

Prometo amarte locamente en todas las facetas de tu vida ahora y siempre, prometo no olvidar jamás que este es un amor único en la vida y saber siempre en lo más profundo de mi alma que no importa que desafíos puedan separarnos siempre hallaremos la forma de volver a unirnos...

Solo por si es verdad que se acaba el mundo...

No suelo creer mucho en teorías del fin del mundo, pero la verdad aunque sea solo por si acaso y si esta es la ultima entrada que escriba y mañana se acabe el mundo tiene que estar dedicada a ti "Pequeña", esta es diferente a las demás...solo por si las dudas de que mañana se acabe el mundo...solo por si no vuelvo a saber nada de ti...solo por si todo se acaba mañana...

Querida "Ene":

Mañana se acaba el mundo y quiero que sepas que no hay ni un solo día en que no te eche de menos y maldiga al destino por no haber querido que tu y yo hubiéramos tenido una historia infinita, es una pena que mañana se acabe todo...aunque para mi se acabo hace muchos meses, todavía no ha aparecido alguien que me demuestre que todavía queda algo por lo que luchar...

Parece ser que al final no he conocido a la madre de mis hijos, mañana se acaba el mundo y no he encontrado a la chica de mi vida, si mañana termina todo "Pequeña" quiero que sepas que te voy a echar muchísimo de menos, aunque lo que tenemos ahora no es ni la décima parte de lo que teníamos antes me da mucha rabia no poder ver como evolucionas hasta niveles increíbles, y yo se que aunque mañana se acabe el mundo no voy a encontrar a la chica de mi vida, siempre has sido tu...y no voy a poder tenerte, yo puedo vivir con eso, pero tu tampoco vas a encontrar a tu príncipe azul, ya que no hemos estado juntos me hubiera gustado que tu si que hubieras encontrado a ese alguien...aunque siempre he pensado que siempre he sido yo... tu siempre has sido la única que ha podido hacer que algo en mi vida brille...siempre has sido la única...ojala te hubiera dicho de salir aquel viernes...me iría al fin del mundo con la conciencia tranquila...pero ahora me voy a ir con la sensación de haber desaprovechado una oportunidad única de estar junto a ti...

20 años he vivido con mas sombras que luces, pero la verdad es que los 2 últimos años han sido los mejores y aunque ha habido muchos momentos malos los buenos los han superado con mucha diferencia, así que puedo decir que el ultimo año ha sido el mejor de mi vida, siempre podré decir que en el ultimo año de mi vida conocí a la chica que cambio mi existencia...me da mucha rabia que no vaya a tener una nueva oportunidad, me da mucha rabia no vivir mas solo para disfrutar de ti aunque sea como amigos, lo siento...siento mi comportamiento durante los últimos 8 meses...supongo que tuve tan cerca algo que anhelaba tanto que cuando decidiste no seguir con lo nuestro se me vino todo encima, hay muchas cosas que me hubiera gustado hacer antes del fin del mundo, nunca me podré comprarme el descapotable con el que llevo soñando desde que empecé a sacarme el carnet de conducir, nunca podré vivir solo, no me podré comprar el bulldog ingles que siempre he querido tener...ese tipo de cosas junto con el estar juntos "Pequeña" nunca las podré cumplir...

Si mañana no se acaba el mundo no pasara nada, tu seguirás tu vida y yo la mía, seguirás agobiada con los exámenes mientras que yo seguiré trabajando y jugando al rugby, nada cambiara entre nosotros, pero si se acaba el mundo mañana me dará mucha pena no haberme despedido de ti como nos merecíamos, llevamos mas de una semana sin hablar y no nos merecemos acabar el mundo así, tendría que haber disimulado mucho mejor lo mucho que me gustabas, ya se que lo he repetido un par de veces en lo que llevo de entrada pero es que no te imaginas lo mucho que te voy a echar de menos, así que prefiero guardarme las espaldas por si mañana se acabara todo, solo por si acaso...solo por si todo acaba mañana...

Me encantas y me encantaras por siempre, no me importa que mañana se acabe el mundo porque "Te quiero" y te querré en cada uno de los universos, en cada uno de los planetas que existan por siempre jamás...lo siento "Pequeña", si mañana todo acaba quiero que sepas que tu serás mi ultimo recuerdo feliz, la ultima noche que estuvimos juntos fue la mejor noche de mi vida, ese será el ultimo recuerdo que tendré, no te he podido besar por ultima vez, nos merecíamos un final mejor, de lo único que estoy seguro es que si mañana se acaba el mundo...solo por si es verdad que se acaba el mundo...Siempre tuyo "Peque"...

Hice llover una vez...hice llover dos veces...es una pena no haber conseguido una lluvia por siempre y siempre jamas...

Porque me encantas en 85 palabras...

Anoche estuve viendo por tercera vez la película "Tu vida en 65 minutos" y me recordó la primera vez que la vi, fue hace unos 10 meses, justo el día anterior a que lo que había entre ella y yo se rompiera, para que engañarnos la primera vez que la vi no estaba muy convencido de que me gustara pero lo acabo haciendo, viendo esa película y esa mítica escena de "Porque te quiero en 65 palabras" se me ocurrió una idea para una entrada que por lo que paso al día siguiente de verla por primera vez nunca la escribí, y esa entrada era mas o menos todo lo que yo pensaba de ella, es demasiado tarde para arreglar las cosas con ella, y se que nunca volveremos a estar como en aquella época, pero escribiendo esto me siento bien, me siento libre, y este tipo de cosas me hace sentirme aunque solo sea por un segundo como antes de que todo se destruyera entre ella y yo...


"Porque me encantas en 85 palabras"

Me encantas porque siempre me has entendido.
Me encantas porque me escuchabas cuando te contaba algo que me preocupaba y gracias a ti he mejorado en muchos aspectos de mi vida y porque cuando estaba a tu lado era yo mismo y era feliz.

Me encantas porque sabia que eras mi chica ideal y llegue a pensar que podríamos ser muy felices juntos.

Me encantas por que me gustaba como nos tratábamos y como nos hablábamos.

Me encantas 85 y para siempre serás mi “Pequeña”.

Se que solo soy un jodido idiota por no querer asimilar y entender que no vamos a estar juntos, pero no puedo evitarlo, algo dentro de mi sigue pensando que debe haber algo dentro de ti que siga pensando en mi...siento ser un idiota que no quiere olvidarse de ti, se que no tiene ningun sentido pero aunque no estemos juntos y de algun modo estes enfadada conmigo me siento mas tranquilo sabiendo que tienes unas amigas que te van a cuidar y te van a decir lo que es mejor para ti...perdon por ser como soy "Enana", perdon por no entender las cosas tal y como son...

Cómo quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte...

Esto no es lo mejor...es lo que debemos hacer...

Tenia pensado escribir una entrada sobre que siempre puede cambiar lo que veas que no tiene solución que todo es posible aunque lo veas muy oscuro, que siempre existe la opción de que todo vuelva a ser como antes, que empezaba a ver señales de que todo iba a mejorar...para variar me equivocaba...en vez de eso hablare del idiota en el que me he convertido, era verdad "Ene"...aquello no fue lo mejor para los dos...pero es que esto que ha pasado tampoco lo es aunque tu lo veas así...supongo que eres demasiado tuya como para ponerte en mi lugar, para poder saber que si esto hubiera sido al revés, si yo hubiera sido el que me hubiera echado atrás...eso nunca lo sabremos...pero si esto es lo que quieres así se hará...así lo haremos...

Este año esta dando sus últimos coletazos y dentro de 21 días el 2012 pasara a la historia, si alguien me preguntara que como me ha ido el año yo simplemente pensaría que tendría que partir el año para poder describirlo, el primer tramo duro hasta la primera semana de febrero, a partir de ese momento es un año totalmente distinto...totalmente cruel...aunque si tuviera que elegir el mejor año de mi vida probablemente seria este, es el año en el cual he aprendido mas y aquellos meses estarán por encima de cualquier cosa...es una lastima que para ti "Ene" ya no signifiquen nada esos dos meses...

De verdad te creías que aquello que hiciste fue lo mejor?

Porque sabes que no es así, pero esto que estamos haciendo ahora tampoco es lo mejor, aunque no me guste admitirlo estando enfadados el uno con el otro como estamos ahora es lo mas sensato que podríamos hacer, por la simple razón que yo nunca te podré ver como una amiga y tu siempre me veras igual, ayer probablemente provoque lo que paso, porque la mejor manera de superar esto es que tu estés enfadada conmigo...quiero que me odies, mientras halla una mínima ventana abierta para que todo vuelva a ser como antes tengo la sensación de que no podré olvidarme de ti, siempre estaré esperando que me perdones, siempre estaré esperando que todo vuelva a ser como antes entre tu y yo, solo tendré que esperar a conocer a otra chica, una chica que no tenga miedo a quedar conmigo...una chica que no le tenga pánico a que entre ella y yo pase algo y que eso desequilibre su estado de guardia permanente...

Lo que paso hace 10 meses no fue lo mejor, nunca debiste hacerlo...igual que yo debí haberte pedido salir aquel viernes, igual que esto que esta ocurriendo no es lo mejor...tal vez sea lo que debamos hacer, o tal vez sea lo mas sensato, no puedo mas "Ene", estoy harto...harto de intentar abrir una puerta que solo tu tienes la llave, harto de ver como se destruye lo que tuvimos en su día, no quiero decir o escribir nada que pensándolo mas tarde en frío me de cuenta del error que he cometido, muchas de las cosas que he hecho durante este tiempo tu no las sabes, nunca te he engañado y tampoco te he mentido, y mira que me hubiera gustado mentirme cuando te escribí "Te quiero" 3 días después de aquel puto día, solo me gustaría desaparecer, porque se que no te importaría, ayer me di cuenta de eso, que no te importo, lo que yo sienta por ti o lo que yo intente decirte te da igual, eso no lo puedo soportar, quieres que te mienta lo haré...te lo pondré mas fácil para hacer lo que debes hacer, voy a decirte lo que quieres oir "Pequeña"...

No te quiero, te odio desde el 5 de febrero, odio tu sonrisa de niña buena y tu mirada brillante, odio tu pelo largo y radiante, odio como me abrazabas y también como me besabas, odio haberte llamado al móvil tantas veces sin encontrar respuesta, odio cada lágrima que derrame aquella tarde y cada una que he derramado desde entonces, odio que puedas tener algo con un chico y que sea mas fuerte de lo que tu y yo tuvimos, odio aquella foto que tenia de ti en mi móvil desde que llegue a mi casa el 3 de febrero, odio todo lo que tenga que ver contigo...pero sobre todo odio no poder odiarte porque no te odio ni siquiera un poco...

Ahora voy a decirte toda la verdad, todo lo que he sentido durante todo este tiempo, "Ene" esta es la verdad...la jodida verdad...otra cosa diferente es que tu nunca me creas y eso significaría que nunca has confiado en mi...

"Te quiero", "Te quiero" desde nuestra primera cita, "Me encanta" tu risa de niña buena y la forma que tenias de mirarme, adoro tu suave pelo y tus cálidas manos, me gustaba como nos abrazamos y como nos besamos esas 2 noches en tu portal, añoro las pocas veces que hemos hablado por teléfono igual que añoro tu voz, siempre confiaba en que lo nuestro pudiera ser tan fuerte que nadie pudiera romper esa unión, adoraba la foto que tenia de ti hasta que mi idiotez me hizo borrarla la primera vez que te enfadaste de verdad conmigo, me apasionaban todas las cosas que me contabas sobre todo lo que te preocupe... echo de menos a la chica que le gustaba como algo mas que amigos, pero sobre todo echo de menos la manera que tenias de echarme de menos lo suficiente, porque he sido yo el que los últimos 10 meses te ha echado de menos a ti y eso por mucho que quiera no voy a poder olvidarlo...puede que de cara a la gente y de cara a ti deje de quererte pero por dentro siempre serás "Mi pequeña", siempre serás "Mi amor", siempre que me pregunten porque elegí el 5 como dorsal favorito sonreiré y aunque sea por un mínimo segundo volveré a pensar en ti y volverás a aparecer y eso es lo que me da la fuerza necesaria para salir a por todas...cada vez que de las buenas noches...todas y cada una de las buenas noches tendrán sabor a "Felices sueños Peque...Bona nit 5"

No se que hacer ahora, estoy cansado de esperar a que aparezca la chica indicada, la chica de mi vida que de una vez por todas me haga feliz el tiempo suficiente... me conformo con un "Para siempre", esa chica tiene que estar ahí fuera...pero necesito que aparezca de una vez...tiene que hacerlo...

No me he cabreado contigo, estoy cabreado conmigo mismo, por haber hecho las cosas mal, por haber bajado la guardia y haberte dejado que entraras dentro de mi mente y no haber podido olvidarte, porque "Pequeña" esto no es lo mejor...es lo que debemos hacer...

Siempre juntos y eternamente separados...

Algún día valdrán la pena estos 10 meses...

Le estaré siempre agradecido al destino por haber hecho que ella se cruzara en mi camino, le doy las gracias a 21 por haberme dicho aquel "Mi novia tiene una amiga que te tengo que presentar", si tuviera que ponerle un titulo a todo lo que he vivido con ella se llamaría "Lo volvería a hacer", gracias a ti "Peque" por haberme dicho "Si" cuando te propuse quedar por primera vez, gracias al chico que era en esa época por haberla besado, nunca se cuando ha llegado el momento de cerrar viejas heridas, de mirar hacia delante, pero sobre todo nunca sabre cuando habrá llegado el momento de liberarme de la tristeza...

Tendría que haber estado cabreado con ella desde el primer momento, pero no lo estuve, en ningún momento he estado verdaderamente cabreado con ella, ella hizo lo que hizo...y tendría sus razones...nunca las he entendido pero confío en ella...se que todavía no esta cerrado, no lo se al 100% pero noto algo en mi interior que me dice que no me rinda, lo único que se a ciencia cierta es que siempre hay una posibilidad...una posibilidad de que ella vuelva a sentir algo mas fuerte por mi...es esa posibilidad la que hace que siga sonriendo cada día...

Aunque pasáramos así mucho tiempo te voy a proteger como el primer día, eso nadie va a poder arrebatármelo, "Me encantas...", se que sigues sintiendo algo por mi, una pequeña llama que llegado el momento oportuno se volverá a avivar, solo tengo que averiguar como hacerlo, solo tengo que hacer que vuelvas a sentir algo mas por mi "Ene"

Siempre me gusta escribir dirigiéndome a ella, hoy es 5 de diciembre...10 meses "Pequeña", han pasado 10 meses y durante este tiempo hemos tenido momentos malos y momentos no tan malos...pero ha habido días que hablábamos como antes, han sido muy pocos pero han existido, solo debo encontrarte "Pequeña"...estas ahí afuera...debes estarlo...

"Soy el mismo idiota de siempre sabes, mejoraste bastantes cosas en mi pero no estuviste tanto tiempo como para curarme la idiotez...para eso tendríamos que salir unas 10 veces mas...que diferencia ahí entre 10 días...10 meses...10 años...se que si yo estuviera contigo 10 días serian los mejores de mi vida, si yo estuviera contigo 10 meses, habría valido la pena la espera...siempre valdría la pena no lo olvides...y si estuviéramos 10 años...supongo que ya seguiría mirándote con los mismos ojos...unos ojos que dicen "Me encantas" y que se callan los "Te quiero", he tenido momentos muy malos durante este tiempo, días en los que no tenia ganas de nada,  pero tu recuerdo siempre me daba fuerzas para seguir, para levantarme después de caerme al suelo, para sonreír cuando solo tu podrías conseguir que sacara una sonrisa verdadera, porque puede que "Te necesite", que no vaya a encontrar a una chica como tu y eso me de miedo, me has contado siempre tus miedos "Enana"...el único miedo que tengo yo es perderte, es que desaparezcas o que te vayas con otro chico...ese es mi miedo...mi miedo es despertarme y que todo lo que queda de ti halla desaparecido, aquella semana hace 10 meses...fue la peor, te puedo asegurar que nunca he estado tan fuera de mi, llegaba a casa y no tenia con quien hablar, llega de entrenar y no tenia a quien darle las buenas noches, me pasaba el tiempo buscando señales...como ahora...busco señales cuando en verdad te busco a ti, busco tu sonrisa, tus labios, tu mirada, tu voz...eres como una foto en blanco y negro que intento que no se eche a perder, eres como esa chica de la que no quiero despedirme, solo busco una oportunidad de conseguirlo...algún día pequeña...algún día valdrán la pena estos 10 meses..."

Lo único que necesitas es un abrazo...como aquella noche...como todas las noches cuando sueño contigo, porque  "Pequeña" hace falta algo mas fuerte para separarnos, solo me gustaría poder abrazarte para poder susurrarte al oído "Me encantas 58"