Carta al pasado...

Esta entrada va dirigida al chico alegre y sonriente que era, ya es demasiado tarde para que sepas esto y es una pena que no te pudiera avisar antes...pero no puedo hace otra cosa, yo se en realidad como eres...encantador y simpático...después de que termine la semana que estas apunto de vivir nunca mas volverás a ser el mismo...te convertirás en un alma en pena...en una sombra de lo que realmente eres, disfrazaras esa rabia y ese odio al mundo bajo una mascara de bromas y felicidad, pero en realidad lo único que te gustaría hacer es dormir hasta que la chica de tu vida te despierte...esto va para ti...esto va para el chico que pudo ser feliz y ahora vive bajo un manto de rabia y odio...chico de hace un año...esto es para ti...

Querido muchacho:

Hace un año pensabas en como seria tu vida dentro de 365 días...te diré todas las respuestas que necesitas saber...sobre lo que estas pensando "No", nunca llegaste a tener una oportunidad con ella, la semana que se aproxima a ti empezara como la mejor semana de tu vida y acabara siendo el inicio de algo horrible, ella no saldrá contigo, y lo peor de todo es que tardaras 11 meses en darte cuenta de que debes sacarla de tu cabeza, después de que ella se aleje de ti nunca volverás a ser el mismo, esa chica a la que intentaras recuperar pero nunca lo harás del todo, ella te ha mentido durante todo este tiempo y lo seguirá haciendo...nunca te dirá la verdad...te dirá lo que tu quieres oír para que no le vuelvas a preguntar durante un tiempo...ojala pudiera viajar en el tiempo para poder decirte que ese acontecimiento cambiara muchas cosas de ti...ojala pudiera viajar hacia ti para advertirte del infierno que se te aproxima...


Solo hay una cosa que odiaras mas que a ella...a ti mismo...odias el como eres...odias todo lo estúpido que puedes llegar a ser, odias no se un cabrón para que así nada te importara, odias no jugar con los sentimientos de nadie...pero sin embargo...te importa todo lo que te hace daño, los únicos sentimientos con los que se juega a tu alrededor son los tuyos...aun no has encontrado a la chica de tu vida, lo único que has conseguido es creer un poco menos...cada vez crees menos en el destino...ya has dejado de creer en el amor...aunque estuviste apunto de volver a creer...dentro de un año aparecerá alguien que conociste hace muchos años, una chica que nunca pensarías que fuera tan encantadora como es, una chica que llegaras a pensar que era la que tenia que estar a tu lado...te puedo asegurar que lo mejor de estos 365 días es estar acostado en la cama, abrir los ojos y verla a ella a tu lado...no eres tan poco como en realidad piensas, eres fantástico...solo que tu no lo sabes...ojala yo fuera como tu, ojala no tuviera rabia y odio a todas horas dentro de mi, desearía tener la motivación que me falta desde la semana en la que estas apunto de entrar, a partir de esa semana dejaras de creer en todo lo que realmente creías y por desgracia todo lo que ocurrirá hará temblar los pilares de tu seguridad para siempre...recuerda una cosa que te voy a decir "Nunca pienses que nunca llegara la chica de tu vida...solo esta a un abrir y cerrar de ojos"


Nunca pienses que sera vuestro ultimo beso, en ningún momento llegues a pensar que encontraras a la chica de tu vida por algo mágico...el día que la encuentres sera porque te lo has ganado y ese día se acabaran las lágrimas y se acabaran los cabreos, recuerda siempre una frase que tu cambiaras con respecto a una que escucharas en una película que te encantara dentro de uno o dos meses...

Promete no olvidar jamás que el vuestro sera un amor único en la vida y que ella sepa siempre que en lo más profundo de vuestras almas no importa que desafíos puedan separaros siempre hallaras la forma de volver a uniros...

Ojala pueda recuperar esa sonrisa verdadera que tienes tu...ojala encuentre a la chica de mi vida...porque esto es una carta al pasado para alguien que era feliz con muy poco...eres mejor de lo que piensas y te mereces muchísimo mas de lo que te va a pasar dentro de una semana...Se fuerte muchacho...lo acabaras superando dentro de 11 meses...gracias a alguien que te encantara y la cual el destino se ocupara de alejar sin que tu puedas hacer nada...

El amor es una mentira...

Siempre piensas que conocerás a una chica con la que poder hablar a todas horas, a la que mientras estáis acostados en la cama mirándoos uno a otro poder cerrar los ojos y al abrirlos ella preguntarte "En que piensas" y tu le contestas que no estas pensando en nada para no decirle que en verdad estas pensando que "Me encantaría que esto que tenemos no tuviera fecha de caducidad", a la que besar cada vez que ves y cada vez que te despides en su portal...aquella chica que te saca una sonrisa cada vez que te llama tonto, esa chica que con un solo "Me matas" cada vez que dices alguna tontería te hace reír, la chica que te encanta cuidar y besar a cada hora...a cada minuto...a cada segundo...


Te prometo que aunque nos conociéramos muy poco podríamos tener algo mas que estas pocas semanas, me hiciste volver a sonreír, a volver a creer en el destino aunque solo fuera por muy poco tiempo, a que un simple beso no tiene que ser en la primera cita para que sea especial, puede ser en un portal...o después de ver una película acostados uno al lado del otro, me demostraste que no se leer las situaciones, ya fueran apoyado en la cristalera de una tienda de muebles o de pie al despedirme de ti, me hacías sentirme bien cuando andábamos mientras hablabamos uno con el otro, podía ver como avanzaba nuestra relación, quería estar contigo porque me dabas seguridad y me dabas la tranquilidad que necesitaba, y ahora todo eso ha desaparecido, mañana volveré a ser el mismo chico enfadado y triste de siempre, dejare la sonrisa a un lado y volverán los enfados por el día y las lágrimas por la noche, volveré a no poder dormir por la noche y volverán los dolores de cabeza de tanto llorar, se acabaron los "Quiero verte" y volvieron los "La echo de menos", soy un idiota...optimista...tal vez tengas razón, tal vez tenia el optimismo de ser feliz por una puta vez en mi vida...


Y he vuelto a ser yo...el chico que no es perfecto en nada y que falla en todo, el de los mil cabreos y las cero sonrisas, el "Odio el amor" y el "Quiero que se acabe todo esto...", yo me lo he buscado...por creer que podía hacerte reír y que te enamoraras de mi, por creer que podría construir mi propio cuento...por creer que te haría sentir una princesa hasta que fuéramos felices, por creer que algo me puede salir bien, cuando se perfectamente que todo lo bueno se escapa de mi vida, cuando no he podido disfrutarlo lo suficiente, cuando vuelve mi yo pesimista y mi yo cabreado...pensaran que así soy yo...mi yo verdadero es diferente...ojala pudieras a ver conocido la mejor versión de mi mismo...porque la de ahora odia muchas cosas...se odia a si mismo...


Nunca te hubiera pedido que me dijeras "Te quiero", antes de que pueda enamorarme de ti prefieres evitarlo...evitar enamorarte de mi...odio el destino...lo odio con todas mis fuerzas...con todas las fuerzas que me quedan lo odio...odio el amor...odio ese puto sentimiento que solo me trae desilusiones y lágrimas...porque no hay marcha atrás...porque lo único cierto que se ahora mismo es lo que siempre he pensado y nunca me he atrevido a decir en voz alta, pero ahora si que lo digo mientras borro canciones de amor y películas de amor...porque todo eso se acabo...me rindo...me habéis ganado...habéis conseguido que el chico romántico y encantador se encierre para no volver a salir...porque si...ese chico ya no es real...pero lo único cierto ahora...es que el amor...el amor es una mentira...

Estate tranquila porque ya no hay anclaje...

Lo bueno de ser como soy es que cuando no tengo a nadie a mi alrededor me encierro mucho en mi mundo, me pongo los cascos, subo la música al máximo y me tiro en la cama a pensar, miles de pensamientos fluyen por mi mente a toda velocidad, por primera vez en muchísimo tiempo estoy liberado de miedos, liberado de todo lo que me tenia preso, te puedo asegurar que todo aquello por lo que he pasado ya no significa nada para mi y por eso y como bien me dijiste ayer no merece la pena hablar de ello...

Te dije anoche que a lo único que tengo miedo es a que vuelva a pasar lo de siempre...a que la comodidad y todo lo bien que me siento ahora desaparezca por alguna tontería, no quiero volver a sentirme triste ni quiero volver a estar como antes, esa sensación es totalmente opuesta a la que siento ahora, ese vacío en mi interior  y esa opresión en el pecho ya casi no la noto, esa sensación que durante mucho tiempo he tenido de sentirme solo gracias a ti ya no la tengo, me estas demostrando que todas las inseguridades que siempre he tenido sobre mi quizás no fueran tanto como me pensaba, porque puede que sea mejor de lo que realmente pienso que soy, son sensaciones nuevas las que siento contigo, tengo miedo...se que es una tontería pero tengo miedo de enamorarme de ti y que todo se venga abajo, "Me encanta" estar contigo, y esta sensación no quiero perderla por nada del mundo...

Poder mirarnos directamente a los ojos y que mi corazón se acelere, poder contarte toda mi historia y que tu me cuentes la tuya y que mientras te cuente mi historia que puedas sentir en mi mirada y en mi voz todo lo que he tenido que sufrir, estoy de acuerdo contigo en que es increíble que en tan poco tiempo hallamos conectado tanto, ojala sea fuerte y duradero todo...pero también tienes razón en eso...solo el tiempo lo dirá...y ojala sea así...lo necesitamos los dos...

Has hecho que le vuelva a dar una nueva oportunidad al destino y poco a poco vas consiguiendo que recupere la sonrisa y recupere lo que soy en realidad, un chico alegre y encantador..., gracias...gracias por aparecer cuando mas lo necesitaba, porque sin ti no hubiera podido, eres mi heroína...y me encanta que ayer gracias a mi te sintieras una princesa de ensueño, fue una "primera" cita increíble...aunque en verdad fuera la quinta, me da absolutamente igual lo que piense el resto...y por tercera vez y no te acostumbres tienes razón cuando dices que será divertido ver sus caras, quiero que sepas que yo tampoco me arrepiento de nada, de lo único que me puedo arrepentir es de que no aparecieras antes, me habría ahorrado muchas lagrimas y mucha tristeza, se que siempre te pones muy nerviosa a mi lado pero no pasa nada, porque en ese momento diré alguna tontería que te haga reír, yo también espero que el camino que hemos unido sea muy muy muy largo y por ultimo quiero que sepas que no tienes que tener miedo y estate tranquila, porque ya no hay anclaje...

-Me produces contracciones ventriculares prematuras.
-¿Se supone que eso es bueno? 
-Haces que se acelere mi corazón…

Ponlo todo en una balanza...

Llegara un día en el cual pueda decir "Os presento a mi chica", pero para decir eso tengo primera que conseguirla, hay un momento en la vida que miras atrás y te das cuenta que ha pasado mucho tiempo desde que el acontecimiento en el cual estabas pensando ocurrió, sin embargo tu sigues creyendo que fue hace muy poco, eso es lo que hace seguir anclado a algo o a alguien, el pensar que te perdonara o te pedirá perdón por algo que ha pasado entre vosotros como hacia antes...pero tu ya sabes que no va a pasar eso... que no quieres que pase eso, porque si pasara otra vez seria culpa tuya, por seguir abriendo la misma puerta una y otra vez, pero si todo se queda como esta y tu continuas como siempre, tendrás mas posibilidades de encontrar a la chica de tu vida, sin embargo, si vuelves a caer, si vuelves a pensar que ella y tu seguiréis juntos, volverán las lágrimas, volverá la rabia contenida, volverán los gritos y los puñetazos... volverás a despertarte sudando en plena madrugada todas las noches, si no vuelves a pensar en ella volverás a dormir plácidamente en tu cama como lo solías hacer antes...


Llega una mañana en que te levantas y sientes que ya no esta esa opresión en el pecho, ese vació interior que te impedía ser tu mismo ya casi ha desaparecido, poco a poco todo vuelve a su cauce, a un cauce que te puede llevar con alguna chica maravillosa, solo haz caso al destino y lucha por lo que realmente quieras, no vale la pena llorar, da igual que pasen 5, 8 o 11 años que ya no vale la pena llorar, lo único que puede valer la pena es construir algo increíble y que llevas esperando tanto tiempo, algo que consiga que vuelvas a creer, porque eso es lo peor que he podido llegar a sentir durante todo este tiempo...el pensar que el amor no existe es en lo que peor en lo que se puede llegar a pensar, solo necesitas a alguien que te demuestre que todo es posible, que eres mejor de lo que en realidad piensas, alguien dispuesto a hacerte reír y dispuesto a que seáis felices juntos...solo busco eso...que alguien me enseñe a volver a creer...


Que diferencia lo bueno de lo malo, las lágrimas de los momentos alegres, los "Me encantas" de los "Te odio", la única diferencia que puede haber es el cuanto ha cambiado una persona, cuando te das cuenta que ya no es la misma chica de la cual te enamoraste, en ese momento que no sabes que hacer, acuéstate en tu cama, cierra los ojos y piensa lo bueno y lo malo que has pasado con esa persona, cada lágrima que has derramado y cada sonrisa tonta que te ha hecho sacar, en ese momento te lías mas, te levantas de la cama y piensas que ya se acabo el estar así, agarras los momentos buenos, los juntas con los malos, los pones en la balanza y da igual el que pese mas...porque haces con ellos lo que debes hacer...tirarlos al agua, los buenos flotaran y se irán flotando por el mar de tus recuerdos para siempre, pero los malos se hundirán para no volver y así evitar que te hundas tu...eso es lo que se hace en un momento así, así que "Ponlo todo en una balanza" y deja que el destino se ocupe del resto...

Pues sé que no importa lo que estoy haciendo, y donde estoy, esta luna será siempre del mismo tamaño de la tuya... del otro lado del mundo...

El sueño eterno...

Hace 11 meses que llevo escribiendo todos los días 5 de cada mes, ya no recuerdo si he fallado en algún día, es irónico que el día que empecé a hacerlo fue el día que termino todo, todo para ella claro...podrán decir que estoy bien, o que estoy mejor, pero dentro de mi, mi subconsciente sigue haciendo que piense en ella quiera o no quiera, sigo soñando con ella y lo mas triste de todo es que ella nunca lo sabrá, nunca sabrá que desde hace 11 meses su imagen era lo que alimentaba mis sueños, su pelo largo, su mirada, su sonrisa, lo siento...no tendría que hacer esto y lo se, pero necesito a alguien que me ayude a olvidarla, si ella no me quiere a su lado necesito a alguien que la aparte de mi memoria y hasta que no llegue esa persona voy a seguir haciendo esto, mi vida hasta ese momento se convertirá en un sueño infinito, donde ella y yo bajo un manto de 58 lunas y una lluvia perfecta nos amaremos como siempre...nos amaremos como nunca...


Me odio a mi mismo, odio querer que ella no este con ningún chico, me odio por no poder odiarla a ella, y no la odio porque no es mi estilo ni mi forma de ser, me pueden decir muchas cosas malas sobre ella y yo me callo y escucho, pero me molesta que no sea como era antes, la chica de ahora no es la que conocí y eso lo odio tanto como me odio a mi mismo, soy un pobre chico que se pasa la vida soñando con una chica que ya ni piensa en el, soy un niño encerrado en el cuerpo de un jugador de rugby, de una eterna promesa que nunca llegara a jugar mas allá de las divisiones territoriales en un club donde no se le valora, tengo 20 años y no he conseguido nada, no tengo novia y tengo un trabajo de mierda...deseo encontrar a esa chica que me saque de la mediocridad en la cual se ha convertido mi vida, deseo que venga una chica y me diga "No tienes que odiarte, porque eres fantástico"


Pueden pasar 5, 8 o 11 años que yo seguiré siendo el mismo chico que gasta bromas, que a veces es encantador, que aunque la gente piense lo contrario es humilde, lo he dicho alguna vez que otra pero yo creo que esto es el "Karma", es como si una fuerza superior dijera "Tu, por no haberle pedido salir aquella noche del 3 de febrero, por no haber subido a la grada y haberla besado, te condeno a soñar cada noche con la chica a la que nunca tendrás, y a ver como se te escapan muchas otras por ser un completo fracasado...", "Y a ti, por no haber dejado que el te pidiera salir aquel domingo 5 de febrero te condeno a enamorarte una y otra vez de chicos que no sentirán lo mismo por ti". Es muy triste ver como desaprovechas oportunidades y no poder hacer nada por evitarlo, pero nada es mas triste que extrañar a una persona y que esta no te extrañe, echar de menos a alguien que ya no te echa de menos, querer estar con alguien que cuando se enfada te dice de todo, lo peor de esto es que nunca podre enfadarme con ella aunque quiera, nunca podre echarle nada en cara aunque se pase muchísimo a veces conmigo, porque son 11 meses pero como aparezca alguien acabare odiando el amor...y eso es lo que realmente odio, odiar algo que me encantaría tener...



Mi vida es un sueño eterno que reproduce una y otra vez el tiempo que paso desde que nos conocimos hasta nuestra primera cita, porque aunque pasaran muchas cosas después ese fue nuestro mejor periodo, no nos enfadábamos el uno con el otro, no nos echábamos nada en cara, no pasábamos el uno del otro, queríamos estar juntos, pero no queríamos que el otro se fuera, no tardábamos ni una hora en pedir perdón cuando habíamos dicho algo que a uno de los dos nos picaba...ese es el sueño perfecto, si de verdad tiene que aparecer esa chica por favor...no puedo mas...no puedo seguir enamorado de alguien que me ha hecho tanto daño, porque no puedo vivir en un sueño constante donde yo la salvo de cualquier enemigo que la hace daño, ella en sueños es la que tengo que salvar pero en la vida real ella es mi heroína, llevo 11 meses en un sueño eterno donde puedo sonreír y no soy alguien que se pasa la vida cabreado y pone una sonrisa para que la gente vea lo bien que esta...pero cuando peor estoy, cuando mas cabreado me siento, me acuesto en la cama cierro los ojos y ya todo cambia...El sueño eterno comienza de nuevo...y ella me espera con su sonrisa, con su mirada de "Niña pequeña", y solo puedo oír como me dice "Porque has tardado tanto" y yo a eso solo puedo contestarle "Porque no me has dejado venir antes"

Expulsado del paraiso...

Estoy seguro que todo el mundo tiene un sitio especial donde se le ocurren buenas ideas y se le van todas las penas que fluyan en su interior, el mío es "El mundo de los sueños", según la mitología griega Morfeo era el dios de los sueños y el se encargaba de inducir los sueños a aquellos que dormían permitiendo a los mortales huir por un momento de las maquinaciones de los dioses, yo no escapo de nada cuando estoy soñando, yo estoy con la chica de mi vida, tirados en un inmenso jardín donde nos podemos tirar horas y horas tumbados hablando de nuestras cosas y riéndonos, según la propia mitología griega Zeus acabo con la vida de Morfeo por haber revelado el secreto de la muerte del marido de Alcíone a través de los sueños ya que su marido Ceix había muerto ahogado mientras iba a consultarle al oráculo de Apolo un mal presagio que tenia...yo tengo la absoluta certeza que he vivido mucho tiempo en mi propio mundo de los sueños hasta que Zeus decidió no fulminarme como hizo con Morfeo pero si expulsarme del paraíso donde era yo mismo...de eso hace ya casi un año y sigo buscando mi propio cielo... porque el día que decidieron expulsarme del paraíso decidí crear mi propio cielo, donde solo importara mi chica y yo, donde nadie nos obligara a como querernos y a como expresar el amor que sintamos en cada momento, porque vale yo no seré un dios ni viviré nunca en el olimpo pero en los sueños es donde tengo mayor poder...

Te levantas una buena mañana y ves que todo ha cambiado a tu alrededor, te sientes bien contigo mismo porque sabes que haces lo adecuado, porque sientes que quieres empezar una nueva historia, estas harto de buscar un paraíso terrenal donde solo importéis tu chica y tu, la finalidad de todo el mundo es buscar su propio paraíso y convertirlo en historia, buscar a la protagonista de esa historia y hacer que vuestro amor sea leyenda, pero a veces creer en leyendas te hace caer en la pesadilla mas absoluta, y de una pesadilla no te salva nadie, solo te salva el levantarte sudando a las cinco de la mañana sabiendo que te quedan solo dos horas para empezar la jornada laboral en un trabajo que no te gusta y que no estas valorado, pero lo haces porque con ese poco dinero que ganas no dependerás tanto de tus padres y podrás comprarte todas las cosas que quieres, porque cuando cierro los ojos todo es maravilloso...pero antes de darme cuenta suena el despertador y vuelvo al mundo real...

Vivimos en un mundo donde en el final de una película el chico bueno y encantador se lleva a la chica mientras que en la vida real normalmente el chico bueno y encantador no encuentra a su chica ideal, pueden pasar 5, 8 o 11 años que sabes que nunca la vas a encontrar, solo esperas ese día en que ella te diga "Me esperabas?", y ese día por fin podrás gritarle a Zeus "Me expulsaste del paraíso y yo encontré mi propio cielo, puede que ahora mismo no tenga a nadie con quien compartir este eterno jardín pero solo he de esperar a que aparezca y entonces volveré a entrar en el paraíso, da igual que tenga que esperar 5, 8 o 11 años, que se que algún día pero se que algún día las puertas del paraíso se me abrirán para siempre..."

Me gustaría llamarlo destino...

Hacia mucho tiempo que no hablaba con alguien de la manera en que lo hago contigo, me siento libre y no tengo miedo de hablar de algo que pueda desembocar en una discusión, me encanta hablar contigo porque nos comprendemos mutuamente, y encontrar a alguien con quien conectes tan rápido y que realmente te entienda es bastante difícil...


Aunque nos conociéramos de antes la verdad es que realmente nos conocemos desde hace 4 días, y me gusta cuando dices que no esperabas que fuera así porque eso significa que a lo largo de los años he cambiado a mejor, nuestras historias son como dos paginas de cualquier libro que de repente y sin darnos cuenta se han encontrado por casualidad...casualidad...bueno no se si llamarlo casualidad o llamarlo destino, deje de creer en el destino hace muchos años y la verdad dije que hasta que nadie me demostrara lo contrario iba a seguir sin creer en el, pero la verdad es que si algo llevo deseando los últimos meses es volver a creer en el destino, que alguien aparezca y me haga volver a creer en el destino es lo que mas quiero, veremos que nos depara nuestro camino...y digo nuestro porque por alguna razón tu camino y el mio se han cruzado, solo debo averiguar porque y sobre todo con que finalidad has aparecido...


La parte de mi que has conocido es probablemente la que me gustaría tener siempre, el tipo de chico encantador y alegre es el que debería mandar en mi vida, por desgracia solo suele aparecer a ratos y hace mucho tiempo que ese chico no aparecía, me gusta que me hallas conocido de esta forma, no me gusta que la gente opine de mi cosas que no son ciertas solo porque me conocieran hace muchos años, eso lo odio...pero por suerte sabes en realidad como puedo llegar a ser, porque la verdad es que es solo la punta del iceberg de todo lo que puedo llegar a ser y conforme vaya pasando el tiempo y me vayas conociendo mas podrás verlo, puede que no te guste el cine y no te gusten mucho las primeras citas, al menos intentare que por una vez te encante una primera cita...


Un camino separado para los dos lleno de obstáculos y corazones rotos y de repente todo se ilumina a mi alrededor, en el bosque oscuro y en el que llevo tanto tiempo empieza a crecer la vegetación y empieza a iluminar el sol, no se que pasara entre nosotros, prefiero no pensar en ello, pero esto no es casualidad, el habernos conocido realmente ahora algunos lo llamaran casualidad a mi me gustaría llamarlo destino...

No importa cuantos años pasen, sé que una cosa será verdadera como siempre. Nos veremos pronto...

Lo mas triste de todo...

No importa que haga o donde esté, esta luna siempre será igual que la tuya, a medio mundo de ti...

Cuando piensas que te van a conceder la oportunidad de demostrarle a alguien todo por lo que has estado peleando, tu mundo poco a poco empieza a verlo todo de otra manera y cuando de repente todo desaparece, incluso es peor que antes, tu mundo ya no vale la pena, ya no vale la pena motivarte ante nada, ya no vale de nada creer en sueños imposibles, ya no vale soñar con todo cuanto has deseado, ya no vale desear que todo acabe como siempre habíais querido, ya no vale querer a la chica a la que siempre has recordado, ya no vale recordar todas y cada una de las cosas que te han hecho sonreír, ya no valen las sonrisas, ahora solo importa el hecho de "cuantas lágrimas he sido capaz de llorar" hasta que la opresión en el pecho y el vació interior han desaparecido...


Porque yo no he tenido la culpa de esto, piensa lo que quieras como has hecho siempre pero por mucho que me hallas culpado a mi, yo de lo unico que tengo la culpa es de haberte querido demasiado, bueno...haberla querido demasiado, porque la chica de ahora no es la misma de antes, no es la chica que yo conocí y la cual me encanto desde el primer momento...su mirada tierna y dulce ha desaparecido y yo ahora lo que hago es desaparecer, no dices que te molesto tanto...tranquila, que este pobre jugador de rugby no volverá a creer que podamos tener algo mas, pero no olvides una cosa, esta ultima vez fuiste tu la que me dijo que tenias dudas, fuiste tu la que me dijo que tenia que pensárselo, fuiste tu la que me dijo que le querías mas que a nadie que hubieras conocido, te has pasado mucho conmigo estos días...demasiado...y como no te interesa lo que yo diga supongo que te dará igual lo que yo haga... échame la culpa a mi si así te sientes mas tranquila, pero eso no me quita el sueño...ya no...yo he hecho mas de lo que he podido, piensa si el lo haría por ti alguna vez...

Lo peor de todo es que esto a acabado de la peor manera posible, los dos enfadados mutuamente, esto no era lo mejor, pero han pasado demasiados meses, y si seguimos así vamos a estar eternamente con lo mismo, dime que nunca has sentido nada por mi y que nunca me has mentido...pero yo se que no es así, lo único que se es que yo ya lo he dejado todo preparado para que te cuiden las que realmente quieres y las que realmente me han ayudado, porque sin ellas no hubiera tenido ninguna oportunidad de haberlo intentado...gracias...


Lo mas triste de todo es que no se cuanto tardara en aparecer la chica con la que debo estar, espero que no tarde mucho o que si ya ha aparecido en mi vida yo sepa como actuar en el momento adecuado, eso es lo único que quiero, saber que hacer cuando llegue la hora, porque se han acabado las lágrimas y se han acabado las noches en vela, porque lo mas triste de todo es que los recuerdos siempre estarán ahí pero no voy a dejar que me destruyan, ni que me impidan estar con alguna chica maravillosa...eso es lo mas triste de todo...que no se si ha aparecido ya...

-Joder, estas aquí y no allí. Estas bien?
-Ya esta, se acabo. Me rindo.
-Nunca debes rendirte.
-No, si.. si ese fuese nuestro destino estaríamos juntos. Ahora pensaba en la primera vez que fuimos a aquel restaurante griego de la esquina, tenía una gran pizarra que decía '' ya servimos sopa '' y yo le solté un gran rollo sobre todos los obstáculos que el dueño debió de tener que superar para poder lograr el gran sueño de su vida, servir sopa, y entonces cuando terminé ella no dijo nada durante unos segundos y luego, como en un suspiro lo exhaló, casi como para si misma'' Te quiero '', y quedo hay, en el aire, era la primera vez que lo decía y yo no quería ni responder, solo quería volver a oírlo. Eso fue dos semanas después de conocernos.. solo tardo dos semanas en enamorarse de mi la otra vez. Ahora no me ama.

Cerrado por derribo...

Esta entrada sera mucho mas corta que las demás, sera mas triste que cualquiera que halla escrito antes, sera como si vieras tu pasado destrozarse contra el suelo como el móvil que tiras puente abajo mientras tus lagrimas empañan tu camisa y tu corbata, sera como esa tentación de querer acabar con todo y que por fin se acaba la opresión en el pecho y el vacío interior que despues de 11 meses sigues teniendo...

Querida "Peque"

Mi ultimo recuerdo ha sido tuyo, me he acordado de la primera vez que nos vimos en el campo de rugby, y me he dado cuenta que ya no existe nada de esa chica...solo la sonrisa y la mirada...pero sus sentimientos han cambiado por completo, ya no existe nada de lluvia, ya no existe nada de 5, ya no existe nada de jugador de rugby...

Ojala pueda olvidarte de esta manera, porque esto que hace 3 días era todo esperanza, ahora lo veo todo peor que antes, tendré que vivir con tu recuerdo en mi mente, con tus piernas, con tu sonrisa, con tu pelo, con tus labios, con tus ojos, con tus besos...pero sobre todo viviré con aquellos 2 meses...que para ti ya no significan nada...

Siempre tuyo...tu bebe por siempre...

Siempre tuyo...tu 5 favorito...

Siempre tuyo...tu gigante de rugby...

Esto ya ha cerrado...mi corazón cierra sus puertas para siempre, mi corazón cierra sus puertas por derribo...

Bona nit Peque"...