Recuerdos...

Un beso consiste en mandar un arsenal contra el olvido...

Ojala existiera un boton para borrar la tristeza, para evitar el sufrimiento por amor, nos ahorrariamos momentos de nuestras vidas que se llegaron a convertir en eternos, los momentos duros nos hacen madurar pero los vemos mejor cuando han pasado algunos años desde que sucedieron, en el momento en el que ocurren solo queremos que el dolor pase, sea de la manera que sea pero que todo acabe para asi volver a poder sonreir de verdad, volver a vivir, volver a soñar tranquilos. A menudo pienso que yo me provoque el dolor sufrido, que fue todo culpa mia por luchar en momentos donde deberia haber abandonado, por confiar en algo que solo veia yo, pasa el tiempo y sigo pensando que tome las decisiones adecuadas pero sin embargo siempre queda ese resquicio donde piensas en todo el sufrimiento que podrias haberte ahorrado de haberte liberado a tiempo de esa carga que dominaba tu vida, porque no hay nada peor que esos "Ella acabara enamorandose de mi", no hay nada peor que la falsa esperanza...


Hubiera deseado poder perdonarme a mi mismo despues de tanto tiempo, el perdonarme por haberme creido tantas y tantas mentiras propias, ojala hubiera sido mas sincero conmigo mismo, me habria ahorrado muchos malos momentos. Cuando llega una etapa de tu vida ves las cosas realmente como fueron en un pasado, le quitas ese velo de mentira que tu mismo creaste para hacerte una falsa ilusion y seguir levantandote cada mañana, he deseado muchas veces poder quitarme todo el dolor que sufri en aquella etapa, liberar todas las cargas que he estado arrastrando tras de mi es una de las pocas cosas que me gustaria cambiar. Ojala hubiera podido diferenciar entre amor y obsesion, ojala pudiera haber sido alguien menos temperamental, cometi muchos errores pero no cambiara nada de lo que hice en esa epoca, dentro de todo lo malo me lo pase bien en ciertos momentos y esos pequeños instantes de felicidad son los que debemos tener presentes, recordar las buenas cosas y apartar las malas es algo que todos tendriamos que hacer, no vale la pena recordar lagrimas y frustraciones, vale mas recordar risas y momentos increibles con tantas personas...


Es increible como hay cosas que ahora me parecen rutinarias antes me parecian el doble de mejores solo por el hecho de experimentarlas por primera vez, la primera vez que quedas con una chica, esos instantes previos a verla por primera vez, esos nervios que conforme pasaban los minutos se iban intensificando, esos pensamientos sobre si le estaria gustando o si la volveria a ver despues de esa noche, parece que fue ayer cuando ese crio de 17 años construia en su mente acontecimientos para que todo saliera bien, por desgracia una parte de esos pensamientos nunca se realizaban y se cambiaban por otros, a veces buenos o a veces malos, han pasado casi 10 años y cada año que pasa me cuesta mas recordar aquellos momentos y dentro de otra decada seguramente esos recuerdos se hallan borrado completamente, por eso lo mejor que se puede hacer en esta vida es guardar esos recuerdos felices lo mejor que podamos, porque nunca sabes cuando se borraran...

A veces no conoces el verdadero valor de un momento hasta que se convierte en memoria...

La chica de al lado...

Que difícil el amor cuando no sabes si ella sabe que tu existes...

Hay amores que puede llegar a ser tan opresivos que te impiden hasta respirar, pueden llegar a obstruirte la mente y obnuvilarte el alma, no hay nada peor que intentar hablar con esa chica y que las palabras no te salgan, temblar por dentro y por fuera cada vez que quieres decirle algo importante, no existe nada tan exhasperante como esa sensación de ver como ella se aleja por culpa de tu timidez cuando estas a su lado. El observar como otro besa unos labios que deberían ser tuyos es lo peor del mundo, solo hay algo peor que todo esto, el saber que todo es por culpa de ti mismo, el saber que no compartirás momentos con ella por algo que tu podrías arreglar es algo que te quema por dentro hasta el punto de llorar en cualquier rincón, de llegar a gritarle a ella por culpa de tu desesperación, ojala los amores primerizos fueran mas sencillos, ojala las oraciones nocturnas que susurramos después de haber perdido a esa persona fueran algo mas que eso...

No sabes cuanto odio el haberme enamorado de ti, porque antes de que eso ocurriera yo podía hablarte con normalidad, podía mirarte a los ojos sin bajarte la mirada y ahora sin embargo tengo que ver como te he entregado en los brazos de otro. Lo que mas odio es que él no te cuidara, ni te querrá tanto como lo hago yo, eso es algo que me devora por dentro, no sabes cuanto odio el haberte gritado esta mañana, pero mas odio el que tus amigas me hallan visto llorar en las escaleras con una foto tuya en mi móvil, no se si odio mas esa situación, que tu amiguito me halla visto llorar mientras yo te gritaba o ese "Te estas destrozando a ti mismo por no querer olvidarte de ella" que ellas me han soltado. Yo se que debería acabar con todo esto, que tendría que volver a cuando cruzábamos miradas furtivas que solo tu y yo comprendíamos, el quedar a solas y pasarnos mil horas hablando de cualquier cosa, no sabes cuanto echo de menos el hacernos perdidas hasta quedarme dormido, echo de menos cuando eras mi amiga...al final resulto que tu tenias razón, que el enamorarme de ti y el mayor error de mi vida iban a ir de la mano. Ojala pudieras ver dentro de mi y así podrías observar que no hay nada de lo que mas me arrepiente que de no haberte besado cuando tuve ocasión, eso es algo que nunca me perdonare por muchas chicas que pasen por mi vida, porque me perdí una historia que podría haber sido mas bonita de lo que fue, y mira que fue una bonita historia, no fue la típica de "Chico conoce a chica", fue mas bien "Chico conoce a chica, chica pasa de chico, chico convence a chica de tomar algo y chico acaba cagándola y se acaba enamorando de chica". Desde el primer momento que me enamore de ti sabia que esto no acabaría bien, pero decidí seguir porque no podía separarme así de ti, nunca he entendido porque no puedo compartir sentimientos con una chica con la que antes lo hacia a menudo, detesto haberme enamorado de ti por el simple motivo de que te he perdido por ese hecho y ahora resulta que tu tenias razón cuando me decías que no eras la chica adecuada para mi, que me harías llorar y que yo era demasiado joven para ti, al final resulto que tu tenias razón. Fuiste como una estrella fugaz que tan rápido como vino se fue de mi vida, solo que esta estrella dejo una estela de sombras y oscuridad mas alargada de lo que realmente pensé, y sinceramente él puede que sea mejor pero no te querrá como yo lo he llegado a hacer y eso es algo por lo que vale la pena llorar...

El mayor consejo que le puedo dar a alguien que esta en una situación de desesperación amorosa es que luchar contra la evidencia de que puedes recuperarla es intentar engañarte a ti mismo, no digo que no valga la pena luchar, ni que no se deba hacer, solo que cada día que estamos luchando contra viento y marea por esa persona nos sentiremos mas frustrados y eso solo desembocara en la precipitación y eso es lo peor que podemos hacer. La desesperación es algo que no es nada bueno, no intentes decirle que la quieres como ultimo recurso, ya tuviste suficiente tiempo para eso y lo desaprovechaste, si quieres luchar lucha, si quieres intentar derrumbar su muro a base de intentos a la desesperada inténtalo, pero esa persona no es la que la consiguió enamorar y si no lo hubieras conseguido en su momento ahora mucho menos. Vuelve a ser tu, intenta ser la misma persona por la cual ella llego a notar algo y llegara un día en que o ella te de una segunda oportunidad o simplemente tu sufrimiento se acabe que para bien o para mal es lo que todos buscamos, cuando llegue ese día en que todo se acabe no la recuerdes como la protagonista de tus lagrimas, recuerdala como aquella persona que apareció en tu vida y la ilumino, recuerda los buenos momentos, las sonrisas, los días en que fuisteis felices, agarra todas esas cosas, guardalas en el interior de ti mismo y vuelve a ser feliz y pasa pagina, porque aunque la cosa no terminara como tu querías en el fondo de tu corazón debes saber que tus recuerdos seran mejores, no recuerdes a alguien que te hizo daño, recuerda quien te hizo feliz, recuerda a la chica de al lado...

El olvido es el precio de haber amado y no haber sabido ganar cuando apostaste todo a la casilla azul de su mirada...

Prometo amarte locamente...

Espero que algún día yo pueda amar a alguien como tú me amas a mi...

Si tuviera que elegir una película romántica de entre todas las que he visto a lo largo de mi vida sin duda elegiría "Todos los días de mi vida", básicamente porque ha sido una película que en una época triste de mi vida supo acompañarme en momentos difíciles, el sentirme identificado con alguien nunca me había pasado hasta que visione por primera vez esa película. Es curioso como te puedes llegar a encariñar tanto de algo y mas sabiendo que no pudiste ver esa película en el cine porque esa chica que querías que fuera contigo no acepto tu petición. Como es la vida, después de eso tenia tantas ganas de poder disfrutar de esa película que cuando al fin conseguí verla me enamoro desde el primer hasta el ultimo minuto y desde entonces se convirtió en un ritual verla aunque fuera un par de veces a la semana y eso es algo que se te queda grabado...para bien o para mal se te queda grabado...

A veces leo cosas que escribía hace cuatro años y me entra un cosquilleo por dentro, como si no reconociera a quien lo escribe, no puedo llegar a entender como alguien puede sufrir tanto y no explotar, como una persona puede tener tanto dolor en su interior, como alguien puede vivir en una noche eterna que nunca acaba y no poder salir de allí, ojala nunca vuelva a ser ese alguien que se pasa noche tras noche llorando, que se levanta envuelto en lágrimas y que solo quiere dormir porque es la única forma de tener a su lado a la persona a la que ama. He olvidado a que sabe ese tipo de dolor, a que huele la desesperación y no recuerdo el tacto de la soledad, ya no se lo que siente un chico destrozado después de que le hallan arrebatado lo que mas quería. Ojala no existieran los corazones rotos, ojala no existieran las lágrimas nocturnas y ojala no existiera el "No podemos estar juntos". La mejor forma de olvidar a alguien es poner cerrojos a las cosas que tenias en común con esa persona, no volver a escuchar esa canción, no volver a ver esa película y no volver a esos sitios, sabrás que todo ha acabado cuando puedes hacer todas esas cosas y no te entre un cosquilleo por dentro, en ese momento seras libre, en el momento en el que puedas andar sobre la lluvia sin llorar la habrás olvidado...

Solo quien ha pasado por un corazón roto sabe lo que duele pegar los trozos y volver a sonreír, es curioso como es el amor, como por mucho que nos hagan daño lo damos todo por intentar recuperar algo que nos hacia felices, me he arrepentido de muchas cosas que he hecho en mi vida, pero siempre las haría igual que como las hice, eso me hizo ser la persona que soy, para bien o para mal tenemos que pasar por algo tan oscuro para poder brillar. Yo también me he dicho en muchas ocasiones "Como miras a la chica que amas y te obligas a ti mismo a retirarte", y no se puede...no puedes mirar a alguien y de la noche a la mañana olvidarlo todo, tienes que intentar luchar hasta que no te queden fuerzas, hasta que toda esperanza se halla desvanecido. No todas las historias acaban bien, algunas simplemente no acaban, por mucho que lo intentemos algunas relaciones están abocadas al fracaso otras por suerte empiezan y acaban con un "Prometo amarte locamente"...

Esos destellos que ponen patas arriba nuestras vidas, son los que acaban definiendo quienes somos...

Trozos de un corazon roto...

          

Ya ves, yo que fui tanto, pongo punto y aparte...

Supongo que todo aquel que lea esto sabe lo que es sentirse rechazado, conoce la sensación de sentir que tu mundo se derrumba, todos hemos notado alguna vez ese vació interno porque nos falta ese alguien, el quedarse dormido con los cascos en el cuello y las lágrimas recorriéndonos las mejillas es algo que por desgracia todos hemos vivido, todo aquel que sabe lo que es amar conoce lo que es querer dormir todo el día porque es la única manera de permanecer junto a esa persona sin que nada ni nadie pueda separaros. Pero sin darnos cuenta llega el día y con el regresan las largas penas, llegan aquellos "No me importa que este con otro, no me importa que me halla olvidado"...

No hay mayor mentiroso que aquella persona que esta intentando olvidarse de ese ser amado, es muy fácil verla con otro y decir que no te afecta el que sus labios sean besados por otra persona, que no te entristece que sea otro el que la haga reír, que no darías lo que fuera por que ella volviera a sentir algo por ti aunque solo fuera por un misero día. Pero sin embargo tienes que tragarte tus sentimientos ante el resto de la gente, tienes que ser fuerte para no admitir que sin ella no eres nadie, que harías lo que fuera por oler su perfume y compartir unos momentos a su lado, por desgracia eso nunca volverá a ocurrir pero tu eso no quieres admitirlo, piensas que puedes conseguir que ella te vuelva a amar...que ella te vuelva a besar...que vuelva a enamorarse de ti...

No hay mayor verdad que esa que dice "Lo peor para un enamorado es la falsa esperanza", aunque dentro de nosotros sepamos que es imposible seguimos intentando jugar con el destino, seguimos bajando en la misma parada de autobús solo porque esta enfrente de su casa, seguimos yendo a estudiar al mismo sitio solo porque ella lo hace y frecuentamos los mismos sitios de fiesta solo porque ella va a ellos. Ese es el mayor error y el mayor acierto que puede cometer un ser enamorado, por suerte o por desgracia puede ser que nos encontremos de frente con la cruel realidad, que ella nos ha olvidado y que ya no piensa en nosotros, no hay una manera dulce de olvidarnos de alguien y probablemente la manera mas eficaz que eso ocurra es que la veamos con otro hombre, en ese momento no importara lo que vosotros hayáis vivido, todo el amor que sentías por ella morirá en ese preciso momento, todo se desvanecerá en la oscuridad de la noche, solo quedareis tu y tus lágrimas nocturnas y en ese momento sabrás que ya no hay marcha atrás, te darás cuenta que sus labios ya no te pertenecen y que debes aprender a vivir sabiendo que dejaste escapar a una chica maravillosa...

Cada persona supera las rupturas de una manera diferente, unos lo hacemos tras horas y horas de lágrimas y cuando "hemos llorado todos los recuerdos que teníamos de esa persona" todo lo demás no importara y nos daremos cuenta que esa despedida fue la mejor porque no hubiera habido otra forma de olvidarla. Aunque no volvieras a acariciar sus dedos sabrías que todo eso te haría fuerte y que tal vez no hubiera sido fácil pero lo habías conseguido, la habías olvidado, habías superado su perdida y te darías cuenta que a partir de ese momento solo querrías arreglar tu corazón con los trozos que ella había dejado esparcidos por tu cuerpo y que donde un día hubo felicidad llegaron a haber lágrimas de la misma manera de que donde habían trozos de un corazón roto algún día habría un nuevo amor..un nuevo comienzo...

Porque a veces sepas como va a terminar una cosa, no significa que no puedas disfrutar de ello...

Cuando al punto final de los finales...

Estos ojos no lloran mas por ti...

Si tuviera que decirle a alguien que se enamorara, ya fuera un hijo o a cualquier amigo le diría que lo hiciera a toda velocidad, el amor es mas intenso si lo vives como si estuvieras en una montaña rusa, porque si lo vives con esa intensidad y todo termina al menos podrás recordar mas cosas buenas que malas y no tendrás que arrepentirte de las cosas que no hiciste, lloraras de la misma manera pero al menos después de que esas lágrimas caigan por tus mejillas podrás esbozar una sonrisa sabiendo que lo viviste de la mejor manera que existe de amar, porque a toda velocidad se vive mejor y se disfruta mas...

Cuando sufrimos un desamor caemos en el error de culpar a todo lo que halla a nuestro alrededor, es imposible ser objetivos con el corazón roto, la culpamos a ella por haber jugado con nosotros, culpamos a cualquiera de sus amigas intentando convencernos de que seguro que alguna le comió la cabeza para evitar que estuviera a nuestro lado o simplemente culpamos a ese puto amigo que siempre estaba ahí para ella, Ojala hubiera una manera de olvidar a un amor perdido, ojala existiera una manera mas sencilla de superar una ruptura que no sea con un mar de lágrimas. Si eso pasara el amor tendría mas defensores y menos detractores, la gente no tendría miedo a enamorarse, no existieran los corazones lastimados, no habrían noches de lágrimas ni lágrimas de noche, todo se resumiría en una simple carta mental hacia esa persona, todo seria tan sencillo...


Ojala esta carta te llegue con al menos la mitad de la intensidad con la que yo he llegado a quererte, porque en ese caso estoy seguro que al menos una parte de ella te llegara al interior de tu frió corazón, todavía recuerdo la primera vez que te vi, esa niña con gafas de sol en el pelo y sonrisa en los labios, esa manera de mesarte la melena que tanto me encantaba, tu risa adictiva y verdadera, tus manos cálidas y sin embargo tan frías a la vez, esa manera de hacerme creer seguro a tu lado, nunca podre olvidar cada minuto de los que he pasado a tu lado, en el fondo se que han sido menos de los que nos merecíamos pero mas de los que nunca soñé pasar a tu lado. todavía si cierro los ojos y me concentro puedo ver tu rostro justo antes de nuestro primer beso, esos instantes fueron los mejores que recuerdo, después de eso vendrían peleas y mas peleas y ya nada seria igual, aunque evolucionáramos como pareja sin llegar a serlo seguía sin ser tan intenso como en ese segundo antes de que nuestros labios entraron en contacto, antes de que me enamoraras con tus besos, con tus abrazos, con tus "Después hablamos" y tus "Me encantas", desearía que todo volviera atrás en el tiempo para darnos una sola oportunidad de demostrarnos que podríamos haber sido mucho mas felices de lo que fuimos juntos, recuerdo todos los momentos juntos y me parecen tan pocos, me parece que todo acabo tan deprisa como comenzó. Esto es una despedida, ojala dentro de unos años encuentres a ese chico que te haga feliz, que cumplas tus sueños y puedas tener todo lo que siempre soñamos que tendríamos juntos, ojala cariño...ojala pudiera haberte hecho yo feliz...


A todos nos gustaría despedirnos de esa persona que nos hizo tan feliz en su momento, algunos no llegamos a despedirnos y otros simplemente no tienen el valor necesario para poder hacerlo, muchos diran que lo peor del amor es cuando te rechazan pero yo personalmente soy de la opinion de que como dijo el maestro Sabina...Lo peor del amor es cuando pasa, cuando al punto final de los finales no le quedan 2 puntos suspensivos...

Toma mi presente, mi futuro incierto 
Y que el mundo nos recuerde por soñar despiertos...

Vive esos momentos...

Probablemente no encontremos el camino, pero nos sobrarán las ganas de volar...

Llevo mucho tiempo hablando sobre las cosas malas del amor, sobre falsas esperanzas, corazones rotos y otras lágrimas, hace tiempo que no hablo del otro lado, de enamorarse de esa persona que hace que vivas a 200 km/hora, de esos instantes con ella donde te sientes en la cima de la montaña mas alta. Esos momentos para algunas personas pueden ser cortos pero eso no significa que no debamos disfrutarlos. Vivir cada instante como si fuera la ultima vez que os volvierais a ver, esa es la mejor forma de amar, nunca sabes cuando la luna puede tornarse oscura, pero mientras exista un solo segundo de felicidad en pareja hay que aprovecharlo al máximo y vivir esos momentos a toda velocidad...


Es extraño como se puede pasar de saludar con frialdad a alguien que besabas con pasión, pero es todavía mas curioso como una persona que no es nada en tu vida pasa a ser un pilar fundamental en ella. Como con una simple mirada lejana puedes saber que esa es la chica que quieres que amanezca a tu lado y con la cual compartir todas las vivencias posibles, esos momentos son mágicos, esa 1º cita que estas deseando que llegue, esos instantes previos de duda, nerviosismo, eso es lo que realmente hace del amor algo inigualable, ese momento es la cima de una montaña rusa que muy pocos consiguen vivir con la pasión necesaria. Todavía recuerdo a ese chico de 17 años en su primera cita, esa mezcla de nervios y ganas de demostrar que realmente valía la pena luchar por alguien a quien quieres. Recuerdo muy bien esa primera cita, pero recuerdo todavía mejor como ese chico se arrepentiría de aquella primera vez, no valió la pena la espera, ella no fue lo que el esperaba, después de aquella vez llegaron muchísimas mas, cada una mejor que la anterior, aunque siempre habían errores que pulir, cosas que mejorar, corazones por abrir. Ojala hubiera saboreado mejor esos momentos en vez de pensar en saborear mejor esos besos, desearía poder mandar una carta a través del tiempo a ese chico de 17 años y decirle cosas que seguramente le ahorraran lágrimas, le ahorraran rechazos, aunque luego lo pienso y me doy cuenta que esas vivencias son las que te hacen fuerte, las que te hacen ser una persona de verdad...


Es curioso como a lo largo de los años he ido escondiendo mis recuerdos, como he ido dejando de escuchar a grupos de música que me encantaban solo porque les gustaban a ellas, como he dejado de ver películas solo porque significaban algo para un "nosotros" que se convirtió en un "Tu y yo". Hace un tiempo decidí dejar eso atrás, tome la decisión de liberar mis monstruos pasados y así poder ser mejor persona y sobretodo ser mas feliz, lo pasado se queda en el pasado por una razón, ni ese chico de 17 años tenia la culpa ni ellas tampoco, simplemente no fue el lugar, no fue el momento, tal vez en otra vida, tal vez en otro universo. Vivo mejor con el sentimiento de hacer lo que yo realmente quiero, de vestir como yo quiero sin pensar en lo que dirán los demás, lo que piensen los demás esta de mas, no importa lo que piensen los demás sino lo que tu realmente pienses, al fin y al cabo es a ti mismo al que debes enamorar y cuando te liberes de tus peores pesadillas podrás vivir de verdad...


Llegara momentos en los que pienses que nada vale la pena, que te equivocaste al luchar por personas que no valían la pena, algún día sabrás que esos momentos te harán mas fuerte, te harán estar realmente en paz contigo mismo, aunque para ello tengas que convertirte en algo que nunca quisiste, vive esos momentos...porque son los que realmente te harán un hombre...

Que la invites a tocar tu corazón...♪♫

Yo fui mi propio demonio...

De ángeles nunca se ha escrito nada, sin embargo, de demonios hay libros llenos...

Te pasas toda la vida culpando de tus errores al resto del universo, pensando en que tu eres único y los demás se equivocan, pensando que ese profesor te cambiara la nota, que esa chica te llamara, que la chica de tus sueños cambiara de opinión y volverá a tus brazos, pero nunca te planteas que todo en lo que siempre has creído fuera mentira. Miras atrás y te das cuenta de que fuiste un iluso en un mundo que jamas supiste interpretar, preferiste quedarte llorando en casa en lugar de plantarte en su portal, decidiste culparles a ellos de que no te fuera bien tu infancia, fuiste tan solo un pobre tonto recluido bajo las garras con las que tu mismo rodeaste tu vida. Pero el tiempo pasa y todo vuelve...tanto lo bueno como lo malo vuelve en busca de lo que es suyo...


Recuerdo cuando tenia 18 años y empecé a escribir, a veces en un simple cuaderno, otras en lágrimas bajo la almohada. Nunca pensé que un ser humano pudiera albergar tanto dolor y odio en su interior, que una persona pudiera sufrir tanto por alguien en quien ella misma había depositado toda su confianza. El mundo te dio la espalda por tu mala cabeza y tu decidiste pensar que era culpa del resto del universo, que tu no tuviste nada que ver. Tengo en la mente como si fuera ayer el día en que todo se torció, el momento en el que decidí bajar a los infiernos de los cuales nunca volvería a salir. Quien iba a pensar que un simple "Me apetece quedar contigo" hace tantos años pudiera hacer daño a nadie, ojala volviera a ese día, ojala eso no hubiera ocurrido...


Siempre ha sido mi culpa, ellas nunca tuvieron nada que ver en como se deshilachaba nuestro amor como esa manta raída por el paso del tiempo, yo las miraba y solo podía observar como el demonio las había puesto en mi camino para acabar conmigo, como unas simples mujeres acababan con la dulzura de alguien, como era tan estúpido de caer en su juego. Cuando en realidad todo era cosa de mi imaginación, no fui Ulises embelesado por sirenas, fui un simple naufrago echándole la culpa a Poseidon por haber hundido mi barco...


Y se que por mi mala cabeza y por pensar que la culpa era de ellas acabe convirtiéndome en lo que yo nunca quise, aunque no lo supiera fui yo mismo el que acabe intoxicando mi propia mente con mentiras y falsas venganzas. Pensé que mis sueños se cumplirían y solo conseguí cumplir mis peores pesadillas. Pasare el resto de mi vida huyendo de mis pecados, intentando entender como pude convertirme en algo que siempre dije que no me convertiría, me pasare las noches en vela huyendo de mi pasado, intentare llegar al amanecer sabiendo que fue mi culpa y que jamas me perdonare el cometer el error de culparlas a ellas de mis propios temores, de mis propios fallos. He aprendido que en esta vida al único que debes temer y al único que debes vencer es a ti mismo, si consigues eso vencerás tus temores y llegaras al amanecer al final de tu vida. Vencerás a tu pasado, porque nuestro único demonio somos nosotros mismos...el único que tuvo la culpa de todo fui yo. Yo fui mi propio demonio...

Con su boina calada, con sus guantes de seda,
su sirena varada, sus fiestas de guardar,
su vuelva usted mañana, su sálvese quien pueda...

Gracias por hacerme fuerte...

Vendrán días en que no podrás silbar. Yo me encargaré de que esos días lleguen...

Levantarse cada mañana sabiendo que has tenido que pelear durante todos los días de tu vida es muy duro, que se rían de ti durante cursos y cursos, pasarse castigado días y que nadie te crea ni confié en ti, que la gente te de la espalda y se ría de ti, que todo el mundo piense que eres un bicho raro, que nadie vea en ti lo buena persona que eres y que incluso lo utilicen en tu contra, ver como los que tu pensabas que eran tus amigos te abandonan y te dejan aislado, que nadie te defienda, que todos te insulten, todo eso para una persona normal es muy duro, pero para un niño de 9-10 años...eso es algo que no se lo aconsejo a nadie, ni a mi peor enemigo...



Fueron años durisimos, de esos que se te quedan metidos en lo mas profundo de tu ser y sabes que por mucho que hables de ello nadie puede ponerse en tu lugar, nadie puede saber lo que tu has sentido, lo que tu has llorado, lo que tu has maldecido, pero sobretodo lo que tu has deseado que todo por fin acabara, el día que yo tenga un hijo no permitiré que pase por lo mismo que pase yo, por el mismo abuso escolar día tras día, por las mismas duras cargas emocionales que conlleva para un niño de esa edad, y sin embargo desde aquí puedo deciros una cosa, la gente te hace daño porque nosotros mismos les dejamos, les enseñamos nuestras debilidades, les mostramos nuestros resquicios mas débiles y permitimos que se cuelen entre ellos para hacernos daño y cuando lo han conseguido se acabo...simplemente te rindes, simplemente intentas ahogar tu pena y tu rabia en lo único que puede mantenerte vivo por así decirlo...y en ese tiempo comenzó todo...en esa época empezó el hambre de venganza, de querer demostrar que aunque ellos me insultaran yo tarde o temprano me levantaría y acallaría esos insultos, haría una pelota con ellos y los mandaría lejos de aquí, donde pudieran dejar en paz a ese niño, donde le dejaran ser feliz, donde no le permitieran guardar oscuridad en su interior...



Década y media después de ese niño de 9 años os doy las gracias, a todos, compañeros de clase, profesores, compañeros de equipo o de gimnasio, novias, muchas gracias, gracias por todo lo que habéis hecho por mi, gracias por insultarme, sin vosotros no seria lo que soy hoy...y eso os lo puedo asegurar, que vosotros os reíais de mi antaño pero ahora no podéis, ahora no debéis, ahora desearíais no haberlo hecho...


Gracias por reíros de mi cuando se me caía el pelo por el estrés que vosotros me ocasionabais...
Gracias por hacer que me dejara el pelo largo con 18 años...

Gracias por tenerme castigado días tras día saliendo a las 9 de la noche... 
Gracias por hacer que me encante ver la "luz" de la noche...

Gracias por reíros de mi por no ser lo suficientemente alto y fuerte...
Gracias por hacer que mida 1,92 y me encante hacer deporte...

Gracias por rechazarme una y otra vez, 
Gracias por hacerme darme cuenta de que solo se necesita a uno mismo para ser feliz...

Gracias por haberme abandonado y aislado... 
Gracias por hacer que me encante ponerme los cascos y evadirme del resto del mundo...


Gracias por haber creído que nunca conseguiría nada, gracias por hacerme creer que no valía nada...
Gracias por hacerme lo que soy ahora, Gracias por hacerme fuerte...

No permitas que nadie te diga que no puedes hacer algo...

Tengo dos mil razones...

            Un beso consiste en mandar un arsenal contra el olvido...

Lo peor que hay en esta vida es la esperanza, repetiré mil veces esa frase y seguirá siendo igual de cierta cada vez que la escriba, la esperanza en que puedas cruzar unas frases con esa chica que te gusta, la esperanza de que se ría con alguno de tus chistes, con que conseguirás enamorarla, con que vuestros labios se juntaran en un segundo que te parecerá eterno, de que esos momentos se queden grabados en la historia y nadie por mucho tiempo que pase podrá borrarlos, solo hay una cosa que es peor que la esperanza, es el saber que esa chica no volverá a cruzarte la mirada, que ya no le harán gracia tus chistes, que ya no estará enamorada de ti, que vuestros labios solo volverán a unirse en tus sueños, que cada segundo alejado de ella sera como un siglo en el infierno y de repente todo desaparece, todo lo que hay a tu alrededor se vuelve oscuridad e incertidumbre y en ese preciso momento es cuando te das cuenta de que lo único que podrá sacarte de ahí...eres tu mismo...



Hay momentos de nuestra vida que nos perseguirán por siempre, como pesadillas en una noche lluviosa, como esa sombra detrás tuyo que a cada paso que das te sigue y no te deja respirar, el ser humano no esta hecho para ser rechazado, no conseguimos asimilar como alguien que nos ha querido o al menos ha sentido algo por nosotros puede de la noche a la mañana olvidarse de eso, olvidar nuestros abrazos, nuestras miradas, nuestros besos, no conseguimos convivir con que esa persona halla desaparecido de nuestra vida, os prometo que por mucho que alguien finja después de una ruptura, por mucho que intente disimular y decir que lo ha olvidado es mentira, simplemente es mas sencillo mentir en ese caso, de hecho lo mejor que nos puede ocurrir es que nos creamos esa mentira, es mucho mas fácil hacernos creer a nosotros mismos que ya no besas otros labios buscando los que te fueron arrebatados, que ya no intentar entrelazar tus dedos entre los suyos, que ya no esperas llegar a casa para hablar con esa persona que te arregle un mal día...


Avanzar...olvidar...sobrevivir a una ruptura, sobrevivir a ese sentimiento de culpa que te dice que perdiste a la que pensabas que era la mujer de tu vida y por muchas personas que pasen en tu vida no poder olvidarte de ella, por mucho que sigas quedando con chicas, por muchos labios que beses, por muchos "Te quiero" que digas, no es tan sencillo olvidarte de alguien, es casi imposible decir "Buenas noches, que descanses" a quien antes decías "Espero que sueñes conmigo", se puede conseguir, unos tardan mas y otros menos pero eso no significa que sea imposible, el tiempo todo lo cura, el corazón se acaba arreglando, el viento se acaba llevando tu pena y tus lágrimas y vuelves a ver la luz del sol, vuelves a sonreír y no vale la pena pensar en que no debiste rendirte, simplemente no mires atrás...y si alguna vez flaqueas contestarte a ti mismo lo que yo me dije durante tanto tiempo...que era lo que había que hacer y que como en "A cualquier otra parte" tengo dos mil razones...para olvidarme de todo...

Que vivo en pisos oscuros y tengo dos mil razones...para olvidarme de todo...

Pido perdon...

        

       Bendice su recuerdo si así quieres, pero marchemos sin mirar atrás.

Solemos echarle las culpas de nuestros errores a todo, al destino, a esa chica que paso de ti, a ese chico que se te adelanto, cuando la culpa normalmente suele ser nuestra, pero es mas fácil echarle la culpa a cualquier cosa que no sea a nosotros mismos, al menos haciendo eso nos sentimos mejor por dentro, pero que otra cosa podríamos hacer cuando sabemos que es nuestra culpa, es el camino fácil, el que tenemos mas a mano para poder liberarnos de una carga, para poder seguir levantandote al día siguiente en vez de quedarte en la cama llorando, lo peor de esto es que años después te das cuenta de lo estúpido que fuiste, te das cuenta que nada es como tu pensabas, que igual ella no tuvo toda la culpa y al final has construido tu felicidad sobre una mentira que te hacia no desmoronarte, simplemente porque era mas fácil mentirte a ti mismo que asumir la verdad, mentiras...en eso se resume mi odio hacia ciertas personas, las mismas mentiras que yo les decía para que no se dieran cuenta del tipo de persona que realmente era, me arrepiento de eso, de haber mentido a chicas que quería...de haberme convertido en algo que nunca quise convertirme, y pasan los años y te vas dando cuenta de muchas cosas, tu mente va abriendo ventanas que antes eran imperceptibles para mostrar tus errores...tus putos errores que te hicieron mentir como un bellaco y engañar a ciertas personas que llegado el momento ya no confiarían en ti.


En un soneto de Lope de Vega que me encanta decía entre otras cosas que el amor era "Olvidar el provecho, amar el daño" llego un punto de mi vida que estaba acostumbrándome a que me hicieran daño, a querer a una chica y que ella después de un tiempo se esfumara de mi lado con la rapidez con la que había conseguido que se quedara, da igual lo que yo hiciera que nunca daba con la tecla necesaria para conseguir enamorarla lo suficiente para que se quedara mas tiempo a mi lado, seguramente la culpa fuera mía, por intentar olvidar con otros labios los que el destino me había arrebatado, por intentar buscar en labios ajenos el sabor de los besos que otros me habían dado, pasado el tiempo te das cuenta que eso es lo peor que puede hacer una persona, el utilizar a una chica para olvidarte de otra, por suerte o por desgracia nunca se quedaban el suficiente tiempo para averiguar que yo realmente no estaba enamorado de ellas...sino que en verdad buscaba sombras del pasado entre sus sonrisas.


Es curioso como la mente puede jugar con nosotros, como pasado el tiempo te das cuenta de aspectos que en su momento ni siquiera conseguirías atisbar, me resulta bastante increíble el pensar que he llegado a odiar cosas solo por el hecho de que eran pequeños "enlaces" entre una persona y yo, ya fueran escenas de películas, series, o incluso canciones que intento evitar para no recordar una etapa oscura de mi vida, con tal de no pensar como una persona tan pequeña pudo causarme un dolor tan grande, como alguien tan grande como yo pudo sentirse tan pequeño ante una situación que le sobrepaso...por suerte el tiempo pasa y las heridas curan, pero las cicatrices son para siempre y ahora años después pido perdón, por todo aquello que he llegado a odiar, ya fueran personas o situaciones, me disculpo ante ese chico de 18 años que solo quería amores infinitos y solo se encontraba con finales, ojala hubiera sido mas honesto conmigo mismo, ojala hubiera sido lo suficiente hombre como para reconocer mis errores y no fijarme en los de ellas...


A ese chico solo le pido que aguante un poco mas, que ya quedan pocas lagrimas, que ya le quedan pocas noches en vela para conseguir lo que siempre ha deseado, solo un consejo te dare...olvida y perdona y nunca odies porque acabaras pidiendo perdon, porque tu no eras asi y no puedes permitir que un desamor te convierta en alguien que no eres, por todo eso...pido perdón...

He notado como le miras...y lo se...porque...antes me mirabas a mi asi...

Aunque sea una vez al dia...

       Por eso maté al ángel y acogí al demonio...

Mírala a los ojos cada segundo, de cada minuto, de cada hora, de cada día durante el resto de vuestra relación, porque nunca sabes cuando puede acabar, cuando te anclaras a cada recuerdo de ella, un regalo, una foto, una carta, aunque sea la cosa mas mínima que para el resto de la gente sea imperceptible, a ti por un segundo te sacara una sonrisa porque te recordara a un momento especial, aunque esa sonrisa durara solo un segundo, porque al siguiente te darás cuenta que ella ya no esta a tu lado, que el sol brilla un poco menos desde que no estáis juntos, que los pájaros ya no cantan con tanta alegría, que las hojas de los arboles caen mas rápido, que poco a poco crees menos en el amor y eso es lo que acaba destrozando a una persona, eso hace que el chico romántico de 18 años se convierta en alguien que acaba arrepintiéndose de muchísimas cosas que ha hecho a lo largo de su vida, pero al final te acabas acostumbrándote a vivir con ello, con una espada de Damocles encima de tu cabeza, porque cada día que pasa es una noche mas que te despiertas rezando porque tu pasado no halla venido a rendirte cuentas, a arrebatarte lo que ese chico de 18 años siempre quiso...

Tal vez con 18 años hice demasiadas estupideces, me deje llevar en ciertos sentidos y ahora casi 2 lustros después siento que no debería haber hecho tantas tonterías, que por otro lado si volviera al pasado las haría de nuevo, porque han formado parte de mi vida, me han hecho aprender y madurar a mi manera, saber que nadie puede decirte lo que decir o lo que ponerte, que tu controlas tu vida y que solo tu eres dueño de ti mismo, que nadie puede controlar tu vida, llega un momento que empiezas a saber que no te tiene que importar lo que opine la gente de ti, vístete como quieras, lleva cascos siempre que te de la gana y a quien no le guste que se vaya a coger amapolas al campo, esa es la mayor lección que le podre dar un día a mis hijos, que sean ellos mismos, que no se dejen influenciar por nadie, ni siquiera por su padre...porque no seré yo el que les diga no te pongas esto o no salgas con esta persona, tal vez podrá aconsejarles pero jamas me meteré en sus vidas...porque básicamente son eso...sus vidas...ser feliz es algo mas que tener un coche chulo y tirarle fichas a 5 chavalas por alimentar tu ego...una pena que me diera cuenta demasiado tarde, tal vez el que me la pele todo fuera uno de mis mayores errores, me daba igual presentarme en la casa de esa chica para pedirle perdón, me daba igual tener que preguntarle a una chica si le apetecía quedar a tomar algo aunque varios momentos románticos después y varios "No soy la chica que buscas" me diera cuenta entre lagrimas que había sido la decisión mas estúpida de mi vida...

Llega un momento que dejas de ser ese chico que acababa pillándose por cualquier chica que aparecía en su vida, un buen día te levantas y te das cuenta de que hace mucho tiempo dejaste de ser ese loco soñador que se imaginaba haciendo lo imposible por esa chica que le gustaba...y de repente sin que te des cuenta te hacen ser peor persona de lo que en realidad eres, ya no habrá mas lagrimas, ya no habrá mas desengaños, ya no habrá mas "Te quiero" que provoquen una separación que nunca tendrá marcha atrás, antes era mejor persona que ahora, la vida te hace convertirte en algo que siempre has odiado y eso es horrible, si tuviera a mi hijo delante le diría que fuera feliz, que no pensara en lo que iban a opinar de el los demás, pero sobretodo le diría que lo intentara, que jugara a enamorarse...aunque sea una vez al dia...

        Me llaman loco por rogarle a la luna detrás del cristal...