Solo una ultima vez...

Porque todas las noches hago el mismo viaje hasta lo más profundo de mis recuerdos...y allí esta ella... esperándome...con esa sonrisa... y siempre me pregunta lo mismo...

-Aun te inventaras alguna excusa por haber llegado tarde...porque has tardado tanto en llegar...?

Una pregunta así me hace pensar en ese momento que le puedo contestar? lo primero que se me viene a la cabeza es...

-Y no es ninguna excusa lo que te voy a decir...simplemente es lo que siento...no he podido llegar tarde por el simple hecho de que tu siempre estas conmigo...por el simple hecho de que eres tu la que juega al escondite dentro de mis recuerdos...

No estoy seguro pero seguramente si yo desapareciera del universo nadie lo lamentaría, pero sin embargo si ella desapareciera de mi universo yo lo estaría lamentando durante mucho tiempo, cada día que pasa estoy con menos fuerzas, ya solo oigo como me dicen que "No se como tienes fuerzas para seguir peleando"...hay días como hoy en que esas  fuerzas desaparecen y lo que mas quiero es que llegue la noche para poder oír su voz...para poder disfrutar de lo que me queda de ella...los recuerdos...probablemente eso sea lo único que me quede...probablemente en días como estos es cuando mas necesito hablar con ella...y lo que seria fabuloso seria poder escuchar su voz o poder ver su mirada...solo una ultima vez...solo una ultima vez...

En muchas ocasiones me da por pensar que pasaría si no la hubiera conocido...o si de repente ella se olvidara completamente de mi...a este pensamiento llegue viendo la película "Olvídate de mi"  una película romántica de Jim Carrey y Kate Winslet, esa película esta entre mis tres películas favoritas, las otras dos seguramente fueran "Un paseo para recordar" y "Titanic"... seguramente pasara lo que pasara algo volvería a unirnos...probablemente nunca me borraría totalmente de mis recuerdos y volvería a acordarse de mi...solo una ultima vez...solo una ultima vez...

Rara es la noche en que no sueñe con algo que tenga que ver con ella...y rara es la mañana que no me levanto con una sonrisa en la cara por haberla visto aunque fuera en mis sueños, me gustaría poder decirle que nunca tuvo que haber pensado tanto, que estaba preparada, que ese era el momento adecuado para empezar a salir, que no teníamos porque pasar por todo esto, que no se si confiara y creerá en mi...yo desde luego confío y creo en ella...probablemente lo haga mas que en mi mismo...si pudiera pedirle un deseo ese seria que nos diera otra oportunidad...solo una ultima vez...solo una ultima vez...

En determinados momentos me da por pensar que hubiera pasado si ella y yo hubiéramos salido juntos, sobre todo pienso si aun seguiríamos juntos...probablemente la peor pesadilla que me corroe por dentro sea que nunca halla tenido la oportunidad de demostrarle que hacíamos mejor pareja de lo que nos creíamos en un principio, estemos o no juntos ella es la chica que mas me ha aguantado...no se que pasara por su cabeza, seguramente si lo supiera todo seria mas sencillo, si ella supiera lo que yo pienso probablemente vería que mi mayor sueño es poder besarla...solo una ultima vez...solo una ultima vez...

A veces me gustaría que por solo 5 minutos ella estuviera conmigo, para poder decirle todo lo que siento y todo lo que he vivido en todos estos meses...todas las noches sin dormir...todas las mañanas con una sonrisa por haber soñado con ella...todas las lágrimas...toda la rabia que pudiera tener dentro...todos los besos de buenas noches que le puedo haber dado...todos los susurros en forma de "Te echo de menos"...me gustaría que me dijeras muchas cosas "Ene"...me gustaría poder ver tu mirada...poder sentir tus latidos...poder sonreír con tu sonrisa...solo una ultima vez...solo una ultima vez...

5 son los minutos que me harían falta para que te dieras cuenta de que nunca te he mentido y que puedes confiar en mi...solo una última vez...solo una ultima vez...

8 son los segundos que necesitas para darte cuenta que la respuesta esta al principio de cada párrafo escrito, cada vez que voy a entrenar y paso por tu casa...cada vez que sueño contigo me gustaría poder decirte una vez mas que "Me encantas"...solo una ultima vez...solo una ultima vez...

• Joel, ¿y si esta vez te quedaras?
• Salí por la puerta, no me queda ningún recuerdo...
• Vuelve e inventa una despedida. Finjamos que la tuvimos.

Lagrimas bajo la lluvia...

A veces me pregunto porque sigo detrás de ti...esperando que aparezcas y me indiques el camino mas corto hacia tu corazón...

Todas las noches sueño con que vuelves a sentir algo por mi...algo que me haga volver a creer...algo que haga que recobre las fuerzas, sueño que cuando tienes miedo aparezco a tu lado para ayudarte a dormir y evitar que los malos sueños se apoderen de ti, sueño que te despides de mi por las noches como lo hacías antes...sueño que vuelves a ser "Mi pequeña", pero al despertar me encuentro solo con mis recuerdos, son lo único que mantiene tu recuerdo caliente, los recuerdos son lo único a lo que me puedo agarrar...esos recuerdos son lo mejor que tengo, lo mejor que tuve y lo mejor que tendré en esta vida...

Ha pasado demasiado tiempo, ya va para 9 meses, y he tenido momentos malos y momentos aun peores, recuerdo un momento en especial dentro de ese tiempo, ocurrió hace un par de semanas...bueno...algo parecido me ocurrió un par de meses después del 5 de febrero, pero esto ultimo nunca se lo he contado a nadie, estas líneas que estoy apunto de escribir marcaron un antes y un después, en ese momento hace un par de semanas me di cuenta de que no iba a poder olvidarme de ella, me di cuenta que aun no era el momento de rendirme, tengo muy claro a partir de ese momento que hasta que me queden fuerzas voy a seguir luchando por reconquistarla...

Este recuerdo ocurrió hace 2 domingos , yo volvía de dar una vuelta con un amigo, tenia que coger el autobús pero no se porque se me escapo o mas bien lo deje escapar porque justo cuando estaba a un par de metros del autobús pare de correr y solo pude observar como el autobús se iba alejando de mi y yo me quedaba bajo la lluvia que en ese momento caía, no sabia porque me había parado hasta un poco después que lo acabaría entendiendo, si me hubiera subido a ese autobús me hubiera ahorrado un sueño esa misma noche...en ese momento decidí ir a coger el autobús que esta justo enfrente de la casa de "Ene", los 500 o 600 metros de una parada a otra aparentemente se me hicieron muy cortos , de repente llegue a su portal a escasos metros de la parada y me quede mirándolo un par de minutos, debido a la lluvia que caía me tuve que refugiar en el a esperar a que llegara el autobús y esos minutos de espera marcarían muchos acontecimientos, por suerte nada mas llegar apareció un autobús y antes de subir eche una ultima mirada a su portal y subí al autobús, cuando llegue a mi casa estaba demasiado cansado, así que cene y me acosté, tarde poco en dormirme, pero seguramente esa noche fuera la mejor de los últimos 10 meses...


Me miro y estoy sentado en los escalones de su portal, fuera esta lloviendo y llevo puestos unos vaqueros, una camiseta negra, la chaqueta del equipo y colgada al hombro la mochila de entrenar... de repente oigo un ruido de una puerta que se abre y puedo verla a ella, de repente yo me levanto y ella se para a escasos centímetros de donde yo estoy, en ese momento ella lleva puesto unos vaqueros, una camiseta negra con pequeños lunares blancos y unos zapatos marrones, cuando de repente me hace soltar la mochila y me pasa las manos por la cintura, mientras tanto yo le paso las manos por detrás de su espalda y nos damos un gran abrazo, de repente ella acerca su cara a la mía y empezamos a hablar:

-Esta lloviendo, tengo mucho frío y encima me haces esperar...has tardado mucho...

-Lo siento...se me ha escapado el autobús, pero lo que importa es que ya estoy aquí...

-Y piensas que te voy a perdonar así como así...

-Yo llevo esperándote a ti casi 9 meses y no te he dicho nada por ello...

-Y encima me hechas en cara eso...

-No seas tonta peque y no te enfades...sabes que "Me encanta" estar contigo y el único motivo por el que vale la pena haber esperado todo este tiempo es por tenerte ahora aquí...

-Dime una sola razón por la que tenga que salir contigo en lugar de con cualquier otro, si me convences me quedo, pero si no lo haces me doy la vuelta y me vuelvo a mi casa...

-...seguramente porque nadie te pueda cuidar como lo puedo llegar a hacer yo, seria capaz de quedarme despierto solo porque tengas miedo de algo, soy capaz de todo con tal de que me quieras, los otros seguramente sean mejores que yo en muchas cosas, serán mas listos, mas guapos e incluso mas fuertes que yo, pero ninguno...repito ninguno pequeña, podría sentir lo que yo siento por ti, "Me encantas" que voy a hacerle, desde el primer momento hasta el ultimo....me encantarías pasara el tiempo que pasara, y seria capaz de ir adonde tu fueras solo por estar a tu lado, solo por ver como me miras cuando finges enfadarte conmigo por algún comentario, eres la motivación mas grande que tengo, aunque me digas que te gusta otro yo se que el no tiene la conexión que tenemos tu y yo...voy a seguir luchando...me da absolutamente igual el resto, se que algún día conseguiré quedar contigo...o al menos no parare de intentarlo, solo necesito una oportunidad para demostrarte que si podemos estar juntos...

Después de decir esto empezamos a besarnos, un beso como la primera vez...cuando nos queremos dar cuenta estamos bajo la lluvia, de repente alzo la mirada y veo que todo se esta apagando, y bajo la lluvia antes de despertarme nos decimos lo ultimo que recuerdo del sueño...

-Creo que es hora de que te vayas...

-No, no quiero despertarme...

-Tienes que hacerlo, no te vas a quedar aquí eternamente...

-No quiero hacerlo por la sencilla razón que cuando me levante ya nada será igual, intentare hablar contigo y todo será diferente...

-...No te rindas...todavía no...Encuentra la forma de que todo vuelva a ser como antes...piensa "Bebe" piensa...

-"Me encantas"...nunca te olvides de eso...nunca te olvides de mi por favor...

Justo después de decirle eso, ella desaparece junto con el resto de calle, y solo queda iluminado su portal, y yo me quedo solo, bajo la lluvia, no se si el agua que recorre mi cara es por las gotas o por mis propias lagrimas aunque seguramente seria por lo segundo, de repente miro al suelo y hay algo escrito en grande, y dice lo siguiente...

"Encuentra la forma de que todos los días vuelva a ser 5...Encuentra la forma de que todo vuelva a ser como antes y la encontraras a ella, solo piensa "Bebe" piensa..."

Justo después de leerlo me despierto, me siento en la cama y empiezo a pensar si de verdad ha sido un sueño, si de verdad he vuelto otra vez a soñar con ella...otra vez "Pequeña", no se como me las arreglo pero siempre vuelves una y otra vez a mi cabeza, me gustaría estar siempre durmiendo por la sencilla razón de que puedo estar contigo y cuando estoy despierto...debe haber una forma...nuestra llama en forma de 5 supongo que ya esta casi apagada, pero voy a seguir luchando, puedo encenderla de nuevo...

Solo tienes que confiar en mi, pensar que nunca te haría daño, pensar que quiero cuidarte y protegerte, que nos quedan muchas cosas por hacer, que ya va para 9 meses y solo quiero estar a tu lado, creo que sabes lo que siento por ti ahora y...no creo que el tiempo vaya a cambiar eso...a veces pienso que mientras la puerta siga un poco abierta tengo el presentimiento de que estaré esperándote...no quiero seguir llorando bajo la lluvia sino es contigo...

Miro al cielo y no veo nubes, pero estoy completamente seguro que conseguiré algún día... algún día "Pequeña" conseguiré que vuelva a llover...

Confias en mi...?

A todas horas me he llegado a preguntar si ella realmente confiaba en mi, si tenia esa fe ciega en que las cosas que le decía y que le intentaba demostrar eran verdad, siempre tendré la duda de si todas las cosas que le he ido diciendo durante este tiempo ella me ha creído o por el contrario pensaba que solo lo hacia por convencerla, nunca le he mentido en nada, me puede creer o puede no hacerlo pero mi conciencia esta totalmente limpia, por el simple hecho de haberla tratado lo mejor que he sabido, nunca supe en que momento todo cambio, en que instante de estos últimos 8 meses ella decidió dejarme atrás, hace unos cuantos días me di cuenta, supongo que fue esa conversación la que lo cambio todo...

-Has quedado hoy?

-Si, con un amigo?

-Un amigo? solo es un amigo?...

-No...Somos amigos con derecho a roce...

Esa conversación aunque no fuera con estas mismas palabras en ese momento para mi fue como si me abrieran las puertas a un lugar totalmente desconocido, la chica a la que yo había conocido, en la que yo confiaba mas que en mi mismo estaba con otro chico... había pasado pagina, supongo que eso fue un golpe en mi "zona de flotación", me dejo tan tocado que no sabia que hacer, por eso decidí irme con la primera chica que se cruzo por delante mía, lo mas "raro" de todo es que ella me mintió y yo...bueno...yo cuando le dije lo que había pasado con la otra chica...mas bien lo que no había pasado me llegue a creer que me creería...tenia tanta fe ciega en que ella confiara en mi que no pensé que no me creería...pensé que todo volvería a ser como antes, que volveríamos a quedar, que volveríamos a hacer las mismas cosas que habíamos hecho tan solo un mes atrás, si yo no hubiera sido tan idiota y no me hubiera picado con ella...tal vez...solo tal vez "Pequeña" podríamos haber tenido algo mas que un simple "Te dije que no te enamoraras de mi..."

Todo nos parece tan lejano en una relación cuando ha pasado un poco de tiempo y conforme el tiempo se haga mayor aquellos tiempos solo serán recuerdos que no sabes si son reales o son simples sueños...lo nuestro fue tan real que si cierro los ojos y me concentro todavía puedo notarla conmigo, todavía puedo notar sus dedos entre los míos, todavía puedo notar sus brazos en mi espalda mientras nos abrazábamos, todavía puedo notar el latir de su corazón mientras nos besábamos, todavía...todavía si me concentro mas puedo notar que ella confía en mi...lo peor de todo es que llegue a creer que podía voltear esta situación, que podía hacer que ella confiara en mi tanto como yo llegue a confiar en ella, supongo que lo que me encantaría seria dormirme y que al día siguiente volviera a ser 3 de febrero...ojala eso pudiese ocurrir y no fuera un simple deseo de un chico que conforme pasan los meses se va desesperando mas, ojala volviera a ese día...a ese 3 de febrero para justo antes de despedirme de ella, subir los escalones de su portal y decirle...

Esto es una locura, y seguramente no funcione pero escúchame por favor... "Me encantas", cada día, cada hora, cada minuto y cada segundo desde que nos conocimos ha valido la pena, no quiero que esto termine así, no quiero que termine un 5 de febrero tirado en el suelo de mi habitación sin poder parar de llorar, sin poder olvidarme de ti, no quiero que esto termine nunca, quiero tener la sensación de haber hecho todo lo posible por hacer tu vida de azul y rosa, quiero tener el convencimiento de haber tenido la oportunidad de hacerte feliz...supongo que me gustas mas de lo que creía...y me da igual si te asusta que te diga "Te quiero"...me da igual...porque no te lo voy a decir frente a frente...porque nunca se lo he dicho a ninguna chica, no me sirven los "Te quiero"...me pueden servir los "Me encantas"...pero un "Te quiero" no me sirve...cuando llevemos mas de un año quizás me sirva, igual que me podrían servir en un futuro los "Te querré por siempre" y los "Estaremos siempre juntos" pero ahora me conformo con los "Me encantas" y con los "Estamos juntos"...eso es lo único que vale y lo único que importa, seguramente sea un tonto y esto un equivocación...pero sabes que "Ene" quiero compartir contigo esta tontería, quiero equivocarme contigo, quiero que no pienses que eres una inmadura, quiero que vuelvas a creer en "Príncipes y princesas", porque yo quiero lo mismo, quiero volver a creer en el amor, quiero que el destino me demuestre que lo que me ha pasado ha servido para algo, no quiero que dentro de 8 meses intente hablarte y no me salgan las palabras, que no podamos hablar como ahora solo por no discutir, no quiero dentro de 8 meses soñar contigo y no querer despertarme...porque en sueños serás "Mi pequeña" y en la vida real solo seas un simple recuerdo, quiero un domingo de "Peli-manta" porque fuera esta lloviendo, quiero presentarte a mis padres y que tu me presentes a los tuyos, quiero llamarte porque he conseguido callar muchas bocas aprobando el examen para que me concedieran el graduado, quiero poder celebrar contigo mi cumpleaños cuando cumpla 20 años y recordar como cuando nos conocimos te dije "Tengo 20 años...bueno casi 20 años" solo porque me parecía mejor que decir 19...

Quiero poder estar tirado en el césped con tu cabeza apoyada en mi pecho mientras me cuentas lo que te preocupe o contarte lo que has hecho durante la semana o simplemente estar los dos juntos y que nos coma el silencio y de repente hacer o decir algo para hacerte reír...no quiero que dentro de 8 meses meta mi primer ensayo en un partido sobre ese mismo césped y cuando lo quiera celebrar señalándome el dorsal me de cuenta que la persona por la que tengo ese dorsal no esta ahí para verme...quiero que confíes en mi tanto como yo confío en ti, quiero que sepas que nunca te he mentido y nunca lo haré,  quiero que no te de miedo decirme lo que sientes en cada momento, solo quiero intentar estar a tu lado, solo quiero llevarte a casa para que no llegues tarde y no querer que ese momento se acabe nunca, quiero protegerte de la oscuridad y cuidarte cuando estés "malita", quiero estar contigo cuando hallas visto una película de miedo, quiero darte mi chaqueta porque tengas frío, no quiero que esto se convierta en un simple recuerdo, no quiero pensar dentro de 8 meses que por que no confiaste en mi lo nuestro no funciono...

Y no...No somos amigos...somos mas que eso...somos mucho mas...somos 58...somos "rosa y azul"...somos "Enana y Gigante"...somos mas que eso "Ene"...no hubiera hecho esto si no me importaras de verdad, quiero que tengas la misma confianza que tengo yo en que lo nuestro salga adelante, bueno "Peque" ya me has oído, que me dices CONFÍAS EN MI?

Lo mas sencillo seria irme de tu portal sin decirte lo que siento, pero se que dentro de un tiempo me arrepentiré de no haberlo hecho...me arrepiento cada día de no haberte besado solo una  ultima vez...solo un ultimo beso...solo una ultima lluvia...

58...

Llevo 8 meses viviendo una mentira, intentando luchar por algo que no tiene solución, siempre pensé que confiabas en mi y en todas las cosas que te he ido diciendo durante todo este tiempo, pero ya veo que me equivocaba, hace unos días pude ver lo poco que crees en mi palabra, te puedo asegurar que nunca te he mentido, no me vas a creer porque para ti mi palabra no vale nada, siento a veces que crees y haces mas caso a otros chicos que a mi, ojala te pudiera decir lo contrario, pero no puedo "Ene"... ese "No me apetece quedar contigo" es lo peor que he escuchado, ese "Estoy harta" sencillamente no me lo esperaba, y ese "Sabe nuestra historia y me ha dicho que no quede contigo" ha tirado por la borda 8 meses de palabras escritas en papel, de pensamientos borrados entre lágrimas, de cabreos por no querer creerme lo que me estabas diciendo, no me encuentro bien porque noto algunas veces que desearías no haberme conocido porque lo nuestro actualmente no es nada...claro que no te veo como una amiga y no te voy a ver así nunca, para mi eres mas que eso, pero no solo ahora, desde el primer día que te conocí has sido mas que eso, y eso te guste o no te guste no va a cambiar...

Aquella semana ella sabe perfectamente que éramos mas que amigos, otra cosa muy diferente es que no lo quiera admitir, no se que pensar ahora, no me gusta estar así, no quiero sentir rencor hacia ella, pero es lo que ahora siento, no me gusto nada lo que me dijo, lo único malo de todo esto es que no puedo enfadarme con ella, ella era muy importante para mi, y ahora...ella esta pensando en otro chico...si quiere que la deje en paz eso es lo que voy a hacer...esto no es como las anteriores veces, no se como despedirme de ella, no se que hacer sin una señal de ella que me indique que camino tomar...no se como decirle "Adiós Pequeña"...

Hace tanto tiempo que me llevan diciendo esto que supongo que no entenderán porque lo hago tan tarde, porque ella ya me ha borrado de su memoria...no se acuerda de la foto de mi comunión, ni de la foto que se hizo con un 5 y un corazón en la mano, ella no se acordara de lo que me dijo después de nuestro primer beso...de ese "Guapo" que oí como un susurro de ella, ya no se acordara del rato que estuvimos en su portal después de nuestra primera cita...ese rato lo guardare siempre...todo lo que he vivido con ella lo guardare siempre pero no dejare que pueda conmigo..., ya no se acordara de la primera vez que nos vimos en el campo de rugby...de esa mirada...,ya no se acordara de las veces que me despedía de ella por las noches, ya no se acordara de la noche de navidad cuando le dije que ojala estuviera su lado...eso ya no significa nada para ella, ni siquiera estas lágrimas...ni siquiera todas las lágrimas que he podido derramar por ella le importan lo mas mínimo...Lo siento "Ene"...siento que esto se me fuera de las manos...siento no poder haberte dicho "No me beses, porque me acabare enamorando de ti"...

No se que es lo que querías de mi, no se que es lo que querías que hubiera hecho pero ya no importa verdad "Enana", supongo que yo no era "Tu príncipe azul", me gustaría que por 5 minutos recordaras todo lo que has sentido por mi, porque ese "Gigante, no tardes" o ese "Necesito que llegue porque estoy de bajón" o ese "No me eches mucho de menos" ese "Mi bebe de rugby", ese chico que te felicito en Año nuevo a las 00:03 solo porque te lo había prometido, ese chico que estuvo apunto de pedirte de iniciar una relación, ese 5 que se señalo el dorsal y luego te señalo a ti no puede seguir así...Te echa de menos tanto que no puede hacer otra cosa...se acabo...

Ojala encuentres a tu chico ideal...

Ojala encuentres a ese chico que haga tu vida de azul y rosa...

Ojala puedas trabajar de lo que siempre has soñado...

Ojala otro pueda mirarte a los ojos como lo hacia yo...

Ojala otro pueda abrazarte como lo hacia yo...

Ojala otro pueda sentir lo que sentía yo al besarte...

Ojala pudiéramos reencontrarnos dentro de mucho tiempo...

Ojala otro chico pueda ver en ti lo que yo veo y lo que yo veía...

Ojala no llores nunca como lo estoy haciendo yo en este momento...

Ojala...ojala...

Ojala pudiera rozar tus dedos con mis dedos por ultima vez...

Ojala pudiera rozar tus labios con mis labios por ultima vez...

Ojala pudiera entrelazar tus manos entre mis manos por ultima vez...

Ojala esto fuera más sencillo...

Ojala pudieras ver a través de mis ojos y oír todos mis pensamientos para saber que nunca te mentí...

Hubo un sábado por la noche hace un mes y algo que sentí lo que sentía antes de que todo saltara por los aires, solo era una despedida, antes esa sensación iba y volvía, nunca me imagine que no volviera mas "Mi pequeña", nunca pensé que no volvería a notar tu respiración "Mi dormilona", jamás pensé que no te volvería a besar "Mi enana"

No

Es

Rojo

Es

Azul

Perdóname por haber escrito "Te quiero", ojala hubiera podido disimular y no haberme dejado llevar por los sentimientos, pero nunca se me dio muy bien mentir, siempre sabes cuando estoy celoso cuando me nombras a un chico, siempre que pienses en mi por un solo segundo haz lo que yo hago cuando me pasaba contigo...cerraba los ojos, me imaginaba que estaba en tu portal y me imaginaba besándote como la primera vez, me imaginaba poder susurrarte al oído 58 Pequeña...58...

Supongo que alargar todo esto fue un error...pero fue un error que quise cometer, todavía si cierro los ojos puedo ver la primera vez que nos conocimos, y la primera vez que nos besamos, supongo que para eso nunca dejara de llover...

Que es lo que me hace querer ser un campeón?

Que es lo que me hace querer ser un campeón?

El gen ganador muchos dirán que naces con el, que un campeón nace no se hace, que ya viene predestinado desde su mismísimo nacimiento para triunfar en un deporte, pero no pienso así, sinceramente creo que no hace falta tener muchísimo talento para llegar al máximo nivel en tu deporte, el talento no lo es todo, hay muchos deportistas que tenían mucho talento pero por diversas razones, ya sean físicas o mentales no han podido llegar al olimpo de los campeones, ese olimpo al cual solo están predestinados unos pocos y que llevo tanto tiempo buscando, algún día perteneceré a ese olimpo en el cual no existen los "No eres lo suficientemente rápido" ni los "No eres lo suficientemente fuerte" o los "Nunca has conseguido nada"...

La diferencia entre un campeón y un mediocre suele radicar en varios asuntos:

1º- Lo primordial para ser un campeón es la actitud ganadora, puedes ir perdiendo que si te levantas una y otra vez, corres como el que mas dejándote el alma en cada jugada y lo mas importante, nunca te rindes, seguramente todo ese trabajo acabe dando sus frutos...

2º- La mentalidad de campeón es algo que influye bastante, esa mentalidad es la que te hace superarte a ti mismo una y otra vez tanto en los entrenamientos como en los partidos, es la que te hace seguir chocando y placando por muy pesados que tengas los hombros y muy cargadas que tengas las piernas, es lo que te hace chocar contra un rival una y otra vez, por muy grande que sea...

3º- La humildad es algo que todos los verdaderos campeones lo tienen, esa humildad que te hace seguir entrenando como el primer día aunque ya lo hallas logrado casi todo, esa humildad con la cual enseñas a los jóvenes valores de tu cantera como te gustaría que te hubieran enseñado a ti.

Esos 3 puntos son para mi muy importantes, pienso que en el momento en el que deje de mejorar en el campo, el día que piense "Para que voy a ir hoy a correr si no me hace falta" ese día dejare el Rugby, el objetivo de cualquier deportista tiene que ser mejorarse cada día a si mismo y aunque estés en lo mas alto seguir compitiendo con la voluntad de un chaval que acabe de subir, me gustaría poder jugar fuera dentro de unos años, solo para ver lo diferente que tratan el deporte en otros países, en otros países donde el Rugby lo es todo...y no como aquí que para la gran mayoría no es nada...

El rugby es ese deporte en el que si uno no empuja 14 lo pagan, el deporte con más caballerosidad y más compañerismo, eso es lo que me gusta, la verdad llevo muchísimo tiempo haciéndome la pregunta de "Que es lo que me hace querer ser un campeón?"

La respuesta es ella...ella es la que me hace querer mejorarme a mi mismo, querer correr mas, querer placar mas, mi objetivo es ella y cuando lo consiga seguiré intentando hacerla feliz cada día, seguiré luchando por que su vida sea de azul y rosa, seguiré queriendo serlo todo para ella...

8 veces 5...

Ojala el tiempo pasara mas lento, vemos la vida pasar en un corto espacio de tiempo, ya lo he dicho muchas veces, las personas maduramos tanto física como mentalmente aunque nosotros no nos damos cuenta de ello la gente que hay a nuestro alrededor si que lo nota, eso me pasa a mi con "Ene", sin darme cuenta yo casi no he cambiado y ella ya no es la misma niña de hace 8 meses, supongo que ella no se habrá dado cuenta de eso pero yo desde la lejanía que da no poder olvidarte de alguien y echarla de menos en cierto modo si que he podido observarlo...supongo que si hubiéramos estado juntos también lo habría notado porque no hubiera podido fijarme en otra persona que no fuera ella...

Ojala fuera tan fácil tenerte a mi lado como soñar contigo, te puedo asegurar que a veces pienso que no ha salido bien ningún intento de relación que he tenido porque yo en el fondo no quiero estar con ellas...porque a la que me gustaría besar y a la que me gustaría poder abrazar eres tu "Ene", nunca me voy a rendir, mientras quede una mínima opción voy a seguir peleando, no voy a permitir que nuestro barco se quede en el fondo del mar y si tengo que bajar y reflotarlo a base de tenacidad lo haré, sabes porque? porque yo no creo en los "Por siempre" y no me hace falta, en lo que si que creo es en lo que tu y yo hemos vivido, nunca me he rendido pequeña y no voy a empezar ahora...

Ojala el amor fuera tan fácil como parece, tan fácil como después de la ultima cita haberte dicho de empezar a salir, pero no lo hice...y te puedo prometer "Ene" que me arrepiento cada día de no haber improvisado, de haberme dejado llevar y no haber actuado, de no haberte besado por ultima vez...solo quiero una ultima vez...solo quiero que esa ultima vez sea la primera de muchas ultimas veces...

Ojala la mente femenina no fuera tan complicada, siempre he pensado que el cerebro de una mujer es un gran puzzle lleno de piezas y en el momento que sabemos donde y como va cada pieza vosotras cambiáis de imagen y tenemos que volver a empezar, "Ene" poco a poco te voy entendiendo el porque lo hiciste, lo único que quería en ese momento era hacerte feliz...es igual que ahora pero ahora estoy seguro que sabrías que hacer...

Ojala fuera todo tan fácil como un sprint de 50 metros, anoche mientras corría en el campo de Rugby me acorde de ti, no se porque en ese sitio es donde afloras con mas fuerza, supongo que porque fue el primer lugar que nos vimos y el primer lugar que intercambiamos alguna palabra, aunque en verdad sin saberlo ya nos habíamos visto antes...el primer partido que me viste en un momento dado mire a la grada y pensé en quien seria esa chica, luego lo entendería...desde ese momento no te fuiste de mi cabeza hasta ese "Hola, soy amiga de...", ese aunque no lo supiéramos entonces fue el inicio de todo...

Ojala todo fuera tan fácil "Pequeña"...

Ojala todo fuera tan fácil "Enana"...

Ojala todo fuera tan fácil "Ene"...

Y ya van 8...8 veces 5... 8 meses desde que empezó esta carrera hacia mi objetivo, ha habido momentos en que solo quería rendirme y acabar con esto y otros sin embargo que lo único que quería era charlar con ella como antes, rozarla como antes, protegerla como antes, besarla como antes...

Ojala pueda hacer que llueva...ojala dentro de un tiempo vivamos bajo una lluvia permanente...