Amores imposibles...

       Viendo como un para siempre se convierte en un amor equivocado...

Durante toda nuestra vida conocemos a gente que nos cambia la manera de ver las cosas, conforme nos hacemos mayores nos damos cuenta de las cosas que son realmente importantes, hace mucho tiempo me di cuenta que existen amores imposibles, son aquellos que sabemos que no tenemos ninguna opción de conseguir y de eso tratan estas líneas, en determinadas ocasiones es mejor plantearse si vale la pena el riesgo de cambiar toda tu vida por ese alguien, por mucho que la puedas querer o por mucho que sueñes con ella, a veces es preferible simplemente dejarlo correr...aunque por dentro lo único que te gustaría fuera abrazar y besar a la otra persona, a veces existen amores que no están hechos para nosotros y por tanto no vale la pena luchar por ellos...

Cada mañana me levanto con tu nombre en mi mente, sueño con que llegue la noche para poder cerrar los ojos y verte a mi lado, ver cómo te ríes o como haces cualquier tontería, cada día que no te veo es como si el mundo se hundiera bajo mis pies, es como si te hubieras convertido en mi droga...mi droga rubia... echo de menos tu largo pelo y tu forma de hablar, echo en falta poder escucharte mientras me cuentas alguna cosa que te haya ocurrido, en ese momento por mi mente solo pasa la idea de besarte y agarrarte en brazos, de subirte a la mesa y hacerte el amor una y otra vez, pero en el fondo de mi corazón sé que eso no ocurrirá, que cuando llegue la hora tú te iras y yo me quedare solo luchando contra mis demonios internos y a partir de ese momento vuelvo a contar los segundos que faltan para volver a hablar contigo, porque aunque sepa que nunca vas a ser mía siempre tengo la esperanza de que todo cambie, pero sé que eso no va a ocurrir, por mucho que te amé con locura sé que nunca podremos ir de la mano, que nunca podre besarte...y eso es algo con lo que tengo que vivir día tras día, porque noche tras noche puedo cerrar los ojos y encontrarte sentada mirando a la nada y en ese momento toda la espera ha valido la pena, lo peor de eso es que la noche pasa demasiado rápida y al salir el sol dejas de ser mía...dejas de estar a mi lado y vuelvo a pelear con mis demonios internos, aquellos que me gritan que te bese, aquellos que me ordenan que te haga mía...

La última vez que soñé contigo estábamos sentados en una larga pradera o así es como me sentía y te prometo que no deseaba que acabara nunca, no deseaba despertarme, no deseaba separarme de ti, eres única, ojala algún día pueda cumplir la mitad de mis sueños contigo, porque con esa mitad me conformaría, ojala todo hubiera sido diferente, desearía dar marcha atrás y poder estar juntos, aunque te cansaras de mi como tantas otras se cansaron y tantas otras se cansaran...detesto a cada chico con el que has estado porque ellos han podido estar contigo mientras que yo nunca lo estaré, tengo que vivir con ese peso en mi interior y eso es algo que nunca me perdonare, ojala ellos te hubieran cuidado y querido la mitad que yo, eso significaría que yo me podría ir tranquilo, porque entonces significaría que harían lo que fuera por ti y yo sería feliz querida...yo me conformaría con eso, de vez en cuando me da por pensar que hubiera pasado si nos hubiéramos conocido mucho antes, si hubiera sido capaz de conseguir que estuvieras a mi lado, nos hubiéramos ahorrado tantos lloros, tantas tristezas...y seriamos felices...

-Preciosa pradera eh...

-...y solitaria...ideal para venir sin que nadie se entere...

Pase lo que pase en vuestra vida arriesgaros con la chica a la que queráis, prefiero mil veces fracasar sabiendo que lo he intentado a no hacer nada y dejar que se vaya con otro que no la quiera tanto como yo la podría querer, no necesitaría que llegara la noche para poder tenerla, porque os puedo asegurar que haría lo imposible por ella, y nunca dejaría que pasara de ser la chica que me cambio la vida a convertirse en otro de mis amores imposibles...

Bebe rubia la cerveza "pa" acordarse de su pelo...

Ojala llegue ese momento...

Creo verte en cada chica que me cruzo por la calle. Pero no, nunca eres tú, sólo un recuerdo que atraviesa mi mirada...

Siempre he escuchado que lo peor que puede hacer una persona es odiar a otra, que no sirve de nada tener rencor y sentir animadversión, desearía haber sido diferente hace mucho tiempo, hubo una época en la cual yo me encontraba mejor conmigo mismo, no necesitaba nada mas para ser feliz, conforme van pasando los años me voy dando cuenta de muchas cosas...momentos que debí cambiar, acciones que no debí cometer, esfuerzos que debí realizar...pero ahora es demasiado tarde, cada cierto tiempo me toca luchar contra mis demonios interiores...estoy harto de luchar por todo...simplemente me he cansado de tener que demostrar a la gente que soy mejor de lo que piensan, llevo 22 años peleando por cada cosa que he hecho en la vida y la verdad no merece la pena, cada uno sabe como es en su interior, sabe sus defectos y sus cualidades y sobretodo sabe hasta donde puede llegar, y yo os aseguro que ya he demostrado muchas veces el gran potencial que llevo dentro, así que ahora que por una vez en la vida puedo decir lo que realmente siento no voy a ser yo el que no diga las cosas como son...

Hace mucho tiempo que deje de creer en el amor, antes creía que cada persona podia elegir con quien ser feliz, al lado de quien despertar, que si luchas por una persona al final acabas junto a ella, pero la verdad es que ruptura tras ruptura que veo a mi alrededor hace que crea un poquito menos, hace que me de cuenta que las cosas que pensaba no son del modo en que yo las veía, que no importa luchar, que no importa intentar ser feliz, que no vale la pena intentar salvar una relación que ya anda tocada, os juro que yo creía en el amor verdadero y no en el sucedáneo en el que se han convertido las relaciones, es muy triste que para ser feliz al lado de una persona antes hallas tenido que pagar un precio demasiado alto, has tenido que pasar por momentos malos que te han hecho ser mas oscuro y mas triste de lo que eras antes y conforme van pasando los años te das cuenta que has dejado de creer en algo que es lo mas precioso que existe, ojala por un simple segundo volviera a tener 18 años, para sentir lo que sentía en esa época, para no guarda rencor en mi corazón, para creer que no hay gente mala en este mundo, pero sin embargo las cosas no son como nos gustarían, en mi interior guardo muchísimo rencor, la gran mayoría de personas son malvadas, y las cosas son peores de lo que nos gustarían, cuando tenga un hijo y le diga que el amor es precioso dentro de mi interior sabre que va a tener que sufrir para encontrar a la persona con la que compartir el resto de su vida, pero debe pasar por eso, aunque después de ese tipo de situaciones nunca mas vuelva a ser el de antes...

En algún lugar del mundo hay personas que todavía creen en cosas que yo he dejado de creer, esas cosas que alimentaron una etapa de mi vida que tuvo luces y sombras pero que aunque quisiera no podría cambiar, la vida nos hace ser de una manera por alguna razón, aunque todavía no he encontrado el porque, un día estas genial con tu pareja y a lo mejor al día siguiente algo se tuerce y todo empieza a ir mal, poco a poco os vais hundiendo y no sabes que hacer, te sientes aislado, notas que esa persona que llego a significar tanto ya no es la misma que antes, que solo os hacéis daño estando juntos, pero la quieres lo suficiente para intentar reflotar vuestra historia una y otra vez, eso es un error, no vale la pena reflotar algo que ya esta hundido, porque cada discusión que tengáis puede ser peor que la anterior y ese rencor puede hacer que digáis cosas que no pensáis, por mucho que duela a veces la opción mas fácil es la mas adecuada, ojala llegue el día en que comprenda el significado de las cosas que nos hacen sufrir, llegara el día en que empiece a comprender el porque ocurre lo que ocurre, porque personas que parecen destinadas a permanecer juntas para siempre no acaban como deberían, ojala llegue el día en que yo cambie y pueda decir que no guardo rencor...

En determinadas ocasiones me doy cuenta que se menos de lo que realmente aparento, que en realidad no se nada, que no entiendo tan bien las cosas como realmente pienso, que no debería tener que demostrar nada a nadie, llegara el día en que yo vuelva a creer, estoy convencido de que a partir de ese día podre morir tranquilo, hasta entonces estaré esperando que ojala llegue ese momento...

No sabes nada, Jon Snow...

Algun dia, yo lo se...

       

       Ojala nos hubieramos conocido antes, te habria querido mas...

Ojala estas palabras fueran algo mas que una triste carta de despedida, ojala pudiéramos haber vivido una historia juntos, hubiera deseado acostarme y despertarme a tu lado, en el fondo de mi corazón se que nunca me perdonare el haberte dejado marchar, nunca podre olvidarte y eso es algo que ni mil vidas podrán curar, estas palabras van para aquellos que alguna vez amaron a alguien y que en el fondo de su corazón sabían que esa persona nunca seria de ellos, el amor es así de extraño, ojala hubieras aparecido antes, podría haberte amado como nadie te amara nunca, a ti que te amo...

Algunas veces me arrepiento de no haberte conocido antes, porque aunque en ese momento no lo supiera siempre fuiste lo que deseaba, no sabes cuantas veces me reía con algo que escribías, desearía dar marcha atrás, podríamos haber compartido muchísimas historias juntos, esas historias que me cuentas podríamos haberlas vivido juntos y sin embargo nunca lo hice, y ahora me arrepiento de ello, porque no te leo el pensamiento por suerte, te leo el pensamiento porque te conozco mas de lo que piensas y menos de lo que desearía, eres alguien único en el universo, especial como tu dices, quizás demasiado, es la primera vez que echo de menos algo que no ha ocurrido, echo de menos hacer los retrasados juntos y eso querida...es algo que me perseguirá siempre, podríamos habernos ahorrado tantas malas historias, fui un estúpido, hubiera deseado que aparecieras en otro momento de mi vida solo por ver si podría haber roto tu bloqueo, si hubieras sido tan cabrona con mis fichas como lo eres con el resto de chicos, eres la única chica que ha conseguido que me ria de mis propios fallos y aunque lo nuestro no sea una ruptura lo noto como tal...pero sin embargo siempre nos quedaran nuestras tontas historias, nuestra imaginación siempre estará por encima de todo y dentro de unos años cuando tu te vayas con tus dragones y yo siga defendiendo el muro me acordare de ti...y me saldrá una risa tonta...

Ojala esto no fuera parte de mi imaginativa cabeza, ojala hubiéramos podido conquistar los 7 reinos juntos, podríamos haber hecho tantas cosas, sin embargo seguiremos siendo los mismos locos de siempre, te prometo que cuando ya pensaba que nadie me entendía apareciste como si de un ángel rubio se tratara...somos únicos en reírnos de cosas que solo tu y yo comprendemos y te prometo que nunca he encontrado a ninguna chica igual que tu, ojala pudieras haber sido mía...habríamos sido una pareja tan absurda y genial a la vez y eso es muy triste, porque estamos tan cerca y tan lejos al mismo tiempo que me da rabia el saber que nunca estaremos juntos, que nunca podre acariciarte tu rubia melena mientras duermes, que no podre hacerte rabiar y que nunca podre decirte lo friki que puedes llegar a ser en ciertas ocasiones, te amo...y lo peor de todo es que nunca podremos estar juntos, somos de dos reinos diferentes y eso no hay fantasía que lo pueda cambiar...

Se que en alguna parte de este universo tu y yo estamos juntos, hacemos kilómetros y kilómetros en coche riéndonos, gastándonos bromas que nadie mas entiende, haciendo bromas sobre hoteles que hacen que te mire y me salga una sonrisa, sin embargo nunca ocurrirá...yo seguiré corriendo por mis sueños y tu soñaras con conseguir tus objetivos, lo peor de todo es que mientras viva tendré la sensación que voy a tenerte a mi lado para siempre, que nunca nada podrá separarnos aunque nunca estemos juntos, que podre abrazarte y besarte siempre que quiera, ojala la vida me hubiera tratado mejor, ojala no fuera tan estúpido como para dejar pasar a alguien como tu, ojala ese universo en el que estamos juntos nunca termine...ojala puedan hacer las cosas que nosotros nunca podremos hacer...

No sabes cuantas veces he soñado contigo, mas de las que admitiré y en la gran mayoría de esos sueños estábamos vestidos, hablando de cualquier tontería, ojala todo fuera diferente querida, ojala pudiera hacerte el amor como deseo, ojala pudiera coger mi coche y huir los dos juntos a un lugar en el cual nadie nos juzgara por lo que somos, que nada mas importara aparte de tu y yo...algún día se que estaremos juntos, cada vez que la luna se pone falta menos para ese algún día, para que te diga cuanto te quiero, cuanto deseo hacerte mía, algún día podre decirte cuan difícil es dejar escapar al amor platónico de tu vida, porque es lo que es esto, una despedida...ojala algún día nos encontremos en otra vida y tenga el valor de ligar contigo, que podamos ser felices juntos...y eso ocurrirá...algún día, yo lo se...

Debimos...