Yo te prometo...

         

             

       Te prometo amor que eres lo más bonito que he visto en mi vida...

Un día me levantare y le gritare al mundo lo que siempre he guardado dentro, que soy peor persona de lo que aparento pero mejor de lo que cree mucha gente, que cada año que pasa me vuelvo mas oscuro y vengativo, que la vida me enseño a pisar antes de que me pisen y sobre todo y lo mas importante que los sueños de las personas son lo mejor de esta vida, estas lineas que inundaran a partir de ahora la pantalla cuentan una historia como otra cualquiera, una historia de esas que se te pegan a la piel y no puedes separarte de ellas, la historia mas triste de amor que jamas he tenido a mi alrededor, recordad que ser feliz no implica ser peor persona...para serlo solo necesitas decir lo que realmente sientes dentro de tu corazón...

Se que nunca creerás ninguna palabra que salga de mi boca, da igual que sea un "Te quiero" que un "Nunca hice nada con ninguna chica", lo nuestro se termino hace mucho tiempo y por mucho que intente luchar contra ello siempre vuelves a mi vida...si es que algún día te has ido de ella, has conocido a alguien mejor que yo, que probablemente te quiera mas de lo que yo jamas podre hacerlo, alguien que no cometerá las mismas estupideces que cometí yo, un chico que jamas te hará sufrir como lo hice yo, y de repente ya es demasiado, esa misma pregunta de "Porque ahora?" me la hago yo todas las noches desde hace un par de semanas, si esto hubiera ocurrido hace un mes y medio nada de esto estaría ocurriendo, ese chico no tendría ninguna oportunidad, he sido yo el que le dio esperanzas, porque el sera mejor y te querrá mas...pero lo vuestro no tendría tanta fuerza como lo nuestro, porque te quiero, solo soy un simple estúpido que ha dejado marchar a la chica de su vida, vete con el y se feliz..total...yo la cague hace meses y cada día que pasa tengo menos fuerzas, pero luchare hasta mi ultima bocanada de aire, hasta que consiga tenerte a mi lado otra vez y cuando llegue ese momento nunca te soltare...nunca...



-Eres idiota...
-*Te amo con todo mi corazón* como tu...


En determinadas ocasiones cierro los ojos y sueño que nos fugamos a un lugar donde nadie nos juzgue, donde no este mal visto nuestro amor, un lugar donde poder conversar mientras damos un paseo, pero ese lugar esta demasiado lejos... porque tal vez, solo tal vez tu y yo estuviéramos predestinados, es una pena que nunca pudiera ver las señales que me mandaba el destino, esas señales que me dirigían a ti...y no supe ver...y ahora me arrepiento, de haberme dejado influenciar por la gente, de haberme creído mentiras, de confiar en gente que pensaba que estaba de mi lado y que sin embargo lo único que hicieron fue separarme de ti, porque tu te iras con ese chico y yo volveré a la casilla de inicio y nada habrá valido la pena, solo una oportunidad, es lo único que necesito, para demostrarte que todo es diferente, que yo soy diferente, que nunca cometeré los mismos fallos que cometí en su día, aunque ya no importa, ya nada importa, mi vida solo importa si estas tu en ella, pero no de la forma en la que estarás si te vas con el...esa forma no me interesa, prefiero no tenerte en mi vida que vivir sabiendo que te perdí...con esa carga en mi vida no puedo vivir...



...ojala seas feliz con el, ojala te lleve comida cuando tengas hambre, que te abrigue cuando tengas frió y que te haga sonreír con cualquier gilipollez cuando estés triste, deseo que te quiera como yo no te he podido querer, que te proteja como yo no he podido protegerte y por supuesto que no sea tan estúpido para dejarte marchar, pero una cosa esta claro, yo no me he rendido y nunca lo haré...aunque tenga que ir a por ti al mismísimo infierno...nunca dejare de luchar por ti, te prometo que no dejare que el gane tan fácil...yo te prometo que peleare hasta que no de mas de mi...hasta mi ultima gota de sangre...yo te prometo...

Lo nuestro no acabó, jamás ha acabado...

Amores imposibles...

       Viendo como un para siempre se convierte en un amor equivocado...

Durante toda nuestra vida conocemos a gente que nos cambia la manera de ver las cosas, conforme nos hacemos mayores nos damos cuenta de las cosas que son realmente importantes, hace mucho tiempo me di cuenta que existen amores imposibles, son aquellos que sabemos que no tenemos ninguna opción de conseguir y de eso tratan estas líneas, en determinadas ocasiones es mejor plantearse si vale la pena el riesgo de cambiar toda tu vida por ese alguien, por mucho que la puedas querer o por mucho que sueñes con ella, a veces es preferible simplemente dejarlo correr...aunque por dentro lo único que te gustaría fuera abrazar y besar a la otra persona, a veces existen amores que no están hechos para nosotros y por tanto no vale la pena luchar por ellos...

Cada mañana me levanto con tu nombre en mi mente, sueño con que llegue la noche para poder cerrar los ojos y verte a mi lado, ver cómo te ríes o como haces cualquier tontería, cada día que no te veo es como si el mundo se hundiera bajo mis pies, es como si te hubieras convertido en mi droga...mi droga rubia... echo de menos tu largo pelo y tu forma de hablar, echo en falta poder escucharte mientras me cuentas alguna cosa que te haya ocurrido, en ese momento por mi mente solo pasa la idea de besarte y agarrarte en brazos, de subirte a la mesa y hacerte el amor una y otra vez, pero en el fondo de mi corazón sé que eso no ocurrirá, que cuando llegue la hora tú te iras y yo me quedare solo luchando contra mis demonios internos y a partir de ese momento vuelvo a contar los segundos que faltan para volver a hablar contigo, porque aunque sepa que nunca vas a ser mía siempre tengo la esperanza de que todo cambie, pero sé que eso no va a ocurrir, por mucho que te amé con locura sé que nunca podremos ir de la mano, que nunca podre besarte...y eso es algo con lo que tengo que vivir día tras día, porque noche tras noche puedo cerrar los ojos y encontrarte sentada mirando a la nada y en ese momento toda la espera ha valido la pena, lo peor de eso es que la noche pasa demasiado rápida y al salir el sol dejas de ser mía...dejas de estar a mi lado y vuelvo a pelear con mis demonios internos, aquellos que me gritan que te bese, aquellos que me ordenan que te haga mía...

La última vez que soñé contigo estábamos sentados en una larga pradera o así es como me sentía y te prometo que no deseaba que acabara nunca, no deseaba despertarme, no deseaba separarme de ti, eres única, ojala algún día pueda cumplir la mitad de mis sueños contigo, porque con esa mitad me conformaría, ojala todo hubiera sido diferente, desearía dar marcha atrás y poder estar juntos, aunque te cansaras de mi como tantas otras se cansaron y tantas otras se cansaran...detesto a cada chico con el que has estado porque ellos han podido estar contigo mientras que yo nunca lo estaré, tengo que vivir con ese peso en mi interior y eso es algo que nunca me perdonare, ojala ellos te hubieran cuidado y querido la mitad que yo, eso significaría que yo me podría ir tranquilo, porque entonces significaría que harían lo que fuera por ti y yo sería feliz querida...yo me conformaría con eso, de vez en cuando me da por pensar que hubiera pasado si nos hubiéramos conocido mucho antes, si hubiera sido capaz de conseguir que estuvieras a mi lado, nos hubiéramos ahorrado tantos lloros, tantas tristezas...y seriamos felices...

-Preciosa pradera eh...

-...y solitaria...ideal para venir sin que nadie se entere...

Pase lo que pase en vuestra vida arriesgaros con la chica a la que queráis, prefiero mil veces fracasar sabiendo que lo he intentado a no hacer nada y dejar que se vaya con otro que no la quiera tanto como yo la podría querer, no necesitaría que llegara la noche para poder tenerla, porque os puedo asegurar que haría lo imposible por ella, y nunca dejaría que pasara de ser la chica que me cambio la vida a convertirse en otro de mis amores imposibles...

Bebe rubia la cerveza "pa" acordarse de su pelo...

Ojala llegue ese momento...

Creo verte en cada chica que me cruzo por la calle. Pero no, nunca eres tú, sólo un recuerdo que atraviesa mi mirada...

Siempre he escuchado que lo peor que puede hacer una persona es odiar a otra, que no sirve de nada tener rencor y sentir animadversión, desearía haber sido diferente hace mucho tiempo, hubo una época en la cual yo me encontraba mejor conmigo mismo, no necesitaba nada mas para ser feliz, conforme van pasando los años me voy dando cuenta de muchas cosas...momentos que debí cambiar, acciones que no debí cometer, esfuerzos que debí realizar...pero ahora es demasiado tarde, cada cierto tiempo me toca luchar contra mis demonios interiores...estoy harto de luchar por todo...simplemente me he cansado de tener que demostrar a la gente que soy mejor de lo que piensan, llevo 22 años peleando por cada cosa que he hecho en la vida y la verdad no merece la pena, cada uno sabe como es en su interior, sabe sus defectos y sus cualidades y sobretodo sabe hasta donde puede llegar, y yo os aseguro que ya he demostrado muchas veces el gran potencial que llevo dentro, así que ahora que por una vez en la vida puedo decir lo que realmente siento no voy a ser yo el que no diga las cosas como son...

Hace mucho tiempo que deje de creer en el amor, antes creía que cada persona podia elegir con quien ser feliz, al lado de quien despertar, que si luchas por una persona al final acabas junto a ella, pero la verdad es que ruptura tras ruptura que veo a mi alrededor hace que crea un poquito menos, hace que me de cuenta que las cosas que pensaba no son del modo en que yo las veía, que no importa luchar, que no importa intentar ser feliz, que no vale la pena intentar salvar una relación que ya anda tocada, os juro que yo creía en el amor verdadero y no en el sucedáneo en el que se han convertido las relaciones, es muy triste que para ser feliz al lado de una persona antes hallas tenido que pagar un precio demasiado alto, has tenido que pasar por momentos malos que te han hecho ser mas oscuro y mas triste de lo que eras antes y conforme van pasando los años te das cuenta que has dejado de creer en algo que es lo mas precioso que existe, ojala por un simple segundo volviera a tener 18 años, para sentir lo que sentía en esa época, para no guarda rencor en mi corazón, para creer que no hay gente mala en este mundo, pero sin embargo las cosas no son como nos gustarían, en mi interior guardo muchísimo rencor, la gran mayoría de personas son malvadas, y las cosas son peores de lo que nos gustarían, cuando tenga un hijo y le diga que el amor es precioso dentro de mi interior sabre que va a tener que sufrir para encontrar a la persona con la que compartir el resto de su vida, pero debe pasar por eso, aunque después de ese tipo de situaciones nunca mas vuelva a ser el de antes...

En algún lugar del mundo hay personas que todavía creen en cosas que yo he dejado de creer, esas cosas que alimentaron una etapa de mi vida que tuvo luces y sombras pero que aunque quisiera no podría cambiar, la vida nos hace ser de una manera por alguna razón, aunque todavía no he encontrado el porque, un día estas genial con tu pareja y a lo mejor al día siguiente algo se tuerce y todo empieza a ir mal, poco a poco os vais hundiendo y no sabes que hacer, te sientes aislado, notas que esa persona que llego a significar tanto ya no es la misma que antes, que solo os hacéis daño estando juntos, pero la quieres lo suficiente para intentar reflotar vuestra historia una y otra vez, eso es un error, no vale la pena reflotar algo que ya esta hundido, porque cada discusión que tengáis puede ser peor que la anterior y ese rencor puede hacer que digáis cosas que no pensáis, por mucho que duela a veces la opción mas fácil es la mas adecuada, ojala llegue el día en que comprenda el significado de las cosas que nos hacen sufrir, llegara el día en que empiece a comprender el porque ocurre lo que ocurre, porque personas que parecen destinadas a permanecer juntas para siempre no acaban como deberían, ojala llegue el día en que yo cambie y pueda decir que no guardo rencor...

En determinadas ocasiones me doy cuenta que se menos de lo que realmente aparento, que en realidad no se nada, que no entiendo tan bien las cosas como realmente pienso, que no debería tener que demostrar nada a nadie, llegara el día en que yo vuelva a creer, estoy convencido de que a partir de ese día podre morir tranquilo, hasta entonces estaré esperando que ojala llegue ese momento...

No sabes nada, Jon Snow...

Algun dia, yo lo se...

       

       Ojala nos hubieramos conocido antes, te habria querido mas...

Ojala estas palabras fueran algo mas que una triste carta de despedida, ojala pudiéramos haber vivido una historia juntos, hubiera deseado acostarme y despertarme a tu lado, en el fondo de mi corazón se que nunca me perdonare el haberte dejado marchar, nunca podre olvidarte y eso es algo que ni mil vidas podrán curar, estas palabras van para aquellos que alguna vez amaron a alguien y que en el fondo de su corazón sabían que esa persona nunca seria de ellos, el amor es así de extraño, ojala hubieras aparecido antes, podría haberte amado como nadie te amara nunca, a ti que te amo...

Algunas veces me arrepiento de no haberte conocido antes, porque aunque en ese momento no lo supiera siempre fuiste lo que deseaba, no sabes cuantas veces me reía con algo que escribías, desearía dar marcha atrás, podríamos haber compartido muchísimas historias juntos, esas historias que me cuentas podríamos haberlas vivido juntos y sin embargo nunca lo hice, y ahora me arrepiento de ello, porque no te leo el pensamiento por suerte, te leo el pensamiento porque te conozco mas de lo que piensas y menos de lo que desearía, eres alguien único en el universo, especial como tu dices, quizás demasiado, es la primera vez que echo de menos algo que no ha ocurrido, echo de menos hacer los retrasados juntos y eso querida...es algo que me perseguirá siempre, podríamos habernos ahorrado tantas malas historias, fui un estúpido, hubiera deseado que aparecieras en otro momento de mi vida solo por ver si podría haber roto tu bloqueo, si hubieras sido tan cabrona con mis fichas como lo eres con el resto de chicos, eres la única chica que ha conseguido que me ria de mis propios fallos y aunque lo nuestro no sea una ruptura lo noto como tal...pero sin embargo siempre nos quedaran nuestras tontas historias, nuestra imaginación siempre estará por encima de todo y dentro de unos años cuando tu te vayas con tus dragones y yo siga defendiendo el muro me acordare de ti...y me saldrá una risa tonta...

Ojala esto no fuera parte de mi imaginativa cabeza, ojala hubiéramos podido conquistar los 7 reinos juntos, podríamos haber hecho tantas cosas, sin embargo seguiremos siendo los mismos locos de siempre, te prometo que cuando ya pensaba que nadie me entendía apareciste como si de un ángel rubio se tratara...somos únicos en reírnos de cosas que solo tu y yo comprendemos y te prometo que nunca he encontrado a ninguna chica igual que tu, ojala pudieras haber sido mía...habríamos sido una pareja tan absurda y genial a la vez y eso es muy triste, porque estamos tan cerca y tan lejos al mismo tiempo que me da rabia el saber que nunca estaremos juntos, que nunca podre acariciarte tu rubia melena mientras duermes, que no podre hacerte rabiar y que nunca podre decirte lo friki que puedes llegar a ser en ciertas ocasiones, te amo...y lo peor de todo es que nunca podremos estar juntos, somos de dos reinos diferentes y eso no hay fantasía que lo pueda cambiar...

Se que en alguna parte de este universo tu y yo estamos juntos, hacemos kilómetros y kilómetros en coche riéndonos, gastándonos bromas que nadie mas entiende, haciendo bromas sobre hoteles que hacen que te mire y me salga una sonrisa, sin embargo nunca ocurrirá...yo seguiré corriendo por mis sueños y tu soñaras con conseguir tus objetivos, lo peor de todo es que mientras viva tendré la sensación que voy a tenerte a mi lado para siempre, que nunca nada podrá separarnos aunque nunca estemos juntos, que podre abrazarte y besarte siempre que quiera, ojala la vida me hubiera tratado mejor, ojala no fuera tan estúpido como para dejar pasar a alguien como tu, ojala ese universo en el que estamos juntos nunca termine...ojala puedan hacer las cosas que nosotros nunca podremos hacer...

No sabes cuantas veces he soñado contigo, mas de las que admitiré y en la gran mayoría de esos sueños estábamos vestidos, hablando de cualquier tontería, ojala todo fuera diferente querida, ojala pudiera hacerte el amor como deseo, ojala pudiera coger mi coche y huir los dos juntos a un lugar en el cual nadie nos juzgara por lo que somos, que nada mas importara aparte de tu y yo...algún día se que estaremos juntos, cada vez que la luna se pone falta menos para ese algún día, para que te diga cuanto te quiero, cuanto deseo hacerte mía, algún día podre decirte cuan difícil es dejar escapar al amor platónico de tu vida, porque es lo que es esto, una despedida...ojala algún día nos encontremos en otra vida y tenga el valor de ligar contigo, que podamos ser felices juntos...y eso ocurrirá...algún día, yo lo se...

Debimos...

El precio del amor...

            Viajaria al espacio por ti, viviria sin tu amor si tu me lo pidieras...

Te enamoraras en tu vida mil y una veces, cada vez que salgas a la calle notaras que esa chica que te mira quiere algo contigo, cuando compartas unas míseras palabras con ella sentirás el inevitable deseo de arrancarle la ropa, nunca lo hagas, nunca le des motivos para pensar que sueñas con ella cada noche, que nunca se entere que en tu interior nunca nada os podrá separar, porque cuando llegue ese momento deberás saber que ella controlara tu felicidad y tu futuro, nunca le permitas saber que estas locamente enamorado de ella, en ese instante...tu vida dejara de pertenecerte, y todo lo que eras y en lo que creías dejara de existir...

En mi vida me he enamorado muchas veces...demasiadas, es muy complicado intentar acostarte con alguna chica si en tu interior temes enamorarte de ella, temes que te haga daño y volver a estar triste, volver a querer tan fuerte a alguien que harías lo que fuera por esa persona, me he equivocado demasiadas veces en mi vida con respecto a eso, no podía ser realmente feliz si cada vez que quedaba con una chica el miedo a sentir más que ella me hacia bloquearme, me hacía no confiar, me hacía no ser yo...nunca intentéis jugar a ser alguien que no sois, eso solo nos sirve a los enamoradizos que no sabemos cerrar la puerta de nuestro corazón y dejamos que entren desconocidos...dejamos que nos hieran a propósito, hacemos de un simple beso una historia eterna...

Odio a la gente, con el paso del tiempo me he dado cuenta que está en la mente del ser humano el hacer daño a otras personas, detesto ver como todo en lo que creía cuando tenía 18 años era todo una mentira, el amor no existe, no como lo veía yo, he tenido que soportar como parejas rompían cuando no era justo, he tenido que vivir en mis propias carnes como personas a las que amaba se han separado de mi sin ningún motivo, he llegado a odiar tanto que me odio a mí mismo, no me gusta la persona en la que me hicieron convertirme, si tuviera un hijo le diría que no se enamorara, que fuera feliz, porque en el momento en el que permita que otra persona pueda hacerle daño dejara de creer...creer en el amor de verdad...y eso es muy triste...es muy triste dejar de creer en algo en lo que antes lo hubieras dado todo...

Cada momento de nuestra vida pasa mas rápido de lo que pensamos, echas la vista atrás y todo en lo que antes creías ha dejado de existir, ya no puedes ir por la calle pensando en que esa chica que te sonríe podrá enamorarse de ti, ahora solo piensas en cuantas personas habrá engañado, a cuantas personas habrá mentido y con cuantos corazones habrá jugado, yo no era así...yo era feliz siendo un estúpido que se enamoraba fácilmente, la vida nos convierte a base de puñetazos en lo que somos, nos convierte en personas desconfiadas...y eso es lo peor que puede ser alguien, el ser desconfiado hace que perdamos gente que vale la pena de verdad, nos hace ser más hostiles, mas huraños y sobretodo nos encierra en un lugar de tristeza y soledad en el que nadie debería estar, por desgracia ese lugar lo acabamos visitando todos...

Decir adiós es lo más duro de esta vida, tener que mirar a la persona que te gusta y decirte a ti mismo que debes dar marcha atrás es algo por lo cual ninguno debería pasar...pero lo hacemos aunque sea el camino más doloroso que podamos escoger, llego un momento en mi vida que a cada chica que pasaba por ella debía despedirme de ella, estaba cansado de luchar y nunca volveré a ser el mismo de antes, tal vez sea mejor, tal vez sea peor...pero nunca seré igual de feliz...el amor me ha dado lo peor y lo mejor de mi vida, y lo más triste de todo es que no cambiaria un ápice de todo lo sucedido, porque sin ese dolor no estaríamos preparados para las cosas malas de vida, una buena despedida a tiempo nos ahorra muchas lagrimas, pero soy de esas personas que lo intenta hasta que ya no pueda más, hasta que nuestros corazones se unan o se rompan para siempre, porque me he enamorado a todas horas y he sufrido a todas horas...pero eso lo acabamos pagando todos...todos llega un día en que las lagrimas invaden nuestro rostro y el dolor y la rabia se apodera de nuestro ser...es un alto precio a pagar por enamorarse...pero ese es el precio del amor…

i lluitarem pel nostre amor prohibit...

Cuando tu corazón esta anclado a sus labios...

Yo siempre te ame, hasta antes de conocerte ya soñaba contigo, mucho tiempo antes de saber lo que era el amor yo ya te quería...

Pasas una eternidad intentando encontrar a ese alguien que te haga feliz, que te haga sentir cosas que jamás sentiste, tener la certeza de que si te pudieras arrancar el corazón y entregárselo ella lo cuidaría con todo su amor, pero que pasa cuando todo se acaba, cuando preferirías vivir un segundo a su lado antes que vivir mil vidas sin ella, esta historia es la desesperación y el desasosiego que sientes cuando pierdes toda esperanza de ser feliz, cuando te arrebatan a lo que más querías, cuando ella ya no está en tu vida, cuando tu corazón ya no te pertenece, cuando todo se viene abajo...

Bajo una lluvia tormentosa y en un solitario banco está el...en su rostro se adivina la tristeza y la pena de alguien que lo acaba de perder todo, aunque este lloviendo en su cara brotan más sus lágrimas que las gotas de lluvia, todavía no entiende que pudo ocurrir, que salió mal para que todo su amor se fuera con la misma rapidez que vino, mil pensamientos recorren su cabeza al mismo tiempo que cada parte de su cuerpo se va mojando por culpa de la incesante lluvia, a cada pensamiento que invade su mente le vienen mil más con distintas ideas...con distintos recuerdos...

"Nunca debí enamorarme de ella o tal vez debí hacerle caso a mi instinto, ese que me decía que todo acabaría mal, no sé...ella era especial o al menos yo lo veía así, cada minuto a su lado era diferente que el anterior, cada beso de sus labios era mágico y cada mirada suya era un universo nuevo, mi vida sin ella esta vacía, sin alma, sin vida, sin luz...porque mi luz era ella...era ella la que me alejaba de la oscuridad y sin ella...no soy nada...solo soy alguien sin vida, sin alma...sin luz"

La vida cambia, las parejas rompen, las cosas que antes nos gustaba hacer dejan de hacerlo, nunca entenderé porque siempre le echamos la culpa al destino de todos los malos que ocurren en nuestra vida, es lo más sencillo que hay, pensar en que algo nos arrebató a la mujer de nuestra vida sin pensar que fuimos nosotros los que no supimos cuidarla, es muy fácil ver el error en la persona contigua a nosotras sin darnos cuenta de nuestros propios errores, la vida pasa muy rápido y tarde o temprano nos acabamos arrepintiendo de cosas que debimos hacer...y no hicimos...por tantas cosas que debimos decir...y no dijimos...por tantos besos que debimos dar...y no damos... 

Es muy fácil intentar jugar a ser Cupido, intentar que solo halla amor a nuestro alrededor...es muy fácil intentarlo, llegar a conseguirlo es una tarea ardua y complicada, siempre algo saldrá mal, lo peor de que las cosas salgan mal es cuando tú no tienes constancia de ello, puedes pensar que estas genial con tu pareja y no lo estas, piensas que otra pareja ajena a ti viven en un mundo de fantasía e ilusión pero a veces ese pensamiento no es más que una fantasía de un iluso que antaño creía que la vida sin amor no valía nada, que dos personas cercanas a él estaban juntas y siempre lo estarían, que estaban predestinadas a pasar la vida juntos, el amor es más complicado de lo que realmente parece, pero ese es el atractivo que tiene, porque la vida sin amor no valdría nada, pero la vida con un amor sencillo tampoco sería agradable, es preferible tener que haber luchado y haber pasado malas rachas para al final encontrar a tu persona ideal...a esa persona que hace que tu mundo brille, porque de esa manera valoraremos mejor a aquella chica que ha decidido entregarnos un trozo de ella...porque os puedo asegurar que aquella persona que os demuestre que quiere pasar el resto de su vida junto a ti es la que realmente merece la pena...el amor sencillo no existe porque no es necesario, lo más sencillo seria quedarse llorando sentado en un banco mientras la lluvia te empapa centímetro a centímetro, notar como se va helando cada parte de ti pero sin embargo no tener ni fuerzas para levantarte porque la que tú piensas que era la mujer de tu vida se ha alejado de ella...es muy complicado vivir con dolor por la pérdida de alguien a quien querías, porque el dolor más grande que hay es la sensación de que esa persona recapacitara y te dará la oportunidad que te has ganado día tras día...amándola en secreto, consolándola, siendo lo que ella siempre ha deseado...y de repente consigues besarla y todo tu mundo se paraliza y al parpadear estas ahí sentado...intentando apilar los recuerdos que te quedan de ella, porque eso será lo único que te quede...porque ese dolor es insoportable...y sabes que pasara mucho tiempo hasta que puedas volver a amar...porque tu corazón está atado a ella...a su sonrisa, a su cabello, a su mirada...porque lo peor que ahí en esta vida es vivir con la certeza de que no quieres separarte de esa persona porque es la que te mantiene vivo y a salvo, la que sabes que sin ella la vida merece la pena...pero sería una vida de oscuridad y tristeza...porque lo peor que existe en esta vida es cuando tu corazón está anclado a sus labios...

No te puedes morir, porque tenemos que acabar juntos...es nuestro destino...

Como desees...

Un día descubrió con asombro que cuando él decía como desees, en realidad significaba te amo, y aun mas asombroso fue el dia que se dio cuenta de que ella tambien le amaba...

Muchas veces pensamos que lo peor del amor es que termine, por desgracia no es así, lo peor del amor no es que se acabe, no es que esa chica deje de quererte o se enfade contigo por cualquier error del destino, lo peor de todo es que la otra persona nunca se dé cuenta...hasta que sea demasiado tarde...

Cada mañana me levantaba y al salir de casa me la encontraba, después de tantos años estudiando juntos desde que éramos críos todavía no sabía si se había aprendido bien mi nombre porque siempre me solía decir "Buenos días xiquet", ella nunca supo que yo la amaba, o al menos nunca quiso saberlo, cumplíamos años y ella seguía cruzándose en mi camino, parecía cosa del destino haber compartido barrio desde que éramos pequeños, haber ido al mismo colegio, al mismo instituto y a la misma carrera...de vez en cuando me decía en broma "Más que suerte yo diría que estás enamorado de mi...", yo me reía y le decía "A ver si eres tú la que está enamorada de mí y no lo sabes", ella soltaba una carcajada pero volvía a ponerse sus auriculares, a colocarse el pelo, me hacia una carantoña y seguía viendo el paisaje a través de ese autobús...ese puto autobús en el que tantas y tantas veces había soñado que fuera el lugar de nuestro primer beso, ella era especial...y yo invisible... si ella supiera que escogí mi carrera por ella...ojala hubiera sido todo diferente...

Cada cierto tiempo tenía que consolarla porque algún cabron jugaba con ella, había que ser muy estúpido para hacer daño a un ángel caído del cielo, a alguien que irradiaba felicidad, con solo una sonrisa de sus labios era capaz de arreglar un día oscuro, ella era mi todo...un día decidí jugármela, le invite a tomar una copa y ese día parece que los planetas se alinearon y me dijo que si...aquella tarde fue lo que llevaba esperando desde que ella era una niña inquieta con coletas...pero todo se fue al traste...no me atreví a besarla, tampoco sé si ella hubiera aceptado ese beso, pero cada día que pasaba ese instante de despedida rebotaba en mi cabeza una y otra vez...

A los pocos días me entere de que estaba saliendo con otro chico...se les veía felices, parecía que era el chico adecuado para ella, parecía que mi sueño se desmoronaría bajo mis pies, estaba enamorado de una chica que nunca podría tener, todos los días esperaba que llegara la noche para poder dormir y soñar con ella, porque era lo más cerca que estaría nunca de acariciar su piel, de que nuestros labios entraran en contacto, de poder dormir a su lado sabiendo que mientras ella estuviera cerca de mí nunca nada malo me pasaría, pero eso era solo una simple ilusión de mi mente, iba pasando el tiempo y yo seguía intentando encontrar su reflejo en mi espejo...buscaba sin descanso su sonrisa en muchas chicas...sin éxito, ella era única y siempre lo seria, un día ella vino llorando a mi casa, ese chico le había engañado con otra..."Estúpido idiota" era lo único que corría por mi cabeza, ella me estaba contando sus penas y yo solo podía pensar en ese chico que no había sabido valorarla y ahí empezó todo...ella estaba llorando y muy cansada, yo solo pude intentar aliviar mi dolor contándole todo lo que había sentido siempre, ahí tenía que terminar mi pena...esa noche le diría todo lo que sentía, pero su cansancio pudo más que mis ganas de decirle todo lo que sentía...

De repente todo el escenario cambio, estábamos en una pradera iluminada por un luminoso sol que bañaba con sus rayos todo lo que había a nuestro alrededor, ella estaba apoyada en mi hombro mientras yo miraba al horizonte...

-No lo entiendo...llevábamos mas de un año juntos...parecía que iba todo tan bien...no sé porque me ha hecho esto...dime que he hecho mal

-Te conozco desde que éramos niños, todavía recuerdo como correteabas por la calle con tus coletas al vuelo, nunca pensé que te diría algo así de esta forma...

-No lo hagas por favor...hoy no...de verdad...no es el momento...

-No quiero que me ames, solo que sepas que cada momento de todos estos años mi amor se ha hecho más grande, tú eras un ángel caído del cielo para mí, cada palabra que salía de tus labios yo intentaba no responderla con un "Te amo", siempre has sido lo más precioso que he tenido en mi vida y lo peor de esto es que nunca he tenido valor de decírtelo, he tenido que esperar a que seas una ilusión en un sueño para decirte que te amo con la fuerza de mil dioses, cada vez que me contabas que un chico te hacía daño lo único que quería era arrancarle la cabeza por dejar escapar algo tan perfecto como tu...he vivido siempre a la expectativa de esperar un milagro...de saber que tú y yo nunca estaremos juntos, que el día que tú me des una oportunidad te juro que nunca soltare tu mano, no sabes cuantas noches me he quedado durmiendo llorando porque no te tenía en mi vida, tu eres especial y eso no hay estúpida timidez que lo arregle...porque tu tal vez no lo sepas pero si tuviera que morir para que tu fueras feliz lo haría sin pensarlo, porque hace más falta en esta tierra una chica especial que un simple idiota perdidamente enamorado...

-Esto está cerca de acabar, pero sabes una cosa...tal vez sea un sueño pero nunca pienses que alguien es imposible de alcanzar, arriésgate, intenta meterte en su vida, haz que cada día sea único, intenta hacer de ella la chica más feliz del planeta, porque tal vez pienses que no hacen falta chicos románticos...pero hacen más falta de lo que piensas...enamórala...enamórame...

Justo antes de despertarme sus labios entraron en contacto con los míos, y como si nada hubiera pasado me desperté en plena noche y ella ya no estaba, aquella noche fue la primera después de muchos años en la que dormiría como un bebe, a la mañana siguiente todo se repitió...ella se acercó a mí y me dijo lo mismo de siempre "Buenos días xiquet...", sin dejarla terminar la bese, de repente ella se apartó y se me quedo mirando...de mis labios solo pudieron salir unas palabras...

-No soy especial, solo alguien que te ama desde la primera vez que te vi...

-Prométeme que nunca me harás daño...

-Como desees...

Cuando peor os sintáis, cuando creáis que ya no vale la pena luchar, sacar fuerzas de donde sea, porque el momento más duro de vuestra vida es también el momento en el cual  ocurrirá algo que la cambie para siempre, ser vosotros mismos...y sobre todo...enamorarla...cumplid sus deseos, y si alguna vez os pide que la améis para siempre, vosotros solo contestad...

                                                                    "Como desees"

La muerte no detiene al amor verdadero; lo único que puede hacer es demorarlo...

Los principes azules los extinguisteis vosotras...

Amar sin esperanza es muy triste, pero más triste debe ser vivir sin la esperanza de amar...

Llevo años escuchando lo malos que podemos ser en una "relación" los hombres, que solo sabemos jugar con las mujeres en busca de un único bien común, que venderíamos nuestro más preciado bien por echar un polvo, sinceramente he llegado a ver e incluso he vivido en cierta manera como esa afirmación es cierta, pero la verdad es que nunca podréis echarnos la culpa a los hombres de que no somos románticos, que solo buscamos el sexo sin que nos importe nada más...porque a los hombres románticos os los habéis cargado una gran parte de vosotras, les habéis arrancado el corazón de la manera más vil y despreciable posible, tal vez nosotros no seamos perfectos, pero recordad que cada chico que ha sido rechazado con toda la crueldad posible ha ido floreciendo en su interior un hambre de venganza y de rabia imposible de parar...ese chico no solo tardara muchísimo tiempo en confiar en otra chica, sino que seguramente en el camino hacia encontrar a su alma gemela intentara llevarse por delante todo corazón que se encuentre, no hay sentimiento peor que el de saber que puedes hacer daño a alguien y que te de igual salvo aquel pensamiento que te da esperanzas de salir con ella, la chica con la que llevas imaginando vivir una historia de amor desde hace mucho tiempo...eso es lo peor del mundo...la falsa esperanza...

Ese chico romántico que se levanta por las mañanas pensando en que esa tarde va a conseguir una cita con alguien que él piensa que es la adecuada, la que podrá acabar con tantas horas de soledad y oscuridad, pero que solo recibe una negativa, y no contenta con solo decirle la verdad, prefiere mentirle, darle esperanzas, contarle cualquier patraña con tal de sacárselo de encima, pero ese chico no se rinde...ella es demasiado "perfecta" para el como para rendirse tan pronto, lo volverá a intentar una y otra vez recibiendo la misma negativa una y otra vez, cada excusa es más patética que la anterior, lo más patético de todo es que ese chico sigue creyendo en que algún día la conseguirá, sigue imaginándosela entre sus brazos y ese pensamiento le hace recuperar fuerzas, sigue pasando el tiempo y solo puede pensar en ella...su mirada...su suave y brillante pelo...su sonrisa angelical, su manera de reírse...su todo...ella es su todo...y su nada...porque eso es lo que recibirá de ella...nada, él le entrega su comprensión y está siempre ahí para ella, pero ella lo ve como un simple idiota...un simple ser que no merece que le den una oportunidad, se reirá con sus amigas sobre ese chaval que anda detrás de ella...se reirá sin saber que mientras ella ríe, el llora...porque no sabe qué hacer para conseguirla, no sabe cómo enamorarla, no sabe qué hace mal...sin saber que lo único que le ha llevado allí son las falsas esperanzas de ella...sus excusas absurdas y su "Ahora te necesito cuando estoy mal, pero cuando estoy bien paso de ti...no me importas...no eres nadie", ojala a esa chica nunca le den falsas esperanzas, ojala sea feliz...ojala nadie le haga tal daño como para desear dormir todo el día, porque durmiendo ella le pertenece... 

Poder charlar con ella sin necesidad de que exista una tensión en el ambiente, poder pasear de la mano, poder reír y construir sueños juntos, te levantas cada mañana pensando si ese día ella estará de buen humor, si no te contestara con una pasividad terrorífica, piensas si ese será el día adecuado para pedirle tomar una copa juntos...y ella en vez de decirle "No, lo siento, no soy la chica que buscas, lo siento, no quiero darte falsas esperanzas", le diga cualquier estupidez, tan difícil es no hacer daño, tan jodidamente es decirle la verdad a alguien, tanta perturbación tiene en la cabeza como para no hacerle daño, lo peor de todo es que si fuera al revés el chico seria lo peor, ella criticaría hasta el más mínimo detalle sobre él, se inventaría patrañas sobre que es un chulo y un engreído que no sabe apreciar a alguien que le quiere...pero claro, somos lo peor...somos el ser más despreciable que existe, somos unos estúpidos y unos presuntuosos, en nuestra cabeza solo hay sitio para nosotros mismos y ese razonamiento generalizado hace que muchos de nosotros se nos tache de falsos y mentirosos...de fingir algo que no somos por teneros en nuestras fauces...y con eso conseguís que dejemos de creer en el amor, y que todo esto se convierta en un bucle infinito de "Amor-Rechazo-Odio-Venganza..."

En dos partes del mundo hay un chico y una chica que se lamentan por su mala suerte en el amor, se preguntan porque no encuentran a ese alguien que les cambie la vida, empiezan a echarle la culpa al destino por jugar con ellos, en otra parte sin embargo hay otra pareja que piensa con que chico/ca jugara hoy, a quien intentara joder...la primera pareja se acuesta llorando cada noche y amanece con su almohada empañada en lágrimas, mientras que la otra pareja no piensa en nada...generalizar es lo peor del mundo, no todos somos unos cerdos, ni todas vosotras sois manipuladoras, pero algún día me gustaría saber porque creer en que hay alguien predeterminado para ti es malo, porque que te gusten las películas de amor esta tan mal visto, porque podéis rechazar a un chico diciéndole que es "demasiado romántico" en vez de decirle que no es quien buscáis...porque así hacéis que ese chico deje de ser romántico...y lo único que conseguís es una montaña de odio y venganza...si algún día os hacen daño, si algún día os pasa por la mente pensar que no somos románticos, que no nos gusta conquistar a una chica recordad que los príncipes azules los extinguisteis vosotras...

¿Sabes lo que jode? Darse cuenta de que todo en lo que crees es una mentira podrida, eso jode...

Luchaste, amaste, perdiste...

Que absurdo y que tonto pensar que con otro cuerpo te iba a olvidar....

Su mente se agrieta por momentos, todo en lo que creía se viene abajo, solo puede pensar en todos los sentimientos que por el corrían cuando ella estaba a su lado, todos los sentimientos que por su interior corrían con solo una caricia inesperada, una sonrisa o un simple beso en la mejilla hacían que por el fluyera una electricidad imposible de parar, él sabe que cada vez que se despierta solo y sin nadie en su vida la echa de menos, echa de menos cualquier olor que le recuerde a su perfume, cualquier melena al viento que le recuerde a la suya, ella era única, su amor por ella era inigualable, y el sabia dentro de su interior que jamás encontraría a alguien como ella, porque no volverlo a intentar...una última bala...un último deseo...


Se lo que es eso, se lo que es sentirse como si tuvieras una puñalada en el corazón, notar que tu vida no es llena sin ella, he vivido la mayor parte de mi vida sabiendo que me faltaba algo, puedes vivir a merced de tus sentimientos o sobrevivir con miedo a ellos, luchar por una chica que sabes que nunca será tuya, amar a alguien que nunca te corresponderá, perder a alguien que jamás te amara, mirar a los ojos a una persona y oír como tu corazón se rompe en pedacitos diminutos, notar que tu vida se invade de oscuridad y tristeza, pensar que se acabara dando cuenta del error que ha cometido al menospreciarte, pero es mentira, nunca se dan cuenta, para ellas solo eres el chico que fallo, que no consiguió nada, que no era lo suficientemente bueno para ella, y tu...tú te quedas esperando a esa chica que llevas esperando tanto tiempo, un día estas sentado en unas escaleras llorando mientras ves una foto de ella y al pestañear eres feliz con la chica que realmente vale la pena, la vida es lo suficientemente compleja como para intentar algo imposible...no intentes ser su príncipe azul, no intentes conquistarla, algún día aparecerá la adecuada, y sabrás que es la adecuada porque no tendrás que luchar por ella...ya luchaste suficiente para llegar hasta allí, cuando conozcas a la adecuada lo sabrás...simplemente lo sabrás...


Mientras tanto podéis luchar contra vuestros pensamientos, pelear por salir de la oscuridad, sois mejor que eso y ella no merece la pena, los 2 mejores consejos que he escuchado fueron: 

"No le entregues a una chica todo tu corazón, porque entonces tendrás tu felicidad en sus manos" 

Y el otro me lo di yo mismo hace 3 nocheviejas... 

"Tu vida te pertenece a ti y no a aquel hijo de puta que intente destruir tu felicidad, levántate de donde estés...acércate a ella y dile *Yo no soy perfecto, nunca tendré un cochazo y seguiré siendo el mismo imbécil toda mi vida...pero yo al menos soy feliz...y tu seguirás siendo la misma zorra toda tu vida*, nunca permitáis que nadie os ningunee, porque nadie controla vuestra vida a excepción de vosotros mismos"


Todos y cada uno de aquellos que han sufrido tienen algo dentro de ellos que los hace especiales, que los hace invulnerables, porque no olvidéis que no vale la pena luchar por aquella persona que no merece ni siquiera que penséis en ella, vuestra vida es vuestra y la controláis vosotros...  

-Que haces aquí?
-Llorar...no puedo?
-Puedes, otra cosa diferente es que debas...
-Soy un estúpido sabes, pensé que ella se enamoraría de mí, pensé que me querría...que sentiría por mi lo mismo que yo sentía por ella, pero es la típica chica de "si ha de plorar algú que ploren ells", quería vivir a su lado, amanecer cada mañana con su sonrisa cerca de mí, y sin embargo nunca podré decirle lo que siento por ella, nunca podré mirarle a los ojos y saber que nada puede pasarme mientras este a su lado, yo era feliz con una sola palabra suya y ahora soy un alma en pena vagando en una vida que no merece la pena sin ella...
-Sabes una cosa, eres increíble, estas aquí sentado sin hacer nada solo porque ella no quiere estar contigo, eres mejor que eso sabes, eres la típica persona que no debe rendirse, porque si te rindes ella habrá ganado...así que hazme el favor, levántate y plántale cara a la vida, sal ahí fuera y se feliz, ya que ella no volverá, pero encontraras a alguien mejor que no te hará sufrir, y no te martirices, haz que merezca la pena todo este dolor, demuéstrale que puedes ser feliz sin ella, que eres mejor que ella solo por eso, así que deja de llorar y recuerda...luchaste, amaste, perdiste...la cabeza alta...

-La cabeza alta...

-Que?

-Tienes que ser valiente y empezar a vivir, luchaste, amaste, perdiste...la cabeza alta...

La excusa mas cobarde...

       El perdonar nos hace ser libres de espíritu...

A veces cuando menos te lo esperas aprendes cosas que jamás pensaste que aprenderías, lo más extraño de todo es que esas enseñanzas pueden venir del lugar más insospechado, personas que ya no están en tu camino, personas que aún no han llegado a tu vida, o simple y llanamente sueños que te hacen replantearte tu pasado...

Lo último que recuerdo de aquella noche fue el dolor de rodilla que no conseguía mitigar, lo último que me pareció oír esa noche fue la música que salía de los cascos que tenía en mi cabeza...todo se iba volviendo oscuro mientras Ismael Serrano entonaba una de tantas estrofas...aquellas últimas palabras antes de caer dormido...

                                 "La excusa más cobarde suele ser..."

Lo primero que recuerdo de aquel sueño es un pasillo larguísimo de hospital, a mi alrededor solo oía el paso de alguna enfermera que hacia su típica ronda viendo que todo fuera en orden pero que no reparaba en mi presencia aunque pasaba casi por donde yo estaba, enfrente mía una puerta se abre y dentro puedo observar como un hombre que reposa encima de su cama fija sus ojos en los míos, esa mirada me suena de algo pero no consigo situarla en mi mente, me doy cuenta que aquel hombre me hace señas para que me acerque, yo con paso decidido me encamino hacia él y nada más llegar a la altura de su cama me indica que me siente, puedo ver como ese hombre parece que recibe muchas visitas, un par de fotos que no consigo enfocar bien descansan sobre la mesilla que hay al lado de su cama,  parece ser que algo le resulta gracioso porque esboza una pequeña sonrisa...

-Tu expresión me dice que no tienes ni idea de quién soy...me equivoco?

-Me suenas de algo, tu cara me resulta familiar pero no consigo recordarte...

-Es normal, nunca se nos dio bien recordar las caras, o no recuerdas los nervios cada vez que salíamos con una chica que habíamos visto un par de veces?, teníamos la manía de no recordar muy bien su cara y no saber a quién dirigirnos...

-Como sabes eso?? "Se nos dio", "salíamos"...porque hablas en plural?

-La verdad es que no recordaba ser tan estúpido...

-Eres yo? ósea...eres yo dentro de unos años??

-Si hijo si...soy tu dentro de bastantes años...o al menos la representación de tu subconsciente de como serás...es lo que tienen los sueños...

-...

-Me sorprende que hallas conseguido encontrarme...como aquella vez que te equivocaste de autobús en una cita y llegaste 20 minutos tarde...

-Querrás decir "Nos equivocamos", no hables en plural solo cuando te interesa...además estaba nervioso...

-Normal...todo el mundo en tu lugar estaría nervioso pensando en que tendría esa chica de twitter para haber aceptado quedar contigo...que tenía 15 años??

-La verdad nunca llegue a saber a ciencia cierta cuantos años tenía...suficiente tenía con saber cuántos años tenía yo,  y suficiente tengo con saber porque estoy soñando contigo...bueno, conmigo...

-Sabes, hemos hecho muchas cosas mal en la vida, últimamente andas preocupado por cómo se pueda desenvolver tu futuro, la verdad...me he pasado toda mi vida echándole la culpa a todo el mundo de mis errores y eso es lo que haces tú, que si odio a la directiva por algo que me hicieron hace 2 temporadas, que si odio a la gente que se cree que puede pisotear al resto, que si soy un facha...por no hablar de mujeres...

-No todo en mi vida ha sido culpa mía...

-Ves? hasta con tu propio "Yo" te pones a la defensiva, durante toda tu vida has decidido culpar a lo que fuera de tus errores, tu nunca tenías ninguna culpa de nada...por suerte elegiste a la chica adecuada, al menos ella controlaría tu lado radical y tu lado idiota...aunque fuera un poco...

-Ella ha sido mi mayor victoria y mi mayor tesoro...

-Lo sé...y si no la cagas estaréis juntos toda la vida, tendréis una casa...unos hijos...un perro, encontraras lo que siempre has deseado, entonces porque estas preocupado??

-Tal vez sea porque temo fallar...me da miedo que ellos tengan razón...no me conocen en absoluto pero y si tienen razón y yo soy un fraude, una mala influencia...

-Puedes callarles la boca, como lo has hecho antes, a todo aquel que se ha metido contigo le has acabado cerrando el pico con tus acciones...lucha un poco más, aguanta los 7 meses que te quedan de rehabilitación y vuelve a jugar...y cállales la boca, por tu pasado, por tu presente, por tu futuro, por ella...pero sobre todo, por ti...por nosotros...no seas cobarde...pelea muchacho pelea...

De repente todo se difumino, me desperté en mi cama de siempre, me levante como pude y cojeando llegue hasta el mismo balcón que me ha acompañado año tras año siempre que lo he necesitado para meditar, para pensar, para vaciar mi mente y poder pensar con claridad, y he llegado a la conclusión más perfecta que puede escoger ningún ser humano nunca...

Cuando peor estés es cuando tienes que ser más fuerte, cuando más se metan contigo es cuanto más tienes que demostrarles a esas personas que están equivocadas, que puedes ser mejor jugador, que puedes jugar en el equipo que siempre has deseado...que puedes ser mejor persona y mejor novio...pero sobre todo...que escoger el camino fácil no siempre es el camino correcto...que lo más sencillo es rendirte...que la excusa más cobarde suele ser...culpar al destino...

Sí algún día estas herido y sientes que te vas a desplomar, ese angelito te hablara al oido y te dira; ¡Levantate hijo de puta!