Hasta que el destino quiera reencontrarnos

¿Cómo miras a la chica que amas y te obligas a ti mismo a retirarte…?

Estas palabras serán las ultimas que escriba hablando de ella, no sé cómo lo hare, pero he decidido soltar amarras y seguir mi viaje solo. Ya no voy a volver a abrirle mi corazón a nadie, básicamente porque la vida me ha enseñado que nadie se queda para siempre. Se acabó el sufrir, se terminó el dolor, lo habéis conseguido, habéis logrado que el chico dulce y romántico se esconda para siempre y se convierta en un lobo solitario.

En toda separación hay que pasar unas fases de duelo y lo mejor que se me ocurrió fue convertirla en literatura, pero ya no me quedan lagrimas que convertir en frases, estoy vacío por dentro, me gustaría que todo fuera una mala pesadilla y volviera a despertar a su lado, pero eso no va a ocurrir, al menos por ahora. Ando perdido buscándola y seguiré así al menos hasta que todo esto pasé y volvamos a abrazarnos, volvamos a reírnos juntos, volvamos a viajar. Hay tantas cosas que nos han quedado por hacer juntos que me niego a creer que esto se ha acabado así, pero no puedo seguir cegado por algo que no tiene marcha atrás. Por desgracia he tenido mucha mala suerte en mi vida, en la mayoría de sitios en los que he estado nunca me han tratado bien y eso al final hizo creerme que la culpa la tenía yo. Ella seguramente sea la que mejor me ha entendido, fue un salvavidas al que me aferre y al que llegue a querer con locura, al que todavía sigo queriendo. Pero fue mucho peso que a la larga no pudimos soportar ninguno, fue muy injusto por mi parte hacerle cargar con un peso que no le correspondía y que pasados los años ha hecho que lo nuestro termine. Ha sido y será todo lo que llevo años soñando con tener y a todas horas la echo de menos, más de lo que puedo llegar a admitir. Pero a quien quiero engañar si la acabo perdiendo definitivamente no podría vivir con eso en mi corazón y eso justamente es lo que acabara pasando sino dejo de escribir cosas de ella. Hace muchos años incluso antes de conocerla a ella cometí un error con una chica y fue justamente el escribir casi todos los dias de ella, he aprendido que fue eso lo que dinamito toda esperanza, no por escribir sobre alguien vas a conseguir recuperar a esa persona, la opción mas inteligente es soltar su mano y dedicarte a ti mismo y a ser la persona que siempre has querido ser. Saber que otro calentara sus manos, saber que su risa la provocara otro, saber que sus labios los besara otro hombre es algo que no estoy preparado para vivir, si esto se rompiera del todo yo me hundiré y nadie me podrá salvar porque ella ha sido y será la única capaz de salvarme, así que prefiero emprender este viaje yo solo y conseguir ser feliz por mis actos y mis logros, no por quien este a mi lado y tal vez haciendo esto en un futuro podamos seguir nuestro camino juntos…

Conforme pasan los días intento recordar momentos que había llegado a olvidar del tiempo que hacía que no pensaba en ellos. Nunca pensé que querría a alguien de este modo, jamás creí que volvería a llorar de la manera que lo llevo haciendo el último mes. Lo peor no es el que estemos separados, lo peor es que no puedo odiarla, por mucho que lo intente, durante toda mi vida me han dejado y he podido reponerme porque veía lo mal que me habían tratado, pero esto es diferente, no ha sido una ruptura normal, simplemente no he sabido lidiar con unos fantasmas que llevan en mi vida mucho tiempo y han acabado conmigo. Lo sencillo seria olvidarme de ella, aprovechar esta separación para alejarme y no volver a verla nunca, pero me estaría mintiendo a mí mismo porque lo que realmente quiero es estar con ella, me ha costado mucho darme cuenta, pero es lo que quiero hacer. Ahora solo puedo esperar, reconstruirme a mí mismo para cuando llegue el día en que ella esté preparada yo poder enseñarle todo lo que he evolucionado como persona, quitarle de la cabeza cualquier duda o cualquier temor que ella tenga, enseñarle que ya no soy el niño que se esconde detrás de la gente y que mi mayor deseo es compartir mi vida con ella, lo que mas rabia me da es que veo a todas horas parejas que de verdad no se quieren y siguen juntas y nosotros sin embargo para estar juntos vamos a tener que pasar por este peregrinaje por el desierto…

Seguramente nunca leas esto, y me está costando mucho terminar de escribir porque ya no volveré a escribir nada sobre ti y es algo que no quiero, pero si siguiera hay muchas probabilidades de que nunca volvamos a reírnos juntos, si sigo anclado a los últimos 5 años esa probabilidad será aún mayor y nunca me lo perdonaría. Quiero que sepas que pase el tiempo que pase, ocurra lo que ocurra en nuestras vidas siempre voy a esperar a que tu ventana se abra para ser yo el que entre por ella. Te pido perdón por todo aquello en lo que he fallado, por no haber sido mejor novio, por no haber sabido tratarme mejor, por mí en momentos excesivas bromas, por si durante este ultimo mes algo de lo que haya escrito te ha sentado mal o te ha hecho estar triste y por todo aquello en lo que he fallado durante todo este tiempo. Simplemente hice lo que en ese momento me salía de dentro y no me arrepiento de nada, solo quiero que este dolor pase, pero sé que nunca lo hará, que siempre voy a tener esta rabia interna por dejar que por este ultimo golpe que me ha dado la vida halla mucha gente que se pierda a un chico maravilloso, pero estoy cansado de sufrir...


Quiero que sepas que siempre voy a estar esperando un mensaje tuyo, cada día me despertare y me preguntare si sera el día en que te pongas en contacto conmigo simplemente para tomar algo, charlar y empezar de 0, eso lo haré siempre, al menos hasta que el destino quiera reencontrarnos…

-Joder, estas aquí y no allí. Estas bien?
-Ya esta, se acabo. Me rindo.
-Nunca debes rendirte.
-No, si.. si ese fuese nuestro destino estaríamos juntos. Ahora pensaba en la primera vez que fuimos a aquel restaurante griego de la esquina, tenía una gran pizarra que decía '' ya servimos sopa '' y yo le solté un gran rollo sobre todos los obstáculos que el dueño debió de tener que superar para poder lograr el gran sueño de su vida, servir sopa, y entonces cuando terminé ella no dijo nada durante unos segundos y luego, como en un suspiro lo exhaló, casi como para si misma'' Te quiero '', y quedo hay, en el aire, era la primera vez que lo decía y yo no quería ni responder, solo quería volver a oírlo. Eso fue dos semanas después de conocernos.. solo tardo dos semanas en enamorarse de mi la otra vez. Ahora no me ama.

Al cerrar los ojos...

A ti te extraño como ni a mí mismo nunca me extrañe…

Querida Luna sé que hay una probabilidad de que no leas esto, pero escribir es lo único que siempre me ha ayudado y ahora mas que nunca necesito ayuda de cualquier tipo. Durante estos años has sido la primera en leer cada cosa que escribía, incluso me echabas en cara cuando publicaba algo y no te lo había enseñado antes, es curioso cómo podemos echar de menos cosas que antes ni siquiera le dábamos importancia. Pero esa es la historia de mi vida sabes, siempre que algo se ha alejado de mí he empezado a echarlo de menos, cuando antes no le daba la importancia que se merecía. Pues de ti echo de menos una cantidad tremenda de cosas, la mayoría son minucias para cualquiera que las oiga, para mí son todo lo que soy y seré, y mira que nunca he sido gran cosa.

Llevo una semana sin hablar contigo y me da miedo el olvidar tu voz, me aterra el poder pensar que no voy a recordar tu risa, ni voy a volver a escuchar una palabra tuya. Llevaba tanto tiempo reprimiendo mis sentimientos que ahora con cualquier cosa me pongo a llorar, así llevo desde que tú no estás, intento despejarme, pero de repente empiezo a preguntarme que estarás haciendo y vuelvo a estar mal otra vez. Todo me recuerda a ti sabes, la primera vez que me compre la moto tú estabas a mi lado, por eso llevo una semana que he perdido las ganas de subirme, la mayoría de cosas que tengo en mi habitación las he comprado contigo o simplemente me las has regalado tú. No sé cómo hacerlo para no pensar en tí, cada vez que suena mi móvil pienso que serás tú, pero al mirarlo veo que no, le he pillado manía al móvil incluso desde que tú no estás. Me levanto y ya no es un mensaje tuyo lo primero que veo al despertar, me acuesto y ya no es un mensaje tuyo lo último que veo al acostarme, ya no tengo prisa al llegar a casa después de entrenar pensando que así podre llamarte y hablar contigo. Estoy en el trabajo y no paro de mirar las cámaras pensando que el próximo coche que vea será el tuyo que me vienes a traer el almuerzo, salgo del gimnasio y no puedo evitar mirar a ver si vienes con el pelo mojado para que nos vayamos a casa. Echo de menos que me abraces sin ningún motivo, me he dado cuenta de que no puedo vivir sin ti, incluso ya he pensado como sera la próxima vez que nos veamos, pero tengo tanto miedo a ese día que no suelo recurrir mucho a ese pensamiento. A veces pienso que no sé cómo voy a poder seguir dándote tiempo teniendo en cuenta que cada día que pasa me aterroriza más que te olvides de mí, busco a todas horas una señal tuya que me diga que siga luchando, que aguante, y cada día que pasa la busco con más ganas. En el fondo se que esto era lo mejor que podíamos hacer, darnos un tiempo para arreglar todo lo que hemos estado haciendo mal, pero es muy duro, mas de lo que podre admitir nunca. Estoy cansado de fingir en casa que estoy bien, esta siendo duro para todos, aunque para vosotros también lo sea. A todas horas pienso como estarás, si estarás pensando en mi o en que estarás pensando, supongo que a ti también te pasara. Estoy volviendo a hacer cosas que llevaba mucho tiempo sin hacer, supongo que esa es la finalidad de todo esto, el encontrarnos otra vez como individuos para poder en un futuro encontrarnos como pareja, o al menos a mi me gusta pensar que todo esto es un medio para un fin que es volver a estar juntos en un futuro…

Cuando no aguanto más cierro los ojos e imagino que hablo contigo, te cuento como me ha ido el día, si he discutido con alguien, que tal me ha ido en el gimnasio, a quien he tumbado en el entrenamiento, cuantos kilómetros he corrido en la ruta de hoy. Es curioso como una locura puede mantenerme tan cuerdo, simplemente apoyo mi cabeza en el respaldo de la silla y hablo como si estuvieras sentada a mi lado, estoy cenando en mi habitación y pienso que podre acabarme tu cena, me acuesto en la cama a ver una película y pienso que tendré que despertarte para que no te quedes dormida y te la pierdas. Me pongo el pijama, cierro los ojos y te noto temblar a mi lado justo antes de quedarte dormida, y al verte es la única vez en todo el día que soy feliz, que no tengo que disimular delante de nadie, al cerrar los ojos volvemos a ser nosotros, al cerrar los ojos te veo y ya no necesito nada más…

Prometo no olvidar jamás que este es un amor único en la vida...

Solamente yo mismo...

Siempre me he tenido, y siempre he podido con todo…

Conforme voy haciéndome mayor me voy dando cuenta de que según han ido pasando los años me he ido recluyendo más en mi interior. Sin quererlo pase de ser el niño rebelde que escondía libros en el alféizar de la ventana porque le castigaban sin leer a ser el chico tímido que no supo evitar que le insultaran y se mofaran de él durante mucho tiempo, y a partir de ese momento todo fue hacia abajo, fui escondiendo mi forma de ser, intenté ocultarme al resto del mundo porque no quería que me hicieran más daño. Es muy sencillo cambiar tu actitud o cambiar tu forma de ser porque no le caigas bien a la gente, lo complicado es mantenerte siempre fiel a ti mismo y que el único juez que pueda decirte como hacer las cosas seas tú mismo. He tenido que perder a mi pareja para darme cuenta de que lo peor que pude hacer es fingir que no tenía demonios internos que me atosigaban diariamente y que solo necesitaba que algo llenara el vaso del todo para caer de verdad al más profundo de los infiernos. Por suerte ahora vuelvo a estar vacío, todos estos meses puedo decir que han valido para darme cuenta de que el culpable nunca fui yo, solo fui una víctima que de tanto recluirse en sí mismo acabo por no saber cómo salir de esa cárcel que el mismo se construyó.

Todavía si cierro los ojos oigo las risas y las bromas a mi alrededor, como se mofaban de mi por llevar gomina en el pelo, como me insultaban diciéndome que olía mal, o simplemente me decían maricón por tener un amigo en clase, el problema no lo tenían ellos, el problema fue mío porque conforme fui creciendo se me metió en la cabeza que no tenía que defenderme, que ya no valía la pena. Estaba cansado de que cuando era pequeño cada vez que buscaba ayuda no la encontraba, es curioso como algunos profesores que supuestamente tienen que defender al alumno más débil en esos casos directamente lo dejan pasar, “Son cosas de críos”. Cuando era yo el que me portaba mal no eran cosas de críos claro, me echaban la bronca, llamaban a mis padres o me castigaban, a veces hasta las tres a la vez, al final aprendí que lo mejor era cerrar los ojos, agachar la cabeza y dejar que la tormenta pasara.

He tenido mucho mala suerte, los que se suponía que tenían que defenderme no lo hacían, los que supuestamente eran mis amigos porque llevábamos juntos desde pequeños eran los que aprovecharon esa situación y me dejaron a un lado, al final se me metió en la cabeza que si en mi mundo estaba yo solo nadie me haría daño, si era yo el que se divertía sin nadie más evitaba que alguien pudiera poder entrar en mi vida para jodérmela, poco a poco eso fue evolucionando conforme fueron pasando los años y acabe recluyéndome, prefería leer un libro antes que salir de fiesta, porque en los libros no podía entrar nada que yo no quisiera que estuviera, al final descubres que si estas tu solo, solo tu podrás hacerte daño y eso es algo que ni jamás en la vida podre hacer.

Y me hice mayor, y pasé a ser el chico que siempre iba con cascos por el instituto, el que llegaba tarde a clase porque se quedaba hablando con alguna chica. Llego un buen día donde aprendí que nada ni nadie me volvería a insultar, nunca más se reirían de mí y ni por asomo dejaría que alguien pudiera verme llorar. Pero me equivoque, en ese momento tuve que volver a abrirme y confiar en la gente, pero no lo hice, simplemente no me di cuenta de que la cárcel que yo mismo me había construido para que nadie me hiriera ya no me servía, sin embargo, allí me quede. Empecé a tener que depender de terceros para ir a cualquier sitio, me daba vergüenza hablar con la gente fuera de mi radio de confort. Por suerte alguien me ha hecho abrir los ojos, alguien que ya no tengo a mi lado y que seguramente sea la persona que más ha confiado en mí, puedes estar contenta, lo he conseguido, ya nada puede tumbarme, solamente yo mismo…

No importa lo duro que el mundo empuja contra mí; en mi interior hay algo más fuerte, algo mejor, empujando de vuelta...

La volvería a buscar

Y me busco en la memoria el rincón donde perdí la razón...

Aunque esto nunca podáis leerlo porque seguramente nunca existáis, pero si hay una posibilidad juro que intentare encontraros en mi vida.

Hubo una primera época de felicidad máxima entre vuestra madre y yo, desde el primer instante que la vi caminar hacia mí con cierta timidez supe ver la alegría que irradiaba, eso fue lo primero que me enamoro de ella, que desprendía luz a cualquiera que estuviera a su lado, esa inocencia y dulzura fue lo que hizo que desde aquel momento supe ver que era la mujer de mi vida, ella me proporcionaba sentimientos que nunca antes había tenido con ninguna otra, me dejaba ser yo mismo sin juzgarme, solo me aceptaba tal y como era, ella ha sido una de las pocas personas que me ha querido tal y como soy, por desgracia nunca la supe tratar con el mismo amor que ella me trato a mí. He fallado en muchas ocasiones en mi vida, pero de la única que me arrepiento es de haberle fallado a ella, de no haberle tratado como ella se merecía, o al menos con la misma entrega con la que ella me trataba a mí, y por razones que nunca llegare a entender ella vio algo en mí que nadie más había visto nunca. Ella supo ver una inteligencia y una forma de ser que nadie había visto nunca en mí, me hizo darme cuenta de que podía conseguir ser el hombre que siempre había soñado, por desgracia yo tarde muchos años en darme cuenta.

Siempre he tenido problemas con adaptarme en los sitios en los que he estado, mi forma de ser ha hecho que le caiga mal a mucha gente, no les culpo, simplemente no soy lo suficientemente abierto como persona para caerle bien a la gente nada más verme, siempre he sabido lidiar con esa “soledad”, con el saber que haya por donde fuera iba a tener miradas que me juzgaran sin conocerme, la gente solo ve el envoltorio de las personas, no se dan cuenta de que dentro hay un corazón que sufre y una mente que piensa. Nunca me ha importado lo más mínimo lo que la gente opine de mí, sinceramente ellos se lo pierden, nunca voy a cambiar mi forma de ser o mi actitud simplemente porque a los demás no les guste, he vivido muy feliz siendo como soy, cuando crezcáis y tengáis la edad suficiente entenderéis que no debéis cambiar por nadie, os tienen que querer tal y como sois, lo peor que podréis hacer será dejar que la sociedad os diga como tenéis que vestir, como tenéis que ser o como tenéis que pensar, sed como vosotros realmente queréis ser, eso os costara más de una lágrima, pero seréis persona de verdad y eso es lo realmente importante.

Cometeréis muchos errores a lo largo de vuestra vida, no dejéis que os persigan esos errores, simplemente conseguiréis cargaros con una culpa que no os pertenece. Simplemente si falláis una vez aprended para la próxima no hacerlo, no intentéis arreglar vuestro error, simplemente estad más preparados para la próxima vez, os lo digo yo que he cometido mil errores en mi vida, con algunos se sufre y con otros se aprende. Nunca pensé que vuestra madre me haría madurar de tal manera, cuando lo nuestro paso por su peor bache fue como despertar de un eterno letargo, como si ese niño con el que se habían estado metiendo durante toda su vida de repente saliera de la cueva en la que estaba y viera todo lo que podía conseguir, todo eso lo consiguió ella, ella me salvo y eso es algo que siempre le voy a estar agradecido.

Cuidadla, respetadla y amadla, porque ella se merece lo mejor que podáis darle, si yo he luchado durante toda mi vida ella todavía lo ha hecho más. La envidio sabéis, me gustaría tener el corazón que tiene ella para saber perdonar, para saber querer, yo nunca he sabido querer a nadie, ni siquiera me he querido a mí mismo o al menos eso pensaba hasta que ella apareció, siempre pensé que nunca podría hacer feliz a nadie, ella me demostró lo contrario, me hizo creer en mí, por eso luche por ella hasta mi último aliento, por eso me jure cuando la perdí una vez no volver a perderla nunca. Si de algo estoy seguro es de que si ella no hubiera aparecido en mi vida yo nunca hubiera sido completamente feliz, no sé si existen otras vidas después de la nuestra, pero si naciera de nuevo la volvería a buscar…

-Robaste una trompa azul por mi...
-Habría robado una orquesta entera...

Ahora y siempre...

Conoces a cientos de personas y ninguna te deja huella, y de repente conoces a una persona y te cambia la vida para siempre.

Sé que seguramente no leas esto, seguramente se pierda como tantas otras palabras que llevo intentando escribirte y no me atrevo a mandarte durante estos días, pero por si acaso, simplemente por si el destino volviera a hacer que te cruzaras en mi vida quería decirte algunas cosas que nunca me he atrevido a decirte…

Te he querido sabes, más de lo que podre admitir jamás y de lo que nunca he querido a nadie, y sé que tú también lo has hecho, con el paso del tiempo he aprendido a saber cuándo una persona me quiere de verdad, no han sido muchas las chicas que me han querido por eso se diferenciar quien se quiere quedar en mi vida y quien simplemente en un tiempo será un recuerdo lejano. Esto no es un “Adiós”, ni un “Hasta siempre”, esto simplemente es un “Hasta luego”, sé que tú y yo tendremos una segunda oportunidad, he tenido mas rupturas a lo largo de mi vida y esta no es como esas, nunca hemos sido una pareja que no pare de discutir, simplemente nos fuimos metiendo en un foso que acabo quemando nuestra relación, solo necesitamos que pase el tiempo para que de las cenizas salgan otra vez flores.

Lo nuestro ha sido tan real, lo sé por la cantidad de lágrimas que llevan recorriendo mis mejillas no solo mientras escribo esto, sino durante los últimos días. Ese ha sido nuestro peor error, el querernos con tanta pasión que no vimos lo que se nos venía encima, no supimos ver esa rutina que nos envolvía y combinado con que yo llevo perdido muchos meses ha terminado por dejarnos muy tocados hasta tal punto de tener que alejarnos uno del otro. Es curioso como son las relaciones, me llevan dejando toda mi vida, desde mi infancia he visto a chicas que no me querían y pasaban de mí, pero tú eras diferente, tú me has amado con una potencia que ninguna otra podrá hacerlo jamás, seguramente ni en siete vidas pueda encontrar a nadie que me quiera con la misma intensidad que me has querido y eso justamente es lo que ha hecho que nos ahoguemos en nuestro propio amor. Me siento tan culpable por no haber estado ahí, por no haberme dado cuenta de lo mucho que sufrías mientras yo estaba luchando contra mis propios demonios. La mayoría de lágrimas que estoy soltando son de rabia, por haberte dejado ir, por no haber sabido cómo controlar esta situación, por haber confiado en que nuestra relación nunca se rompería por ningún lado. Llevo tanto tiempo contigo apoyada en mi hombro ayudándome en todo que de repente he olvidado como es no tener a nadie a la que contar todas mis mierdas, a la que confiar mis secretos, a la que abrirle mi corazón. Te he confiado todo lo que soy y de repente me he dado cuenta de que sin ti no se hacer nada, que no se vivir sin ti.

Llevo estos días desmenuzando nuestra relación hasta el más mínimo detalle, y quiero que sepas que ya sé dónde empecé a no ser yo, he encontrado la fecha exacta de cuando mi cabeza dejo de funcionar, he localizado el foco exacto donde debí haber buscado ayuda. Tú no tienes la culpa de nada, era yo el fuerte de la relación y debí estar ahí cuando me necesitabas, he dejado que las circunstancias que tuve de pequeño y me jodieron la infancia me jodan igual o más fuerte 20 años después, solo quería que lo supieras, ya he descubierto cuando empecé a fallarte amor, solo pido que nos recuperemos los dos y que volvamos a ser felices, porque lo hemos sido mucho, si de algo puedes estar segura es que cuando nos volvamos a encontrar no volveré a fallarte…a fallarnos. Solo quiero que sepas que has sido la mejor persona que me voy a encontrar jamás y por ti volvería a nacer para volver a encontrarnos, porque juntos da igual que el resto del mundo se esté hundiendo, a tu lado es cuando más feliz he sido y he sido tan estúpido de darme cuenta cuando ya no estás ahí para susurrártelo, solo te pido que me dejes amarte, aunque sea solo una última vez para toda la eternidad. La mayoría de estas palabras nunca te las he dicho, de lo que mas me arrepiento es de no haberte dicho "Te amo" mas veces, si todo esto se arregla prometo amarte con locura, ahora y siempre…

Y de repente llegas tú. Nunca había conocido a nadie que de verdad pensara que yo valía la pena, hasta que te conocí a ti, y tú lograste que yo también me lo creyera, así que por desgracia te necesito… y tú me necesitas a mi...

Mientras soñáramos juntos...

Te pido perdón de la única forma que se…

Me he pasado durante toda mi vida buscando a alguien que pensé que nunca llegaría a tener, incluso antes de tenerla ya soñaba con ella, sin saber que existía ya me cegaba su brillante pelo cada vez que salíamos a cenar, ya me embriagaba su perfume cada vez que entraba a mi coche, ya escuchaba su risa justo después de cualquier chascarrillo mío. He conocido a muchas chicas en mi vida, algunas solo de vista, otras se han quedado en mi vida de paso y puedo decir que ella sin duda fue y será la mejor de todas, nunca he llegado a entender como alguien podría enamorarse de mí pero ella lo hizo sin que apenas me diera cuenta, todavía recuerdo nuestro primer “Te quiero”, si cierro los ojos vuelvo a estar en ese banco con ella apoyada en mi hombro y simplemente lo solté, fue como un suspiro pero todavía me produce escalofríos esa sonrisa que puso después de decírselo. Aún recuerdo los nervios que tenía la primera vez que dormimos juntos, era la primera vez que dormía con alguien y me encantaba que fuera con ella. Supo abrir una parte de mí que hasta yo no creía que pudiese tener, nuestra primera pelea, nuestra primera vez, nuestro primer concierto, nuestro primer viaje juntos. Son cosas que jamás voy a poder olvidar, igual que a ella, jamás voy a poder quitármela de la cabeza, ella es única, nuestro amor siempre ha sido único.

Aunque no lo supiéramos nuestras vidas habían sido como dos carreteras paralelas, tuvimos los mismos demonios desde niños, estuvimos en sitios al mismo tiempo aun sin conocernos todavía y un buen día algo quiso que nos encontráramos y desde entonces no pude quitármela de la cabeza, la ame como nunca nadie a amado jamás, como nunca pensé que amaría a nadie y os puedo asegurar que fuimos muy felices juntos. Lo único malo que tiene ese tipo de amor es que cuando se desquebraja es algo muy doloroso, más doloroso que cualquier otra cosa. Con la experiencia de los años he aprendido a valorar lo mucho que me ha ayudado, lo fácil que era la vida sabiendo que ella estaba ahí para ayudarme en lo que fuera, ya fuera en llevarme al hospital a rastras cuando me destrocé la rodilla y pensé que mi mundo se acababa o cuando alguien tenía que llevarme del entrenamiento al trabajo por mucho que ella prefiriera estar en casa calentita antes que hacer ese esfuerzo por mí. Nunca supe valorárselo y eso es algo de lo que me arrepentiré siempre. El hecho de que piense que ella ha dado más que yo en nuestra relación es algo que me perseguirá por siempre, aun dentro de 60 años estando los dos sentados al lado del otro dentro de mi sabré que podría haber dado más, ella se lo merecía todo y yo nunca supe hacerle ver que le estaría eternamente agradecido por cada cosa que había hecho por mi durante nuestra relación.

Hay tantas primeras veces que voy a tener guardada en la memoria, eso es lo único que nadie me va a poder arrebatar jamás, porque en esas primeras veces se cimenta mi felicidad. El estar triste y sacar una captura de un mensaje suyo donde me daba ánimos por una derrota en un partido, el acordarme de como aguantaba mis cabreos después de un mal día, el saber que siempre iba a tenerla ahí cuando algo me pasara, siempre voy a amarla por eso, por haber sido la única persona que lo ha dado todo por mí. Todavía recuerdo las últimas veces que dormimos juntos cuando yo llegaba de trabajar en medio de la noche y la veía acostada durmiendo tan tranquila, ese recuerdo es el mejor que podre guardar nunca y el único que ni el tiempo me podrá quitar, todavía sueño con volver a apoyarme en la cama darle un beso en la frente y después de acostarme a su lado saber que nada malo podría ocurrirme mientras soñáramos juntos…

No importa que desafios puedan separarnos, siempre hallaremos la forma de volver a unirnos...