Te habria querido mas...

Puede alguien recordar el amor? Es como querer conjugar el aroma de las rosas en un sótano, podrías ver la rosa pero el perfume jamás, y esa es la verdad de las cosas, su perfume...

Después de mucho tiempo de soledad, llega el momento de intentar recuperar esa felicidad que hace tiempo te fue arrebatada, cada historia que vives a lo largo de tu vida queda marcada a fuego en tu interior, cada saludo, cada abrazo, cada beso, cada muestra de amor que das en tu vida queda dentro de ti, solo que de algunos es más difícil olvidarse que de otros, todo tiene un principio y por desgracia bastantes principios tienen finales inesperados, siempre me ha gustado leer y desde hace años que me encanta escribir, aunque en estos últimos meses no lo pueda hacer con la asiduidad que lo hacía antes me sigue encantando y sé que jamás volveré a escribir como lo hacía antes, ahora solo me dedicare a escribir mis sentimientos de la mejor manera posible y sobre todo a contar todo lo que sobrevuele mi interior, llevo queriendo contar esta pequeña historia desde hace tiempo, no es mi forma de relatar favorita pero intentare hacerlo lo mejor posible...

-Llevo 5 años compartiendo mi vida con él y nunca me ha contado como la conoció a ella, bueno...en verdad no me ha contado mucho sobre ella

-Tampoco se lo has preguntado...

-Porque siempre que he intentado que me explicara algo de ella he visto que su mirada perdía felicidad y brillo y no quiero que este triste.

-Nunca estará triste por hablar de ella, solo que ha pasado mucho tiempo...

-Cuantos años van ya?

-Unos 10...no sé, hace años que deje de llevar la cuenta, parece que ha pasado una vida entera desde la última vez que la vi...ya no era la misma, su pelo ya no brillaba con la misma intensidad que antes y su tez estaba muy pálida con respecto a la chica de mejillas sonrosadas que conocí en una ocasión...

-Tú conoces la historia verdad?, cuéntamela por favor, entiendo cuando llegan estas fechas que vaya a visitarla al cementerio porque debió ser una historia preciosa...

-Y lo es...te puedo asegurar que lo es, pero es una historia muy larga...

-Te lo suplico...te suplico que me la cuentes...

-Lo intentare, solo porque eres tú y porque me sé su historia de primera mano intentare explicarte la historia lo mejor que pueda sin explayarme demasiado

Bien entrada la noche solo se oían los ruidos de los aparatos del hospital, de vez en cuando ese silencio se veía interrumpido por algún carro que algún miembro del hospital arrastraba, cuando de repente, se oyeron sus gritos, yo estaba sacándome una taza de café cuando oí como el salía corriendo al pasillo a llamar a una enfermera...

-Se va!!! Enfermera haga algo por favor!!!!

Todavía recuerdo el sonido de la taza que yo sostenía en la mano impactando contra el suelo y mis pisadas por el pasillo corriendo hacia donde estaba el, nunca lo había visto de tal manera, cuando entre corriendo a la habitación donde ella estaba desde que la noche anterior la debilidad por el cáncer que poco a poco se la iba llevando había hecho que la tuvieran que ingresar, aún sigo soñando con él tirado en el suelo de la habitación con sus manos en la cabeza mientras las enfermeras no podían hacer nada por evitar que en la batalla que ella llevaba luchando durante más de un año saliera como perdedora, aun oigo sus gritos y sus lloros cuando lo tuvieron que sacar de la habitación a la fuerza mientras ella se "iba", parece que fue ayer cuando lo vi cómo se sentaba en el pasillo de aquel fatídico hospital mientras a su lado estaba una mujer de una habitación conjunta que intentaba consolarlo...

Si me remonto un par de años atrás llegare a la etapa donde ellos dos se conocieron, una época convulsa pero que le cambio la vida para siempre, las primeras veces que intento hablar con ella se percató que era reacia a conocer a nuevas personas, tiempo después se enteraría que todo estaba relacionado con la enfermedad que en ella se gestaba y unido a un carácter difícil de ella provocaba que fuera prácticamente imposible conocer a esa chica, se pasaba el tiempo intentando sorprenderla o impresionarla, hasta que llego el día en el cual consiguió vencer su fuerte armadura exterior y empezaron a conocerse y con la misma rapidez que se conocieron empezaron a enamorarse uno del otro sin que nada pudiera evitarlo, lo que él no sabía en ese momento era que de la misma forma que ellos se enamoraban crecía dentro de ella una enfermedad que sería lo único que en un futuro los separaría...

Cada cita que ellos tenían era más increíble que la anterior, ella se abrió emocionalmente a el de una forma que nunca pensó que lo haría con nadie, el simplemente era el mismo, sin ataduras, sin falsas mascaras que escondieran lujuriosos deseos, solamente se dejaba mostrar tal y como era en realidad, cada momento juntos fue algo que quedaría marcado en la eternidad, un amor de los que hacen época, una historia de amor que muchos desearían tener, aun me acuerdo cuando la vi por primera vez a su lado, eran tan diferentes pero sin embargo tan parecidos, su cabello largo y liso unido a su tez sonrosada hacían de ella una chica que no solía pasar desapercibida fácilmente, aun me saca una sonrisa pensar en su mirada cada vez que le pillaba observándola, nunca le había visto así, se merecía tener a alguien como ella...parecía que dios la había puesto en ese momento para estar a su lado, parecía que nada podía separarlos...parecía...

Aún tengo pesadillas y escalofríos con el día que el llamo a mi puerta y al abrir lo vi entre lágrimas y solo pudo articular unas pocas palabras:

-Tiene cáncer...no sé qué podría hacer sin ella...

-Era conmovedor y rompería el corazón a cualquiera ver a un chico de casi dos metros de altura y tan fuerte físicamente como el llorar y moquear como un niño pequeño ante tal noticia, yo...su mejor amigo desde hace tantos años y que en innumerables ocasiones había conseguido consolar sabia en el fondo de mi corazón que esa herida que las palabras del oncólogo había abierto jamás se cerraría, dos años después se hizo más grande y solo tu aparición 5 años después de aquel día pudo aliviar ese dolor, y cada año en su cumpleaños va a visitarla, sé que no te importa que el haga eso porque sabes tan bien como yo que te quiere con toda su alma, y esa es la historia, personalmente pienso que ojala os hubierais conocido mucho antes...

-Porque dices eso?

-Porque es verdad, ella fue la mejor chica que pudo haber conocido y tú eres increíble pero ojala os hubierais conocido antes...

-Sigo sin entender eso de "Ojala que os hubierais conocido antes"

-No me hagas caso, yo también la echo de menos cuando llegan estas fechas y digo tonterías...ojala os hubierais conocido antes...Te habría querido más...

.-Ted!!, insisto en que me digas porque no?
-No puede ser.
-Contesta a la pregunta, es por la novia?
-No voy a responder a la pregunta...porque ya sabes la respuesta...
-...
-Y eso de las cinco mejores? Robin, no hay cinco mejores, solo hay numero uno y eres tu...
-...
-Y si estoy diciendo esto, es...es porque no va a cambiar nada, Barney y tu os vais a casar hoy, aunque tenga que sacar una escopeta os vais a casar.

Ojala pudiera olvidar...

A lo largo de la vida la gente te volverá loco, te faltará el respeto y te tratará mal, deja que Dios lidie con las cosas que ellos hacen, porque el odio en tu corazón te consumirá también a ti...

Durante toda mi vida he intentado que la gente me cayera bien, pero no siempre lo he logrado, a veces por unas razones o por otras siempre he odiado a alguien, ya fuera una chica con la que mantuve cualquier tipo de relación antaño, algún entrenador que no me tratara bien o simplemente algún "subnormal profundo" que me juzgara sin conocerme, llevo tanto tiempo con el sabor a sangre en mi interior que con bastante asiduidad en determinadas ocasiones se me olvida el aroma de la paz y del perdón, ojala pudiera perdonar a esas personas que en algún momento me han hecho daño...

No vale la pena vivir cabreado eternamente con las personas que te hicieron daño, he escuchado tantas veces esa frase que ya me la se de memoria, llevo un par de semanas que me cuesta mucho dormir de un tirón, me levanto de madrugada y me dedico a mirar y a escuchar por el balcón...me he perdido muchas cosas por querer odiar a aquellos que me hicieron daño, repetiré mil veces que ojala pudiera perdonarles, desearía poder mirarles a la cara y decirles:

"Me hicisteis muchísimo daño, pero no os guardo rencor en absoluto, ojala seáis muy felices"

Pero no es así, les guardo rencor, odio...me faltarían calificativos para poder describir lo que siento hacia esas personas, al menos me alegro de que sienta ese odio eterno solo hacia un par de personas en particular, desearía poder perdonar...total...un entrenador al cual gracias a dios desapareció de mi vida hace mas de un año y una chica que me amargo un año y pico de existencia los cuales no volveré a ver ni en mis peores pesadillas no tendrían porque estorbar en mi mente de la forma en que lo hacen, nunca leeréis esto...pero en el fondo de mi interior, aquel que vosotros intentasteis destruir una y otra vez se que aunque quisiera hacerlo no podría...lo siento por aquellas personas que me dicen que no vale la pena odiar...pero los odie en su día, los odio en la actualidad, y los odiare hasta que exhale mi ultimo aliento...y aunque eso signifique dar rienda suelta a una parte de mi que odio no puedo hacer otra cosa...ojala pudiera controlar los lados de mi mente...ojala fuera tan fácil...

Llevo mas de un año saliendo con la chica de mi vida, la única que en ciertos momentos puede controlarme y echo la mirada atrás y miro de donde he venido y no podría estar mejor de lo que estoy, estoy saliendo con la chica mas increíble de la faz de la tierra y me da por pensar y no consigo recordar en que momento del camino decidí cambiar, en que instante me deje de tonterías, ya no recuerdo en que parte del camino deje que el odio hacia los pensamientos de una niña inmadura me afectaran y me convirtieran en alguien que daría lo que fuera por ver sufrir a esa persona...ojala estuviera en mi mano poder cambiar ese pensamiento...pero esa parte de mi nunca podre cambiarla...

Y si...te deseo todo el mal del mundo, ojala sufras con el doble de intensidad que me hiciste sufrir a mi, espero que algún día sientas en tus carnes el dolor del rechazo de la misma forma que me rechazaste a mi y desearía que sintieras el amargor del odio eterno hacia una persona...porque eso es lo que siento por ti, odio eterno es la palabra que mas se aproxima, odio y desprecio eterno...a ti y a tu amigote...luego me vendrás enviando privados diciéndome que deje de meterme con el cuando no sabes ni la mitad...pobre niña triste e inmadura que no sabe que esta guerra no la inicie yo...

Oh, pobre chica inmadura y desvalida que nunca encontrara el amor verdadero...

Oh, pobre entrenador extranjero que sigue viviendo de glorias pasadas...

Oh, pobre estúpido engreído que se cree que llamándome acosador va a poder empequeñecerme...

Oh, pobre egocéntrico que te crees que eres invulnerable y luego te pones a moquear como una niñita...

Oh, pobrecillo que le falta el aire por problemas familiares...

Oh, pobre de vosotros que os creéis que podríais vencerme...

Oh, pobres incrédulos que sois mas estúpidos de lo que en realidad pienso si creéis que me volverá a afectar que me lancéis vuestras dagas envenenadas... 

Jamas os volveré a dar protagonismo en las letras que escriba, ya me he cansado de alimentar vuestras estúpidas cabecitas y de mostrar odio hacia vosotros, no os merecéis ni el aire que respiráis, pero yo demostrare que siempre he sido mejor que vosotros con lo que de verdad os merecéis, porque es verdad que nunca podre olvidar lo que me hicisteis, pero gracias a dios las pocas partes de buena persona que puedo llegar a tener detrás de tanto odio acumulado hacen que al menos pueda vivir en paz conmigo mismo obviandoos de la forma mas perfecta que jamas se halla obviado a alguien, he derramado litros de sangre y he empuñado demasiado tiempo el hacha de guerra hacia vosotros pudiendo haberme callado, pero se acabo...hasta nunca, no os merecéis ni que os odie, no dejare que mi odio hacia vosotros me consuma...ojala fuera mejor persona...ojala pudiera ser mejor de lo que soy...ojala pudiera olvidar...

El odio es un borracho al fondo de una taberna, que constantemente renueva su sed con la bebida...

Del todo a la nada en un suspiro...

Quieres morir por amor, pero no sabes nada de la muerte, ni sabes nada del amor...

Ojala fuera otro motivo el que me inspirara a volver a escribir, ojala esas lágrimas que se que derramas en ciertas noches fueran sonrisas, desearía que tu dolor y tu desconocimiento sobre ese "En que he fallado" que constantemente sobrevuela tu cabeza no existiera, daría todo lo que estuviera en mi mano por poder consolarte y saber que ha funcionado, pero se que ahora mismo nada de lo que pudiera decirte te consolara, se que seguirás estando triste por ella, se que ninguna canción de la que escuches podrá paliar lo que en estos momentos sientes...tristeza...dolor...pena...impotencia...ojala pudiera mandarte un mensaje y decirte que esas 4 sensaciones pasaran rápido, que volverás a sonreír dentro de poco, pero te estaría engañando, mil personas te dirán que el dolor pasara enseguida, que dentro de nada aparecerá otra chica o simplemente te olvidaras de lo que has pasado...pero yo se que es mentira, porque esas mismas palabras me las repitieron a mi, y si que es verdad que llegara un día que volverás a sonreír como antes, pero nadie sabe cuando podrá ser eso...

Te levantaras un buen día y nada mas abrir los ojos sabrás que ese vacío en tu interior ha desaparecido, ya no estarás constantemente mirando el móvil ansiando ese mensaje por parte de ella que jamas llegara, esperando una llamada que nunca se realizara...al menos en el mundo terrenal jamas se realizara...querrás estar todo el día durmiendo porque eso te acercara a ella, en los sueños sera totalmente tuya y estaréis juntos eternamente, podrás volver a notar su suave tacto, sus dulces labios sobre los tuyos, el roce de su cuerpo contra el tuyo, se que darías todo lo que eres por un simple abrazo de ella, por poder hablar con ella como lo hacíais antes, pero eso nunca ocurrirá y cuanto antes lo asimiles sera mejor...de lo contrario podrías convertirte en alguien que no quieres ser, un alma en pena vagando por este mundo en busca de una simple brisa que te recuerde su dulce aroma, o una sombra que te recuerde a ella, y eso solo provocara mas lágrimas, provocara mas insomnios y provocara mas enfados sin motivo, no vale la pena...no vale la pena estar así eternamente, una persona que ha demostrado con sus actos de cobardía que no te quiere no merece que se derramen lágrimas por ella, levantate, sonríe y demuéstrale que puedes vivir sin ella, que su decisión fue equivocada y que puedes encontrar a alguien mejor que ella...que te quiera de verdad y para la cual no seas "Aquel chico con el que estuve quedando", tal vez ese día no llegue pronto, a lo mejor no sera hoy, ni mañana, ni el próximo mes, pero algún día, tal vez algún día volverá a sonreírte la vida con una chica que si te merezca...

La volverás a ver y sentirás que el dolor cesa, que a su lado te encuentras genial, pero al irse de tu lado volverás a estar triste, volverás a echarla de menos, volverás a pensar que ojala estuvierais juntos, en determinadas ocasiones desearas que ojala acabara todo, que ojala pudieras llegar a odiarla por no querer estar a tu lado de la forma que tu quieres, el pensar que "Bueno, al menos la tengo como amiga" solo hará que te sientas peor, seria como una persona que esta a dieta y trabaja en una tienda de chucherías, ese pensamiento hará que cuando llegues a casa solo y te pongas a pensar te vengas abajo, miles de pensamientos recorrerán tu mente...

Como puede ser que ya no quiera estar conmigo, ojala no fueras tan inaccesible, ojala nuestros labios pudieran fundirse una vez mas...solo una vez mas,  ojala cese este viento que me aleja de ti...antes lo eramos todo y ahora no somos nada...y no lo entiendo...no entiendo lo que nos pasa...como podemos estar así...como puedo quererte y odiarte tanto como lo hago...te has desvanecido de mi lado como un azucarillo...has pasado de serlo todo a no ser nada nada en un suspiro...y eso lo odio...odio no poder tenerte, pero mas odio que ese suspiro halla sido demasiado rapido...

Odio que ella en determinadas ocasiones tenga razón cuando me dice que me involucro demasiado en las relaciones que no tienen nada que ver conmigo, pero amor...en ciertos momentos no puedo evitarlo, ojala no existieran las rupturas...ojala no se pudiera pasar del todo a la nada en un suspiro...

Ojala pudiera sentarme a tu lado y reparar la frustración que sientes aunque lo niegues...se que cuesta superar algo así...yo lo se mas que nadie, pero cuando todo pase y aparezca  otra chica darás gracias por haber pasado por algo así...