Ojala pudiera olvidar...

A lo largo de la vida la gente te volverá loco, te faltará el respeto y te tratará mal, deja que Dios lidie con las cosas que ellos hacen, porque el odio en tu corazón te consumirá también a ti...

Durante toda mi vida he intentado que la gente me cayera bien, pero no siempre lo he logrado, a veces por unas razones o por otras siempre he odiado a alguien, ya fuera una chica con la que mantuve cualquier tipo de relación antaño, algún entrenador que no me tratara bien o simplemente algún "subnormal profundo" que me juzgara sin conocerme, llevo tanto tiempo con el sabor a sangre en mi interior que con bastante asiduidad en determinadas ocasiones se me olvida el aroma de la paz y del perdón, ojala pudiera perdonar a esas personas que en algún momento me han hecho daño...

No vale la pena vivir cabreado eternamente con las personas que te hicieron daño, he escuchado tantas veces esa frase que ya me la se de memoria, llevo un par de semanas que me cuesta mucho dormir de un tirón, me levanto de madrugada y me dedico a mirar y a escuchar por el balcón...me he perdido muchas cosas por querer odiar a aquellos que me hicieron daño, repetiré mil veces que ojala pudiera perdonarles, desearía poder mirarles a la cara y decirles:

"Me hicisteis muchísimo daño, pero no os guardo rencor en absoluto, ojala seáis muy felices"

Pero no es así, les guardo rencor, odio...me faltarían calificativos para poder describir lo que siento hacia esas personas, al menos me alegro de que sienta ese odio eterno solo hacia un par de personas en particular, desearía poder perdonar...total...un entrenador al cual gracias a dios desapareció de mi vida hace mas de un año y una chica que me amargo un año y pico de existencia los cuales no volveré a ver ni en mis peores pesadillas no tendrían porque estorbar en mi mente de la forma en que lo hacen, nunca leeréis esto...pero en el fondo de mi interior, aquel que vosotros intentasteis destruir una y otra vez se que aunque quisiera hacerlo no podría...lo siento por aquellas personas que me dicen que no vale la pena odiar...pero los odie en su día, los odio en la actualidad, y los odiare hasta que exhale mi ultimo aliento...y aunque eso signifique dar rienda suelta a una parte de mi que odio no puedo hacer otra cosa...ojala pudiera controlar los lados de mi mente...ojala fuera tan fácil...

Llevo mas de un año saliendo con la chica de mi vida, la única que en ciertos momentos puede controlarme y echo la mirada atrás y miro de donde he venido y no podría estar mejor de lo que estoy, estoy saliendo con la chica mas increíble de la faz de la tierra y me da por pensar y no consigo recordar en que momento del camino decidí cambiar, en que instante me deje de tonterías, ya no recuerdo en que parte del camino deje que el odio hacia los pensamientos de una niña inmadura me afectaran y me convirtieran en alguien que daría lo que fuera por ver sufrir a esa persona...ojala estuviera en mi mano poder cambiar ese pensamiento...pero esa parte de mi nunca podre cambiarla...

Y si...te deseo todo el mal del mundo, ojala sufras con el doble de intensidad que me hiciste sufrir a mi, espero que algún día sientas en tus carnes el dolor del rechazo de la misma forma que me rechazaste a mi y desearía que sintieras el amargor del odio eterno hacia una persona...porque eso es lo que siento por ti, odio eterno es la palabra que mas se aproxima, odio y desprecio eterno...a ti y a tu amigote...luego me vendrás enviando privados diciéndome que deje de meterme con el cuando no sabes ni la mitad...pobre niña triste e inmadura que no sabe que esta guerra no la inicie yo...

Oh, pobre chica inmadura y desvalida que nunca encontrara el amor verdadero...

Oh, pobre entrenador extranjero que sigue viviendo de glorias pasadas...

Oh, pobre estúpido engreído que se cree que llamándome acosador va a poder empequeñecerme...

Oh, pobre egocéntrico que te crees que eres invulnerable y luego te pones a moquear como una niñita...

Oh, pobrecillo que le falta el aire por problemas familiares...

Oh, pobre de vosotros que os creéis que podríais vencerme...

Oh, pobres incrédulos que sois mas estúpidos de lo que en realidad pienso si creéis que me volverá a afectar que me lancéis vuestras dagas envenenadas... 

Jamas os volveré a dar protagonismo en las letras que escriba, ya me he cansado de alimentar vuestras estúpidas cabecitas y de mostrar odio hacia vosotros, no os merecéis ni el aire que respiráis, pero yo demostrare que siempre he sido mejor que vosotros con lo que de verdad os merecéis, porque es verdad que nunca podre olvidar lo que me hicisteis, pero gracias a dios las pocas partes de buena persona que puedo llegar a tener detrás de tanto odio acumulado hacen que al menos pueda vivir en paz conmigo mismo obviandoos de la forma mas perfecta que jamas se halla obviado a alguien, he derramado litros de sangre y he empuñado demasiado tiempo el hacha de guerra hacia vosotros pudiendo haberme callado, pero se acabo...hasta nunca, no os merecéis ni que os odie, no dejare que mi odio hacia vosotros me consuma...ojala fuera mejor persona...ojala pudiera ser mejor de lo que soy...ojala pudiera olvidar...

El odio es un borracho al fondo de una taberna, que constantemente renueva su sed con la bebida...