Culpable...

Me acordare durante toda mi vida que un día como hoy hace exactamente un año la conocí a ella...a "Mi niña pequeña", puede que no estemos como antes y puede que nunca vayamos a estarlo pero es ese 5% de probabilidades de que estemos juntos el que hace que mi vida valga la pena...


Soy culpable de muchas cosas, de no haber sabido leer cada situación con ella, de haber perdido oportunidades únicas con ella que se que no volverán, soy culpable de haber conocido a una chica maravillosa, ella se merecería estar con el chico que ella realmente quiere...esto no es propio de mi pero...ojala este con el chico que ella realmente quiere, yo ya no puedo hacer mas, casi 11 meses después la única forma de olvidarme de ella es que desaparezca del todo, que yo empiece a salir con una chica o que ella salga con otro chico...eso es lo que mas odio pero no tengo otra opción, hace un año que la conocí y parece que halla pasado un siglo, aunque lo nuestro solo durara 2 meses yo se que por mucho tiempo que pase, mientras halla una mínima oportunidad estaré esperando que vuelva a llover...


Por mucho tiempo que haga de la ultima vez que nos vimos y por muy lejos que este su corazón de mi nombre yo la voy a seguir cuidando este donde este...siento no haber estado mas tiempo a tu lado, siento no haberte pedido salir aquella noche...ojala lo hubiera hecho "Pequeña", estoy seguro que si lo hubiera hecho ahora estaríamos juntos, nunca encontrare a la chica de mi vida porque fuiste tu, lo que tenia que ser mi vida se ha convertido en una especie de sueño eterno, no fue culpa del destino fue culpa mía y solo mía...soy culpable de haber caído en mi lado irracional y tímido, soy culpable de no haber sabido arriesgar...ojala hubiera arriesgado "Enana"



Pase el tiempo que pase y por muchas chicas que pasen por mi vida ella seguirá siendo "Mi pequeña", la misma chica que me hizo salir a flote...puede que no estemos juntos pero prefiero estar así a no haberte conocido...Gracias por aquellos 2 meses..., gracias por todos los momentos juntos, por todos los minutos que hemos estado chateando durante todo un día, gracias por todas las sonrisas que me has sacado y gracias por aguantarme estos 9 meses..."Tq Peque" y me gusta pensar que tu en algún momento has llegado a sentir lo mismo, de eso también soy culpable...soy culpable de quererte demasiado...

No importa que desafíos puedan separarnos, siempre hallaremos la forma de volver a unirnos

Todos los dias de mi vida...

-Espero que algún día yo pueda amar como tú me amas a mí...

 -Olvidas que ya lo hiciste...

Lo intento, nadie me puede decir que no intente olvidarme de ella, pero no puedo, no se porque...pero no lo consigo, a ella le siguen gustando otros chicos...y lo peor de todo es que se que no son mejores que yo...no pueden serlo...si fueran mejores que yo estoy seguro de que no dejarían pasar una chica como ella...a todas horas su recuerdo entra corriendo por la ventana de mis recuerdos y no consigo hacerlo salir, te prometo que lo intento...lo intento con todas mis fuerzas...estos 10 meses me han pasado factura, me siento mal conmigo mismo y estoy harto de esa sensación, me da igual tener que mandar todo a la mierda por el simple hecho de que nunca admitieras lo que realmente sentías por mi...

Antes creía en el amor y en ese tipo de tonterías, ahora no, hace 10 meses que esa parte de mi murió, no me gusta en lo que me puedo llegar a convertir, en alguien que pueda besar a una chica o decirle "Te quiero" con la jodida intención de engañarla para conseguir un beneficio propio, ese no soy yo...me niego a admitir que me puedo llegar a convertir en eso, en lo que mas odio solamente porque ella no este conmigo, solamente por rabia, mi mente esta demasiado saturada para pensar con claridad como hacerle ver que yo siempre la cuidare y la querré por mucho tiempo que estemos separados o juntos, estoy cansado de vivir eternamente enfrentado con ella, de no poder hablarle normal por el hecho de que nos volveremos a cabrear y estaremos mas tiempo sin hablarnos, cuando todo iba bien y nos enfadábamos el uno con el otro no pasaban ni tres horas antes de que uno de los dos pidiera perdón al otro, y conforme a ido pasando los meses el tiempo de perdón cada vez es mayor...no puedo hablar con ella normal por el miedo a que ese tiempo se vuelva eterno...

Te prometo que me llegaste a gustar muchísimo, eras la chica perfecta para mi, eras diferente al resto...y eso me encantaba, lo que nos pasa a los dos ahora tiene que ver con el karma, es como si una fuerza superior nos dijera "Os comportasteis como unos verdaderos idiotas, se os dieron dos meses para conoceros y crear algo maravilloso y vosotros lo desperdiciasteis, tu cada vez que salgas con una chica te acordaras de ella y aprenderás a vivir con su recuerdo en tu mente, aprenderás a vivir sabiendo que dejaste escapar a la chica de tus sueños, y tu cada chico que te guste no sentirá lo mismo por ti, cuando por fin entiendas porque el sigue peleando por ti no admitirás que lo que realmente te gustaría es darle una nueva oportunidad, la única forma que tenéis de ser felices es tragaros el orgullo, no ser tan cabezones y admitir lo que siempre habéis sentido por el otro de verdad..."

Quieres saber lo que pienso de toda esta situación, de como estamos ahora mismo?...pienso que este miércoles se cumplirá un año de la primera vez que te conocí y dentro de mi siento que ahora mismo no te importa nada de lo que yo pienso, siento que hemos perdido cualquier ápice de la relación que tuvimos en su época, ya sea como amigos o cuando fuimos algo mas, es como si hubieras perdido la memoria "Pequeña", me siento como Channing Tatum en "Todos los días de mi vida" cuando el personaje encarnado por Rachel McAdams pierde la memoria a corto plazo debido a un accidente y se olvida por completo de el, así es como me siento yo, como si lo que paso aquel 5 de febrero fuera el accidente de la película y a partir de ese momento te has ido olvidando por completo de mi....

Ojala te levantes una mañana y te acuerdes de todas las conversaciones que teníamos a todas horas, de todas las veces que te hacia sonreír, desearía que te acordaras de aquellos nervios que tenias antes de nuestra primera cita, de todas las noches que hablábamos hasta que te quedabas dormida, porque vale, yo no tendré nunca una carrera universitaria, no tendré ningún cochazo y nunca seré rico, seré para toda la vida un desgraciado que trabajara en la misma fabrica de mierda durante toda su vida, pero eso no me importaría si estuviera a tu lado, mi vida sin ti es una mierda...vivo con el deseo permanente de que un día te des cuenta de lo que podríamos ser tu y yo...de lo bien que podríamos estar juntos...te echo de menos...no sabes cuanto echo de menos hablar contigo como antes, echo de menos hablar con la chica que se que me escuchaba y con la que podía hablar de todos los problemas que tenia...y ahora no te puedo contar nada porque eres mi máximo problema eres tu...eres a la vez mi problema y mi solución...

Recuerda...por favor recuerda...recuerda que hubo una vez que no me dijiste que no cuando te pregunte de quedar un día...recuerda nuestra primera cita y todas las veces que has pensado en mi, recuerda que siempre voy a estar para ayudarte aunque lo único que quiera sea estar a tu lado, porque no puedo mas...desearía hacerte recordar de nuevo todo lo que éramos antes, porque quiero que sepas que todos los días de mi vida...todos y cada uno de los putos días de mi vida voy a pensar que perdí a la chica mas maravillosa que he conocido en mi vida, fuiste como una pequeña estrella que apareció en mi vida y que nunca mas voy a volver a ver...y cada momento que directa o indirectamente hemos estado juntos ha valido la pena...que hace casi un año que cambiaste mi vida y mi modo ser para siempre y por mucho tiempo que pase vas a tener un rincón especial en mi corazón...porque todos los días de mi vida deseo que llueva de nuevo entre nosotros...porque todos los días de mi vida deseo que esto sea un mal sueño y cuando me levante al menos te pueda tener cerca...ojala "Pequeña", ojala recuerdes algún día todo lo que podría haberte cuidado y querido...durante todos los días de mi vida...

Prometo amarte locamente en todas las facetas de tu vida ahora y siempre, prometo no olvidar jamás que este es un amor único en la vida y saber siempre en lo más profundo de mi alma que no importa que desafíos puedan separarnos siempre hallaremos la forma de volver a unirnos...

Solo por si es verdad que se acaba el mundo...

No suelo creer mucho en teorías del fin del mundo, pero la verdad aunque sea solo por si acaso y si esta es la ultima entrada que escriba y mañana se acabe el mundo tiene que estar dedicada a ti "Pequeña", esta es diferente a las demás...solo por si las dudas de que mañana se acabe el mundo...solo por si no vuelvo a saber nada de ti...solo por si todo se acaba mañana...

Querida "Ene":

Mañana se acaba el mundo y quiero que sepas que no hay ni un solo día en que no te eche de menos y maldiga al destino por no haber querido que tu y yo hubiéramos tenido una historia infinita, es una pena que mañana se acabe todo...aunque para mi se acabo hace muchos meses, todavía no ha aparecido alguien que me demuestre que todavía queda algo por lo que luchar...

Parece ser que al final no he conocido a la madre de mis hijos, mañana se acaba el mundo y no he encontrado a la chica de mi vida, si mañana termina todo "Pequeña" quiero que sepas que te voy a echar muchísimo de menos, aunque lo que tenemos ahora no es ni la décima parte de lo que teníamos antes me da mucha rabia no poder ver como evolucionas hasta niveles increíbles, y yo se que aunque mañana se acabe el mundo no voy a encontrar a la chica de mi vida, siempre has sido tu...y no voy a poder tenerte, yo puedo vivir con eso, pero tu tampoco vas a encontrar a tu príncipe azul, ya que no hemos estado juntos me hubiera gustado que tu si que hubieras encontrado a ese alguien...aunque siempre he pensado que siempre he sido yo... tu siempre has sido la única que ha podido hacer que algo en mi vida brille...siempre has sido la única...ojala te hubiera dicho de salir aquel viernes...me iría al fin del mundo con la conciencia tranquila...pero ahora me voy a ir con la sensación de haber desaprovechado una oportunidad única de estar junto a ti...

20 años he vivido con mas sombras que luces, pero la verdad es que los 2 últimos años han sido los mejores y aunque ha habido muchos momentos malos los buenos los han superado con mucha diferencia, así que puedo decir que el ultimo año ha sido el mejor de mi vida, siempre podré decir que en el ultimo año de mi vida conocí a la chica que cambio mi existencia...me da mucha rabia que no vaya a tener una nueva oportunidad, me da mucha rabia no vivir mas solo para disfrutar de ti aunque sea como amigos, lo siento...siento mi comportamiento durante los últimos 8 meses...supongo que tuve tan cerca algo que anhelaba tanto que cuando decidiste no seguir con lo nuestro se me vino todo encima, hay muchas cosas que me hubiera gustado hacer antes del fin del mundo, nunca me podré comprarme el descapotable con el que llevo soñando desde que empecé a sacarme el carnet de conducir, nunca podré vivir solo, no me podré comprar el bulldog ingles que siempre he querido tener...ese tipo de cosas junto con el estar juntos "Pequeña" nunca las podré cumplir...

Si mañana no se acaba el mundo no pasara nada, tu seguirás tu vida y yo la mía, seguirás agobiada con los exámenes mientras que yo seguiré trabajando y jugando al rugby, nada cambiara entre nosotros, pero si se acaba el mundo mañana me dará mucha pena no haberme despedido de ti como nos merecíamos, llevamos mas de una semana sin hablar y no nos merecemos acabar el mundo así, tendría que haber disimulado mucho mejor lo mucho que me gustabas, ya se que lo he repetido un par de veces en lo que llevo de entrada pero es que no te imaginas lo mucho que te voy a echar de menos, así que prefiero guardarme las espaldas por si mañana se acabara todo, solo por si acaso...solo por si todo acaba mañana...

Me encantas y me encantaras por siempre, no me importa que mañana se acabe el mundo porque "Te quiero" y te querré en cada uno de los universos, en cada uno de los planetas que existan por siempre jamás...lo siento "Pequeña", si mañana todo acaba quiero que sepas que tu serás mi ultimo recuerdo feliz, la ultima noche que estuvimos juntos fue la mejor noche de mi vida, ese será el ultimo recuerdo que tendré, no te he podido besar por ultima vez, nos merecíamos un final mejor, de lo único que estoy seguro es que si mañana se acaba el mundo...solo por si es verdad que se acaba el mundo...Siempre tuyo "Peque"...

Hice llover una vez...hice llover dos veces...es una pena no haber conseguido una lluvia por siempre y siempre jamas...

Porque me encantas en 85 palabras...

Anoche estuve viendo por tercera vez la película "Tu vida en 65 minutos" y me recordó la primera vez que la vi, fue hace unos 10 meses, justo el día anterior a que lo que había entre ella y yo se rompiera, para que engañarnos la primera vez que la vi no estaba muy convencido de que me gustara pero lo acabo haciendo, viendo esa película y esa mítica escena de "Porque te quiero en 65 palabras" se me ocurrió una idea para una entrada que por lo que paso al día siguiente de verla por primera vez nunca la escribí, y esa entrada era mas o menos todo lo que yo pensaba de ella, es demasiado tarde para arreglar las cosas con ella, y se que nunca volveremos a estar como en aquella época, pero escribiendo esto me siento bien, me siento libre, y este tipo de cosas me hace sentirme aunque solo sea por un segundo como antes de que todo se destruyera entre ella y yo...


"Porque me encantas en 85 palabras"

Me encantas porque siempre me has entendido.
Me encantas porque me escuchabas cuando te contaba algo que me preocupaba y gracias a ti he mejorado en muchos aspectos de mi vida y porque cuando estaba a tu lado era yo mismo y era feliz.

Me encantas porque sabia que eras mi chica ideal y llegue a pensar que podríamos ser muy felices juntos.

Me encantas por que me gustaba como nos tratábamos y como nos hablábamos.

Me encantas 85 y para siempre serás mi “Pequeña”.

Se que solo soy un jodido idiota por no querer asimilar y entender que no vamos a estar juntos, pero no puedo evitarlo, algo dentro de mi sigue pensando que debe haber algo dentro de ti que siga pensando en mi...siento ser un idiota que no quiere olvidarse de ti, se que no tiene ningun sentido pero aunque no estemos juntos y de algun modo estes enfadada conmigo me siento mas tranquilo sabiendo que tienes unas amigas que te van a cuidar y te van a decir lo que es mejor para ti...perdon por ser como soy "Enana", perdon por no entender las cosas tal y como son...

Cómo quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte...

Esto no es lo mejor...es lo que debemos hacer...

Tenia pensado escribir una entrada sobre que siempre puede cambiar lo que veas que no tiene solución que todo es posible aunque lo veas muy oscuro, que siempre existe la opción de que todo vuelva a ser como antes, que empezaba a ver señales de que todo iba a mejorar...para variar me equivocaba...en vez de eso hablare del idiota en el que me he convertido, era verdad "Ene"...aquello no fue lo mejor para los dos...pero es que esto que ha pasado tampoco lo es aunque tu lo veas así...supongo que eres demasiado tuya como para ponerte en mi lugar, para poder saber que si esto hubiera sido al revés, si yo hubiera sido el que me hubiera echado atrás...eso nunca lo sabremos...pero si esto es lo que quieres así se hará...así lo haremos...

Este año esta dando sus últimos coletazos y dentro de 21 días el 2012 pasara a la historia, si alguien me preguntara que como me ha ido el año yo simplemente pensaría que tendría que partir el año para poder describirlo, el primer tramo duro hasta la primera semana de febrero, a partir de ese momento es un año totalmente distinto...totalmente cruel...aunque si tuviera que elegir el mejor año de mi vida probablemente seria este, es el año en el cual he aprendido mas y aquellos meses estarán por encima de cualquier cosa...es una lastima que para ti "Ene" ya no signifiquen nada esos dos meses...

De verdad te creías que aquello que hiciste fue lo mejor?

Porque sabes que no es así, pero esto que estamos haciendo ahora tampoco es lo mejor, aunque no me guste admitirlo estando enfadados el uno con el otro como estamos ahora es lo mas sensato que podríamos hacer, por la simple razón que yo nunca te podré ver como una amiga y tu siempre me veras igual, ayer probablemente provoque lo que paso, porque la mejor manera de superar esto es que tu estés enfadada conmigo...quiero que me odies, mientras halla una mínima ventana abierta para que todo vuelva a ser como antes tengo la sensación de que no podré olvidarme de ti, siempre estaré esperando que me perdones, siempre estaré esperando que todo vuelva a ser como antes entre tu y yo, solo tendré que esperar a conocer a otra chica, una chica que no tenga miedo a quedar conmigo...una chica que no le tenga pánico a que entre ella y yo pase algo y que eso desequilibre su estado de guardia permanente...

Lo que paso hace 10 meses no fue lo mejor, nunca debiste hacerlo...igual que yo debí haberte pedido salir aquel viernes, igual que esto que esta ocurriendo no es lo mejor...tal vez sea lo que debamos hacer, o tal vez sea lo mas sensato, no puedo mas "Ene", estoy harto...harto de intentar abrir una puerta que solo tu tienes la llave, harto de ver como se destruye lo que tuvimos en su día, no quiero decir o escribir nada que pensándolo mas tarde en frío me de cuenta del error que he cometido, muchas de las cosas que he hecho durante este tiempo tu no las sabes, nunca te he engañado y tampoco te he mentido, y mira que me hubiera gustado mentirme cuando te escribí "Te quiero" 3 días después de aquel puto día, solo me gustaría desaparecer, porque se que no te importaría, ayer me di cuenta de eso, que no te importo, lo que yo sienta por ti o lo que yo intente decirte te da igual, eso no lo puedo soportar, quieres que te mienta lo haré...te lo pondré mas fácil para hacer lo que debes hacer, voy a decirte lo que quieres oir "Pequeña"...

No te quiero, te odio desde el 5 de febrero, odio tu sonrisa de niña buena y tu mirada brillante, odio tu pelo largo y radiante, odio como me abrazabas y también como me besabas, odio haberte llamado al móvil tantas veces sin encontrar respuesta, odio cada lágrima que derrame aquella tarde y cada una que he derramado desde entonces, odio que puedas tener algo con un chico y que sea mas fuerte de lo que tu y yo tuvimos, odio aquella foto que tenia de ti en mi móvil desde que llegue a mi casa el 3 de febrero, odio todo lo que tenga que ver contigo...pero sobre todo odio no poder odiarte porque no te odio ni siquiera un poco...

Ahora voy a decirte toda la verdad, todo lo que he sentido durante todo este tiempo, "Ene" esta es la verdad...la jodida verdad...otra cosa diferente es que tu nunca me creas y eso significaría que nunca has confiado en mi...

"Te quiero", "Te quiero" desde nuestra primera cita, "Me encanta" tu risa de niña buena y la forma que tenias de mirarme, adoro tu suave pelo y tus cálidas manos, me gustaba como nos abrazamos y como nos besamos esas 2 noches en tu portal, añoro las pocas veces que hemos hablado por teléfono igual que añoro tu voz, siempre confiaba en que lo nuestro pudiera ser tan fuerte que nadie pudiera romper esa unión, adoraba la foto que tenia de ti hasta que mi idiotez me hizo borrarla la primera vez que te enfadaste de verdad conmigo, me apasionaban todas las cosas que me contabas sobre todo lo que te preocupe... echo de menos a la chica que le gustaba como algo mas que amigos, pero sobre todo echo de menos la manera que tenias de echarme de menos lo suficiente, porque he sido yo el que los últimos 10 meses te ha echado de menos a ti y eso por mucho que quiera no voy a poder olvidarlo...puede que de cara a la gente y de cara a ti deje de quererte pero por dentro siempre serás "Mi pequeña", siempre serás "Mi amor", siempre que me pregunten porque elegí el 5 como dorsal favorito sonreiré y aunque sea por un mínimo segundo volveré a pensar en ti y volverás a aparecer y eso es lo que me da la fuerza necesaria para salir a por todas...cada vez que de las buenas noches...todas y cada una de las buenas noches tendrán sabor a "Felices sueños Peque...Bona nit 5"

No se que hacer ahora, estoy cansado de esperar a que aparezca la chica indicada, la chica de mi vida que de una vez por todas me haga feliz el tiempo suficiente... me conformo con un "Para siempre", esa chica tiene que estar ahí fuera...pero necesito que aparezca de una vez...tiene que hacerlo...

No me he cabreado contigo, estoy cabreado conmigo mismo, por haber hecho las cosas mal, por haber bajado la guardia y haberte dejado que entraras dentro de mi mente y no haber podido olvidarte, porque "Pequeña" esto no es lo mejor...es lo que debemos hacer...

Siempre juntos y eternamente separados...

Algún día valdrán la pena estos 10 meses...

Le estaré siempre agradecido al destino por haber hecho que ella se cruzara en mi camino, le doy las gracias a 21 por haberme dicho aquel "Mi novia tiene una amiga que te tengo que presentar", si tuviera que ponerle un titulo a todo lo que he vivido con ella se llamaría "Lo volvería a hacer", gracias a ti "Peque" por haberme dicho "Si" cuando te propuse quedar por primera vez, gracias al chico que era en esa época por haberla besado, nunca se cuando ha llegado el momento de cerrar viejas heridas, de mirar hacia delante, pero sobre todo nunca sabre cuando habrá llegado el momento de liberarme de la tristeza...

Tendría que haber estado cabreado con ella desde el primer momento, pero no lo estuve, en ningún momento he estado verdaderamente cabreado con ella, ella hizo lo que hizo...y tendría sus razones...nunca las he entendido pero confío en ella...se que todavía no esta cerrado, no lo se al 100% pero noto algo en mi interior que me dice que no me rinda, lo único que se a ciencia cierta es que siempre hay una posibilidad...una posibilidad de que ella vuelva a sentir algo mas fuerte por mi...es esa posibilidad la que hace que siga sonriendo cada día...

Aunque pasáramos así mucho tiempo te voy a proteger como el primer día, eso nadie va a poder arrebatármelo, "Me encantas...", se que sigues sintiendo algo por mi, una pequeña llama que llegado el momento oportuno se volverá a avivar, solo tengo que averiguar como hacerlo, solo tengo que hacer que vuelvas a sentir algo mas por mi "Ene"

Siempre me gusta escribir dirigiéndome a ella, hoy es 5 de diciembre...10 meses "Pequeña", han pasado 10 meses y durante este tiempo hemos tenido momentos malos y momentos no tan malos...pero ha habido días que hablábamos como antes, han sido muy pocos pero han existido, solo debo encontrarte "Pequeña"...estas ahí afuera...debes estarlo...

"Soy el mismo idiota de siempre sabes, mejoraste bastantes cosas en mi pero no estuviste tanto tiempo como para curarme la idiotez...para eso tendríamos que salir unas 10 veces mas...que diferencia ahí entre 10 días...10 meses...10 años...se que si yo estuviera contigo 10 días serian los mejores de mi vida, si yo estuviera contigo 10 meses, habría valido la pena la espera...siempre valdría la pena no lo olvides...y si estuviéramos 10 años...supongo que ya seguiría mirándote con los mismos ojos...unos ojos que dicen "Me encantas" y que se callan los "Te quiero", he tenido momentos muy malos durante este tiempo, días en los que no tenia ganas de nada,  pero tu recuerdo siempre me daba fuerzas para seguir, para levantarme después de caerme al suelo, para sonreír cuando solo tu podrías conseguir que sacara una sonrisa verdadera, porque puede que "Te necesite", que no vaya a encontrar a una chica como tu y eso me de miedo, me has contado siempre tus miedos "Enana"...el único miedo que tengo yo es perderte, es que desaparezcas o que te vayas con otro chico...ese es mi miedo...mi miedo es despertarme y que todo lo que queda de ti halla desaparecido, aquella semana hace 10 meses...fue la peor, te puedo asegurar que nunca he estado tan fuera de mi, llegaba a casa y no tenia con quien hablar, llega de entrenar y no tenia a quien darle las buenas noches, me pasaba el tiempo buscando señales...como ahora...busco señales cuando en verdad te busco a ti, busco tu sonrisa, tus labios, tu mirada, tu voz...eres como una foto en blanco y negro que intento que no se eche a perder, eres como esa chica de la que no quiero despedirme, solo busco una oportunidad de conseguirlo...algún día pequeña...algún día valdrán la pena estos 10 meses..."

Lo único que necesitas es un abrazo...como aquella noche...como todas las noches cuando sueño contigo, porque  "Pequeña" hace falta algo mas fuerte para separarnos, solo me gustaría poder abrazarte para poder susurrarte al oído "Me encantas 58"

Espero que algun dia puedas perdonarme...

Quiero que tengas una cosa presente y aunque sé que nuevamente estarás pensando que miento siempre estaré ahí para ti, aunque solo me veas como un amigo o incluso como nada... y si tuviera que interponerme entre ti y una flecha lo haría una y mil veces...

Querida "Ene"...

Durante todo este tiempo he pensado que podría conseguir que volvieras a sentir algo mas por mi, desde el primer día que te conocí pensé que algún día estaríamos juntos...me equivocaba..."Te quiero"...por eso quiero que me perdones...perdona por haberme enamorado de ti...y lo siento...siento que te hallas olvidado de mi...soy un idiota sabes, quería estar contigo porque me aportabas cosas que me encantaban, me aportabas tranquilidad, me aportabas dulzura, me aportabas paz interior y esas son muchas de las cosas que ahora me faltan...miento...lo único que me falta que me importaba de verdad eres tu...siempre fuiste tu...

Nunca voy a poder verte como una amiga, tu lo has hecho conmigo...pero yo no puedo...sabes como me olvido yo de las personas...borrándolas de mi vida, y no quiero hacerlo contigo, aunque pienses que no eres la misma chica que antes si que lo eres, pase el tiempo que pase seguirás siendo "Mi pequeña", yo deje de ser "Tu Bebe" hace muchos meses...y eso es algo con lo que me quema por dentro, no puedo vivir con la idea de que te guste otro chico, no puedo vivir con la idea de que te hallas enamorado de otro chico que no sea yo, hace mucho tiempo que yo deje de ser el protagonista de esta historia y pase a ser el pobre chico solitario y malhumorado, los ataques de rabia, la falta de actitud, las peleas constantes y sobre todo los cambios de humor empezaron el día que tu decidiste soltarte de mi mano, el chico anterior a ese día esta encerrado en una mazmorra dentro de mi interior, solo hay una chica capaz de sacarlo de allí...

Eras todo lo que necesitaba para ser feliz, nos complementábamos muy bien sabes...quieres oír la verdad...3 chicas han aparecido después que tu y las 3 han acabado igual...a la semana o a los pocos días acaban hartas de mi...de mi pasotismo...de mi falta de emociones...de mi dolor interior...es como si fueras tu la que me grita por dentro...y cuando ese dolor pasa, cuando ya no oigo tu voz, no me queda nada...esa es la razón por la cual siempre estoy escuchando música...porque si no lo hiciera lo único que escucharía serian mis propios pensamientos diciéndome que "Te echo de menos", cuando no escucho música no paro de recordar cuando te conocí, cada momento juntos, cada palabra, cada mirada, cada sonrisa...cada beso...

Solo te pido una señal que me diga que tengo que hacer, dime que tengo que hacer "Pequeña"...porque yo ya estoy harto de buscar respuestas, estoy harto de estar enfadado con el mundo por haber hecho que te alejaras de mi...echo de menos leer lo que escribías de mi, eso es lo que mas echo de menos...por favor...no quiero olvidarme de ti...hazlo por los viejos tiempos..."Te necesito"...no se que hice para que todo este así...ellos serán mejor que yo pero nunca sentirán por ti lo que yo sentía en esa época...perdona por haberte besado...perdona por decirte "Te quiero"...perdona por todo...espero que algún día puedas perdonarme...

 

Me gustaría gritarle al mundo para poder decirle "Tráela de vuelta, ya me has enseñado la lección que necesitaba aprender...pero ahora deja de jugar conmigo porque la necesito...la necesito a mi lado otra vez..."

"Ene" Mi corazón te lo llevaste tu...

Siempre desee encontrar a alguien con quien pudiera ser yo mismo, desde que la conocí a ella intente transmitirle de una manera indirecta todo lo que sentía por ella, no quería que tuviese dudas sobre mi o sobre nosotros, supongo que no lo conseguí...supongo que no hacia tan bien las cosas con ella como yo pensaba, desde el primer momento tenia que haberle hecho saber todo lo que pensaba de ella...

Pensaba que era lo mejor que me había pasado...

Pensaba que quería estar con ella hasta que duráramos...

Pensaba que su sonrisa y su mirada eran capaces de alegrarme un mal día...

Pensaba que era un ángel caído del cielo para ayudarme a cambiar...

Pensaba que podría besarla durante muchísimo tiempo...

Pensaba que conseguiría que se enamorara de mí...

Pensaba que me podría decir "Te quiero" estando juntos...

Pensaba que nunca nos separaríamos...

Ya casi no recuerdo la ultima vez que escuche tu voz, aunque halla tenido muchos mas mi ultimo recuerdo de ti es aquella vez que te llame después de perder un partido en Valencia, el día anterior a que todo se viniera abajo, tendría que haberte dicho que necesitaba verte, tendría que haber ido a tu casa después de volver...no me atreví...y ahora pago las consecuencias de haber sido un estupido, cada día que pasa me siento peor, porque ya ni siquiera puedo hablar contigo ni una cuarta parte de como hablábamos antes, ese es mi problema sabes...que "Te quiero Pequeña" desde el primer momento en que te vi, desde el primer recuerdo que tengo de ti me hubiera gustado estar contigo, y ahora...eres un simple recuerdo, eres un simple y estupido "Te quiero", que nunca te podré decir, nunca podré cuidarte como a mi me gustaría, nunca podré besarte de nuevo...

No te entiendo sabes...no te entendí ese día y lo sigo sin hacer ahora, me encuentro con tu ex y pienso que el y yo no somos tan diferentes, aunque fuera por un mínimo periodo de tiempo el estuvo contigo mas que yo...y si a el seguramente le odies....y?...con el no quedas...conmigo tampoco "Enana"...así es como me siento, cuando toda la rabia y todo el dolor que tengo dentro me dan un respiro me quedan los recuerdos, los recuerdos de alguien que me cambio por completo, cambiaste mi manera de ver las cosas, mi manera de luchar por alguien, mi manera de querer a alguien...joder...cambiaste hasta mi manera de vestir...no se que hacer, busco un milagro que no aparece, y va pasando mas tiempo...y te vas olvidando mas de mi...y odio eso...odio poder llegar a perderte..."Pequeña"...no se que me pasa hoy...pero "Te necesito" mas que nunca...

Deseo que si algún día te olvidas de mi por completo que sea rápido y que no me duela, prefiero no tenerte mas a ver como otro consigue lo que yo no pude conseguir...y si...se que eso no es bueno...pero mi manera de pensar no es buena desde hace 9 meses...nunca te engañe...nunca te mentí...piensa lo que quieras...si quieres pensar que en algún momento jugué a dos bandas me parece perfecto, pero sabes una cosa...es mentira y además eres demasiado lista para creerte que pude hacer eso, si eso consiguió que te olvidaras de mi mas rápido significa que el no estar juntos esta cimentado sobre algo irreal, a ti nunca te haría eso...

Todo el mundo tiene un lado que no le gusta mostrar, el mío es ese lado que sabe que sigue enamorado de ti, así es como me desahogo, escribo un rato, sonrío por todas las cosas que hicimos o que hablamos juntos y lloro por las cosas que no pudimos hacer ni decir...y no me parece malo reconocerlo...estoy desesperado...no ha servido de nada verdad...se que todavía sientes algo por mi y voy a encontrarlo...no puedo estar peor sabes...emocionalmente ya no tengo corazón...te lo llevaste el día que te fuiste de mi lado...lo único malo es que te olvidaste un trozo del tuyo...por momentos me he llegado a convertir en estos 9 meses en algo que odiaba...en alguien que no valoraba las relaciones, solo era una mas y cuando esa terminaba aparecía otra...

"No tienes corazón" eso es lo que me dice a todas horas la parte que ella se llevo de mi y yo lo único que puedo decirle a esa parte de mi que se fue con ella es "Es verdad...no tengo corazón, hace muchos meses lo tenia sabes...era dulce, cariñoso, simpático y ahora sin corazón no puedo ser así con otras chicas...solo con ella, por el simple hecho de que mi corazón se llevo ella..."Ene" Mi corazón te lo llevaste tu...

2 mundos diferentes...

Decían en Moulin Rouge que "Lo más grande que te puede suceder es que ames y seas correspondido", todas las películas románticas cuentan historias de amores imposibles, de locuras para conseguir a la chica que tu realmente quieres a tu lado, supongo que eso es lo que le encanta a la gente...no es lo mismo que sacar una película donde el chico y la chica sienten algo muy grande el uno por el otro y al final no acaben juntos, eso solo ocurre pocas veces...y por unas razones o por otras siempre me ocurre a mi...

Recuerdo cuando hace 9 meses ella me dijo que lo que había hecho era lo mejor para nosotros...se equivocaba... yo 2 días antes debí hacer lo mejor para nosotros y no supe "leer" ese momento, y ahora vivo atrapado en ese mundo paralelo a ella, un mundo donde ella es el centro del universo, mire donde mire aparece ella, es un mundo lleno de recuerdos, lo único que me queda es eso...no lo entendí...no lo entendí en su momento y sigo sin hacerlo, no era lo mejor para los dos "Ene", nunca fue lo mejor...

Es muy curioso como funcionan este tipo de cosas, pudimos haber tenido algo maravilloso...en cierto modo lo tuvimos...en cierto modo lo tenemos "Pequeña", siempre fue 5 sabes...el hecho de que la gente piense que tu y yo estuvimos juntos me hace pensar que tal vez no hice las cosas tan mal, conseguí acercarte a mi una vez...conseguí acercarte a mi dos veces...porque no lo puedo hacer una tercera verdad...siempre has sido la llave hacia la ventana que yo cerraba cuando aparecían otras relaciones, lo que tenga que pasar pasara verdad...cada noche pienso que ojala no tarde mucho...ojala no llegue muy tarde cariño...cariño...lo siento por llamarte así...sabes que me cuesta abrirme...siempre desee que aparecieras, incluso antes de conocerte quería que te cruzaras en mi camino y le doy las gracias a lo que se supone que este allá arriba por haberlo hecho...y ahora solo le pido un ultimo favor..."Mándamela de vuelta y prometo dejar de dar bandazos...por favor...haz que nos volvamos a cruzar"

Nunca he entendido el porque he alejado a las pocas chicas que han aparecido después que ella, pero ya he encontrado la respuesta, quisiera o no, siempre aparecía ella, en modo metafórico pero aparecía, era como si de repente viera su cara mirándome desde lejos e inconscientemente hacia lo que fuera porque no funcionara, tu y yo "Enana", estábamos predestinados y de repente cambiaste de destino y me dejaste a mi atrás, no la encuentro "Ene", no encuentro a la chica que se supone que tiene que hacer que me olvide de ti...creo que no existe sabes...que siempre has sido tu...cuando te digo algo de broma referente a nosotros lo pienso de verdad sabes...estaría dispuesto a subir por tu ventana con tal de estar juntos...a hacer lo que me pidieras con tal de tener una ultima oportunidad, si de verdad existe algo especial que controle las parejas y el amor entre ellas yo no debo estar en su lista...o se debe estar riendo de mi...debe pensar "A ti te gusta esta chica no es asi, pues te la voy a quitar para que te quedes solo y sin la única chica que te ha gustado de verdad", pues si es así voy a decir una cosa, si te la querías llevar tendrías que haberte llevado mis recuerdos de ella...de nosotros...porque si lo mas grande que puede suceder es que ames y seas correspondido lo peor es que tengas recuerdos de alguien a quien no puedes tener, es como si mi mundo y tu mundo fueran diferente "Pequeña", cuando son mas cercanos de lo que te crees..."Robin" así es como te veo "Pequeña"...como si yo fuera "Ted Mosby" y tu fueras "Robin", noto de verdad que nunca te puedo olvidar de verdad, que solo estoy esperando alguna oportunidad para decirte lo que siento, y siempre voy a estar rechazando a cualquier chica que no tenga tus ojos, ni tu sonrisa, ni tu pelo, ni tu voz, ni tus labios...2 mundos distintos...ojala consiga encontrar el camino al tuyo "Enana", ojala encuentre el atajo para que esos 2 mundos diferentes encuentren en nuestra conexión su unión permanente...

-No estoy enamorado de Robin, pero ella es como mi familia y no puedo romper eso... puedes aceptarlo?

-Espero que ella algún día te quiera...

Es como esa mirada un instante antes del beso...solo hace falta ese instante...esa mirada... para que todo comience...

Luchare hasta que tu quieras...

A veces pienso que la gente tiene razón cuando dice que hay muchas cosas que te arrepientes de ellas a lo largo del tiempo, yo me arrepiento de no haber arriesgado, de no haberle dicho lo que sentía en ese momento, fui un completo idiota...deje que ella se alejara de mi y me siento como si no hubiera hecho nada por evitarlo, deje que la mejor chica que he conocido se alejara de mi vida...se alejara de ese "Nosotros" que con tanto anhelo buscaba, lo tuve tan cerca que...eso es lo que me impide dejarlo todo atrás, porque no se acabo...siento que no se acabo, y hasta que no me vacíe por dentro, hasta que tenga la sensación de que todo esto ha terminado seguiré así, solo ella es capaz de conseguir que esto termine...tanto para bien como para mal ella siempre ha tenido la respuesta...

Escribo por las noches porque es cuando su recuerdo esta mas cerca, al llegar la madrugada empiezo a transportarme a ese lugar donde ella me esta esperando y me recibe con un largo beso y un "Porque has tardado tanto", cuando estoy ahí no necesito nada mas, en ese lugar ella y yo quedamos para ver una película, para charlar, en ese lugar es donde puedo contarle todos mis problemas, es como si esa chica y la de la realidad fueran diferentes, aunque en el fondo sean la misma, cuando llega la noche, somos ella y yo...donde puedo contarle todo, puedo intentar buscar algo de su subconsciente que me ayude a recuperarla, y todo empieza sentados en el césped, estamos mirando al cielo mientras nuestras manos están entrelazadas, cuando por fin he llegado escucho eso que tanto me gusta...

-Porque has tardado tanto?, no me gusta que me hagas esperar...

-Se te da mal hacer como que estas enfadada conmigo...

-Tonto...

-Echo de menos esto, poder hablar contigo como lo hacíamos antes, estoy hablando contigo pero solo eres la chica que mi subconsciente recuerda...de todas formas te echo de menos...

-...Ya...yo también te echo de menos sabes...

-Pero me echas mucho de menos?

-Lo suficiente...

-Con eso me basta... sabes que llevo casi una semana sin hablar contigo, llego a mi casa a las once y media de la noche y ya no estas conectada y por las mañanas estas en el instituto, ya no te tengo ni como amiga...

-Y como llevas estar sin hablar conmigo?

-Depende de la hora...por la noche es lo peor, no entreno igual, antes cuando estábamos genial entrenaba motivado, porque sabia que me esperabas a que llegara, pero ahora...es un día mas...antes también lo hacia porque ibas a estar tu en la grada, entrenaba lo mejor que podía para que me pudieras ver jugar, el otro día cuando fuiste...no se como explicarlo, fue como si volviera a sentir algo por dentro, esa parte de mi que se fue contigo empezó otra vez a funcionar pero...fue por poco tiempo...

-...Hay miles de chicas mejores que yo...dices muchas veces que porque lo hice pero...porque lo haces tu?, porque llevar 9 meses luchando por algo que nadie cree...

-Yo si que creo...y tu en el fondo también...solo que todavía no lo sabes...

-Porque me has tratado así siempre?, porque te has preocupado siempre de mi?, no se...

-Porque siempre me has encantado, seria capaz de hacer lo que fuera por estar contigo, el problema es que tu me amas...lo que pasa es que todavía no lo sabes...no lo has asimilado...te gustaría estar conmigo...y lo acabare consiguiendo...

-No se que decirte...yo solo soy la imagen que tu subconsciente tiene sobre ella...pero seguro que lo acabas logrando...

-Ojala "Ene" ojala...

Despues de besarnos cierro los ojos y ella ya no esta...y me levanto y empiezo a buscarla como cada dia...como cada noche...y antes de irme susurro algo esperando que ella pueda oirlo..."Hasta la proxima Peque, hasta que consiga que vuelvas a sentir algo por mi"

Me gustaría saber que es lo que ha pensado ella sobre mi en cada momento de los últimos 9 meses, yo de ella se que seria capaz de trepar por su ventana...seria capaz de todo con tal de tener una oportunidad con ella, solo tengo que seguir, no me puedo rendir ahora, 9 meses después no me puedo rendir, tienes que venir "Pequeña", estoy esperando que vengas desde antes de conocerte, quiero construir contigo mi mejor historia...quiero ser tu mejor "tonto-idiota"...

Nunca olvidare ningún momento a tu lado, y todavía nos quedan muchos "Ene" voy a luchar por ellos, quiero luchar por ti "Pequeña", la única que siempre ha tenido la llave de lo nuestro has sido tu, con un simple mensaje, con una simple llamada, con simplemente hablar ya estaríamos juntos...eres tu la que decide todo esto "Enana", luchare hasta que me des una oportunidad, luchare hasta que me queden fuerzas...luchare hasta que tu quieras...

A la tercera va la vencida...

Llega un momento en que te pones a pensar en todo en lo que has fallado...en todo en lo que has podido fallarle a alguien y no lo encuentras, no sabes en que momento todo cambio, en que momento ella decidió cambiar y dejar de fijarse en ti, cuando llega ese momento no sabes que pensar...no sabes si las cosas que tu crees que hiciste bien son ciertas, no sabes si ella sabe toda la verdad...eso es lo peor con lo que puedo convivir...el no saber si le falle en algo, no saber en que momento yo hice algo o provoque algo para que ella dejara de fijarse en mi...y ahora comienzo a pensar la forma de revertir algo que hice mal pero no consigo encontrar lo que es...intento cambiar algo que supuestamente hice para que todo vuelva a la normalidad...para que ella y yo podamos tener una ultima oportunidad...

Me gustaría saber que cosas he hecho mal para levantarme sin sus llamadas perdidas, quiero saber que ha impedido que pudiese llamarla para despertarla por la mañana aunque solo fuera para decirle "Buenos días dormilona", si tan buena pareja hacíamos porque estamos así...porque no consigo que ella vuelva a mi lado, quiero reanudar las cosas donde las dejamos, quiero que todo vuelva a ser como antes...y cada día que pasa tengo mas miedo de que empiece a salir con otro chico, porque cuando llegue ese día ese 5% bajara muchísimo mas...y me obligara a borrarla definitivamente y no quiero, haría cualquier cosa por evitar eso, por conseguir una oportunidad mas...

La primera vez supe que podría arreglarlo, a las pocas semanas ya estábamos muchísimo mejor, pero la segunda vez algo cambio, en que cabeza cabe que se me ocurriera escribir "Te quiero"...aunque lo pensara, podría haber seguido mucho tiempo intentándolo, aunque siempre volviéramos a pasar por lo mismo pero al menos la tendría mas cerca que ahora, me gustaría saber en que momento paso...en que momento ella pensó  "No vale la pena...", tal vez tengas razón "Ene", pero yo se que no es así...que tu y yo si que valíamos la pena, solo fui un idiota...no supe traerte de vuelta, lo único que hice fue liarte mas, si de algo estoy seguro es que todavía no se ha escrito la ultima palabra sobre esto...un 5% no es nada dicen...a mi me vale...ya se que es algo a lo que me agarro casi sin fuerzas pero todo lo que tenga que ver contigo y me de esperanzas valdrá la pena...siempre valdrá la pena...

Veo a esa pareja cogida de la mano por la calle y no puedo evitar pensar en porque no somos tu y yo cuando lo tuvimos tan cerca "Pequeña", no hay día que no piense en ti, no hay día que no me levante con tu nombre en mi cabeza...el tiempo no ha conseguido que te olvide, no ha conseguido que se borren las huellas de tu amor "Ene", puede que no sea perfecto, pero si estuviéramos juntos seria el novio perfecto...seria lo que llevo deseando desde que nos conocimos, queda un mes sabes...no se si tu lo sabrás...si llevaras la cuenta de los días que faltan...

26 de diciembre, esa fue la fecha de la primera vez que hablamos, aquel "Soy amiga de...", hay empezó todo, y un mes y un par de semanas después todo se perdió...ahora lo intento buscar, te intento buscar a ti "Ene", se que es muy difícil para ti esto, se que a lo mejor piensas que porque no lo dejo pero no puedo, eres muy importante para mi y "Te necesito", llevo un par de días sin hablar contigo y noto que algo me falta, quiero volver a hablar contigo, puedo seguir haciendo mi vida ahora mismo y olvidarme de ti, pero se que me acabaría arrepintiendo cuando viera cualquier cosa tuya con un chico...porque sabría que me rendí, que deje el camino libre "Pequeña", no lo voy a hacer, si este libro se cierra para siempre no será porque no lo halla dado todo, quiero intentarlo otra vez...y hasta ese momento tu sonrisa será lo que ilumine mi camino...

No te rindas...eso es lo único que te pido, ahora no le hablo a la chica de ahora, le hablo a la chica de antes, se que esta en algún lugar de su interior, se que puede escucharme...no te rindas...por favor "Pequeña", si puedes oírme, si todavía estas ahí por favor...lucha...te prometo que voy a conseguirlo...puedo conseguirlo, se que todavía tiene que haber algo que pueda hacer, haría lo que fuera "Ene"...lo que fuera...ya se que las dos primeras veces no funciono, pero...¿Porque no intentarlo?...se que hay algo dentro de ti que le gustaría estar conmigo y voy a conseguir que salga a flote, nadie me va a quitar esa ilusión...nadie...porque puede que las 2 primeras veces no funcionara...pero...a la tercera va la vencida...

Pase lo que pase y ocurra lo que ocurra el tiempo que tuvimos no lo cambiaría por nada, todavía me quedan fuerzas... todavía puedo conseguir que llueva...
"Me encantas 58"

Lo único que quiero...

A nadie le gustan los finales tristes, luchamos por mantenernos a flote, luchamos por lo que realmente queremos, ves a amigos tuyos con sus respectivas chicas juntos y te da por pensar "Porque ella y yo no podemos estar así", las cosas cambian, y ella y yo solemos decir que si algo tiene que pasar...acabara pasando, tal vez ese momento no era el indicado, tal vez teníamos que pasar por todo esto...no lo se...lo único que se es que no consigo concentrarme, he perdido toda la motivación que tenia la temporada pasada, intento dormir lo mas posible para intentar soñar con ella, por una vez me gustaría que me pasara algo bueno...y que tuviera que ver con ella...ojala "Ene"...ojala consiga que vuelva a llover...

Me he dado cuenta de que en esa época tenia muy claro lo que pasaría si le preguntaba en que estaba pensando, ahora lo echo de menos, un "No me eches mucho de menos", o simplemente saber que ella me estaría esperando a que llegara de entrenar para hacerla reír y para darle las buenas noches, echo de menos eso...la echo de menos a ella...por mas que ahora vea lo que podíamos hablar en esa época no tiene punto de comparación con lo que sentía cuando lo escribía o cuando veía lo que ella me había escrito, éramos ella y yo...era lo único que importaba...era como si el resto del mundo no importara, y era ella la que hacia que todo fuera de color azul y rosa, cuando todo termino...cuando ella se soltó de mi mano yo me fui a la deriva y ahora intento encontrarla de nuevo...

Me gustaría estar con ella por el simple hecho de que siempre hemos estado destinados a estar el uno con el otro, porque una parte de mi sabe porque hace todo esto...que es lo que pasaría si nos viéramos y volviera a ocurrir algo y yo no le dijera nada...no me lo perdonaría...las 2 veces que ocurrió me sentía desprotegido...si volviera a pasar me sentiría completamente derrotado, sin ganas de nada, pero se que si lo volvemos a intentar sabré que decirle en ese momento...solo es cuestión de esperar a que pase algo entre ella y yo para decirle lo que llevo soñando estos 9 meses...lo que tendría que haberle dicho aquella vez...en vez de besarla e irme, ahora lo que haría seria decirle...

Oye "Pequeña", se que cuando lo intentamos ni siquiera llegamos a arrancar pero "Te necesito", necesito que estés a mi lado, necesito salir contigo, necesito cuidarte y abrazarte, necesito tener la certeza de que esta no va a ser la ultima vez que nos besemos, no quiero vivir con el miedo a que te enamoras de otro chico y tengáis algo mas grande de lo que tuvimos tu y yo..."Me encantas" no puedo negarlo, me encanta la forma que tienes de hablar aunque ya casi no me acuerde de tu voz, me encanta la forma que tienes de reír, me encanta la forma que tienes de sonreír y me encanta la forma que tienes de mirarme...pero sobre todo me encanta la forma que tienes de besarme...me encanta como me abrazas...adoro tu forma de intentar tener la razón siempre...echo de menos reírme contigo, echo de menos que me cuentes las cosas que te preocupan, quiero que me cuentes porque estas mal, sabes igual que yo que te gustaría estar conmigo, no soy perfecto pero cuando estoy contigo estoy lo mas cerca de la perfección que he estado nunca...juego mejor cuando tu estas en la grada, siempre he querido ser un "Tonto-idiota" para alguien...quiero serlo para ti "Ene", quiero ver una película contigo y acercarte a tu casa en coche, quiero intentarlo de nuevo "Peque"...eres lo mejor que he tenido...y te puedo asegurar que sin ti no valdría nada la pena...de verdad es tan difícil "Ene"...no es arriesgarse a caer cuando sabes perfectamente que me lanzaría a salvarte ante todo lo que te pudiese hacer daño...quiero hacerme una foto contigo haciendo el idiota...sabes porque nunca le he presentado a ninguna chica a mis padres? porque tenia la certeza de que no iba a durar...y no me importaba...tenia la sensación de que eran el puente hacia algo...pero nunca sabia hacia que...eras tu "Enana"...siempre fuiste tu...si algo echo de menos mas que nada es mirarte a los ojos, tenia la sensación cuando te miraba que sabias lo que pensaba en ese momento, se que es una locura pero porque no intentarlo...9 meses "Ene"...9 meses de rabia, de lágrimas, de tristeza...9 meses de echarte de menos mas que a nada en este jodido mundo...si, puede que mañana conozca a otra chica...y que...no tendrá tu sonrisa...ni tus labios...ni tus ojos...probablemente no tenga ni la mitad de inteligencia que tu...y por ella no seria capaz de estar 9 meses intentando recuperarla...no estaría ni 9 segundos...tu eres especial "Ene"...me haces especial a mi...quiero recuperarte...quiero dedicarte cada partido...antes de ti yo no era nada...no encontraba esa estrella que me alumbrara el camino y de repente, cuando mas lo necesitaba...apareciste tu...y me cambiaste la vida...duro poco sabes...pero no cambiaria el haberte conocido por nada del mundo, eras tu la indicada...siempre lo he sabido...igual que a ti te da miedo quedar conmigo porque sabes igual que yo que siempre me viste algo especial...eras tu la que me hacia ser especial...porque no intentarlo "Pequeña"...porque no intentarlo por ultima vez...quiero saber que agote la ultima bala...no quiero que llegue un día que piense que podría haber hecho mas, no quiero que llegue el día en que tu mirada ya no mueva mi mundo...luchare por ti hasta que me queden fuerzas...hasta que la fuerza del 5 que tu y yo vimos nacer se borre...hasta ese momento "Ene" nos quedan muchos "Estoy pensando en ti" o muchos "Te echo de menos", "Enana" te prometo que puedo encontrar la manera de quitarte todos tus miedos y todas tus dudas...que me dices "Ene"...  

                                    ¿Porque no intentarlo?

Siempre vale la pena luchar una vez mas por la chica con la que quieres pasar momentos maravillosos, no se porque estas triste, sabes igual que yo que con una simple llamada o con un simple mensaje me tendrás a tu lado para lo que necesites, seria capaz de todo con tal de ver tu sonrisa...seria capaz de conseguir cualquier cosa para que tu me vuelvas a mirar como antes, seria capaz de todo por que admitieras lo mucho que desearías estar conmigo, mientras busco la manera de que todo vuelva a ser como antes, la manera de volver a disfrutar de nuevos recuerdos, lo único que quiero es verte feliz y que yo tenga que ver con tu felicidad...lo único que quiero es que el destino nos devuelva lo que nos quito hace 9 meses...que volvamos a decirnos las mismas palabras, lo único que quiero son los mismos abrazos, las mismas miradas que antes...lo que quiero es fabricar nuevos sueños pero en la realidad...lo único que quiero son los mismos besos que antes en tu portal...lo único que se es que si una mujer, ¡tu no!, una mujer hipotética decidiese pasar muchísimo tiempo conmigo seria el mejor novio posible, porque se que esas son el tipo de cosas que se me darían bien, como sacarle una sonrisa cuando estuviera triste y jugar con el 5 hipotético que elegí por ella...porque todo el mundo sabría lo que habría tenido que pasar para estar con esa chica hipotética...lo único que quiero tiene nombre y apellido...lo único que quiero tiene la mirada mas dulce que he visto en mi vida...

Se lo pregunte años después y si, aquello fue la señal. Podría haberla besado. Pero eso no fue lo curioso del destino, sucede, lo planees o no. Yo nunca imagine que volvería a verla. Porque me encontraba demasiado cerca del puzzle para distinguir la imagen que formaba. Porque esa, fue la historia de como conocí a vuestra Tía Robin...

Si cierras los ojos la veras a ella...

Siempre he tenido la sensación de haberla fallado, de no haber hecho las cosas como tendría que haberlas hecho para que ella y yo ahora estuviéramos juntos, por eso pienso tanto en ella, por eso sueño tanto con ella, porque le debo algo, nos debemos una "Ene"...no será hoy, ni mañana pero muy pronto "Ene" volverá a llover...aunque solo sea una ultima vez quiero que vuelva a llover...

La oscuridad es algo que siempre he odiado, pero la oscuridad referente a sentirme desprotegido por algo que halla ocurrido, así me sentí los primeros meses a que lo mío con "Ene"...bueno...digamos que así me sentía los meses posteriores a que ella se soltara de mi mano, mi luz siempre ha sido ella, era esa luminosidad que irradiaba siempre, su mirada era como la luz de una estrella que me iba atrayendo mas y mas, pero de repente...un día no la volví a ver...esa luz desapareció...y yo me quede a la deriva, de vez en cuando volvía a sentirla pero no tenia la misma intensidad, cuando yo volvía a sentir esa luz había una parte de mi que le gustaba sentirla pero había otra que temía que volviera a apagarse y esta vez fuera para siempre...

Supongo que mi oscuridad y la suya son muy parecidas, una de las cosas que mas odio es que ella este triste y no poder hacer nada, eso fue una de las cosas que perdí cuando se fue de mi lado, antes podía saber que es lo que le pasaba en cada momento, con un simple "hola" ya sabia que algo no andaba bien...pero ahora no consigo entenderla, muy pocas personas estarían 9 meses intentando reflotar a pulso algo que hace tiempo que se hundió, esa es una de las cosas que siempre he querido que ella entienda, pero la comprendo, si fuera por mi ella estaría siempre sonriendo, porque era eso lo que me gusto de ella, esa brillantez especial que ella tenia, aunque nada es como antes se que tanto para mi como para ella ese día algo cambio dentro de nosotros, me gustaría preguntarle que porque cambio, que es lo que hice mal...porque lo que estaba tan cerca se nos escabullo de los manos, tengo la sensación de que tanto la parte que me falta a mi como la que le falta a ella están juntos...las partes que perdimos aquel día se reencontraron a los pocos días con un simple "No me puedo separar de ti", y han ido haciendo lo que ella y yo no hemos podido...nos hemos perdido muchas cosas "Ene"...intento buscar la luz de una estrella que solo tu me puedes dar...

Dicen que cuando dejas de tener la misma relación con alguien los primeros meses son los mas duros...eso no es así del todo...son duros porque sientes que nada es igual, pero conforme va pasando el tiempo y esos recuerdos se van enfriando notas que son muy lejanos, como si hubieran ocurrido hace cientos de años y en verdad solo fueron hace 9 meses, un día cierras los ojos y estas en el portal de su casa besando a la chica con la que quieres estar y de repente los abres y estas 9 meses después intentando creer en algo que nadie mas que tu cree, ojala pudiera hablar con la parte de mi que se fue con ella aunque solo fuera para preguntarle tonterías, es como si pudiera cerrar los ojos y...

-Contéstame a algo, que tal es estar con una chica maravillosa durante 9 meses?

-Dímelo tu, aunque ella y tu no estuvierais juntos habéis pensado el uno en el otro mas de lo que admitís en realidad...

-Puede que si...ella no sabe ni la mitad de los sueños que he tenido con ella, ni la mitad de veces que la he recordado...y yo tampoco se las veces que a ella le ha pasado conmigo...

-Ves...ella es todo lo que te has podido imaginar, maravillosa se quedaría corto, es como si hubiera encontrado a alguien que me entiende de verdad, es como si ya pudiera decirles a mis hijos del futuro "Hijos, esta es la historia de como conocí a vuestra madre"

-...Pensaba que la idiotez me la había quedado yo pero veo que te llevaste una poca...

-...Si para ti los 9 meses han pasado rápido para mi ha sido todo lo contrario, es como si hubiéramos estado 9 años juntos, ella ha conseguido lo que nadie antes había hecho, que pensara en alguien mas que en mi mismo...

-Crees que algún día...ella y yo...ya sabes...tendremos lo mismo...

-...Quieres saberlo de verdad?

-Claro que si...me lo he preguntado cada noche que he soñado con ella...

-Vosotros ya tenéis lo mismo, solo que aun no lo sabéis, ella piensa en ti mas veces de lo que te dice, sueña contigo de la misma forma que tu sueñas con ella y algún día recordareis estos 9 meses y daréis mas valor a estar juntos por el simple hecho de haber pasado todo esto, y si me disculpas me tengo que ir...ya sabes que a ella no le gusta nada esperar...no te rindas aun...ya nos reencontraremos dentro de muy poco...

-Cuanto es muy poco!?

-Ya lo sabrás cuando ocurra...y recuerda si cierras los ojos la veras a ella...

Y de repente aparece ella y después de cogerle la mano a el me sonríe y me guiña un ojo como en aquel partido... y se van los dos juntos mirándose como hacíamos ella y yo 9 meses atrás...

No se cuanto tiempo tendremos que estar así, me pregunto cuanto pasara hasta que yo encuentre la manera de volver a hacer que ella sienta lo mismo por mi que antes, supongo que hasta ese momento me quedaran su amistad y los recuerdos de todo lo que hemos vivido, y cuando llegue la noche y quiera verla porque la necesite recordare lo que me dijo la parte de mi que se fue con ella..."Si cierras los ojos la veras a ella", y eso es lo que hago todas las noches, cierro los ojos y veo como ella se me acerca sonriéndome y en ese momento la estrella que no veo desde hace 9 meses vuelve a aparecer con más fuerza que nunca...

Solía creer en el destino, ¿sabes? Voy a la panadería y veo a una chica guapa en la cola leyendo mi novela favorita y silbando esa canción que ha estado en mi cabeza toda la semana, y pienso: “Guau, tal vez es ella la indicada”. Ahora pienso: “solo sé que esa perra cogerá la última barra de trigo”. He dejado de creer. Cada día siento que creó un poco menos y un poco menos, y un poco menos… Y eso, apesta.

Un trozo de mi se fue con ella...

La razón por la que sigo escribiendo es para que sepas que "Lo siento Ene". Siento que lo nuestro no funcionara la primera vez y sé que no tiene ningún sentido, pero no dejo de sentir que pertenecemos el uno al otro, que de algún modo dentro de nosotros existe algo que todavía quiere que estemos juntos. Se que hay alguna parte de ti que quiere intentarlo de nuevo, una parte tan pequeña como lo que queda de nosotros...ese 5% que intento incrementar y que no lo consigo, es ese 5% el que hace que sueñe contigo todas las noches, es el mismo que hace que vea una foto tuya y me acuerde de todo lo que hemos vivido...soy el mismo que antes "Ene"...y por muchos chicos que aparezcan en tu vida y por muchas chicas que aparezcan en la mía siempre serás "Mi pequeña"...no se como terminar esta introducción así que supongo que me dejare llevar..."Ene"..."Tu Bebe" te echa de menos... 

Podría decir tantas cosas de ella que no sabría por donde empezar, su recuerdo todavía esta caliente en mi interior, sigo pensando en su pelo largo y brillante, todavía sigo pensando en la luz especial que desprendía su mirada, su sonrisa seguiría cautivándome por muchos años que pasaran, sigo buscando alguna chica que pueda sustituir esas cosas pero ninguna es como ella, ninguna tiene ese pelo, ni tiene esa sonrisa y no noto las cosas que notaba cuando ella me miraba, la echo de menos...no necesito que nadie me diga que tengo que olvidarme de ella y hay algo que quiere hacerlo, pero hay otra parte que es mucho mas fuerte, es la misma que hace que ella sea la protagonista de todos mis sueños, aunque ya no escuche su voz, sigo viendo esa sonrisa, sigo viendo esa mirada, sigo notando esos labios...pero eso no es ni la quinta parte de lo que notaba con ella, esa magia que había dentro de mi y que hacia que me portara así con ella se ha evaporado por completo, he dejado de creer en muchas cosas, ahora si me dejan pues no siento nada, mi creencia en el amor se fue de mi vida junto con su voz...

Ella es la única que puede devolverme esa creencia, he perdido confianza en mi mismo, esas ganas que tenia de superarme cuando éramos ella y yo ahora no existen, me he prometido tantas veces dejar de pensar en ella que no tiene lógica seguir intentándolo, ella era diferente a las demás, lo entendí demasiado tarde, ella era y sigue siendo especial, todo lo que tenia dentro se lo di a ella y ahora me encuentro vacío, es como si mi corazón se hubiera ido con ella, ahora cuando quedo con alguna chica la veo a ella, su risa, su cara, y me doy cuenta que no habla igual, que no mira igual, que no sonríe igual...y que no besa igual...a partir de ese momento me da igual lo que hagan...porque se que no tengo esa motivación...la motivación que tenia para hacer las cosas se fue con ella, por eso sigo soñando con ella, porque gran parte de mi sigue con ella, una parte de mi esta saliendo con ella, puede verla, puede abrazarla cuando tenga frío, puede animarla cuando tenga un examen, puede besarla cuando ella este triste...

Por una vez me gustaría ser otra persona, me gustaría ser ese chico que no sabe lo que se pierde, si yo fuera el no me lo pensaría ni un solo instante, porque no se puede estar con una chica mas maravillosa que ella, y me da mucha rabia que ella este triste por un imbécil...porque yo quiero ser ese imbécil, quiero ser ese "tonto-idiota" para ella, quiero recogerla en coche y hacerla feliz, quiero hacer alguna locura por ella, la quiero a ella a mi lado, y de repente abro los ojos y veo que ella no esta, que no seré ese imbécil, que ella no siente lo mismo que sentía antes por mi y lo sigo sin entender, porque así "Ene"...no necesito creer en dios ni en el destino...siempre he creído en nosotros y eso si es una creencia complicada, posiblemente la mas difícil de todas "Ene"...creo en la mirada mas maravillosa del mundo, creo en la sonrisa mas de niña pequeña que te he podido ver, creo en los besos mas dulces que jamás halla tenido...

Y de repente vuelvo a cerrar los ojos y te imagino a ti gritándome:

-No hagas esto...no te rindas y te vayas de aquí, somos amigos...

-No puedo "Ene"... no eres mi amiga...eres "Mi pequeña"...y lo peor es que lo sabes...

-Lo se...

-Y una parte de ti sigue queriendo estar conmigo...una parte de ti quiere que sea tu "tonto-idiota"...

-Idiota...

-Lo ves...siempre estaremos juntos, aunque estemos separados siempre estaremos juntos...

-Tonto...

-Enana...

Y de repente me besas y todo se desvanece "Ene", se desvanece como te desvaneciste aquella vez y por mas que intento volver a construir algo maravilloso no tengo fuerzas, estos 9 meses me han dejado sin fuerzas, sin motivación, sin "Peque"...

Amiga..."Ene"...ese imbécil no sabe lo que se pierde...se pierde a una "Niña Pequeña" que se hace demasiado rápido mayor, y conforme vaya pasando el tiempo ya te habrás olvidado de mi..."Peque"..."Tu Bebe" no tiene ganas de jugar si no estas tu en la grada, nunca entendí porque volví a jugar, siempre fuiste tu...aunque no te conociera algo me empujaba a jugar...y ese algo fue tu magia...esa magia que yo tenia y que solo quedan trozos...

Si ella nunca vuelve no seré el mismo, porque un trozo de mi se fue con ella...un trozo de mi entra cada noche por tu ventana y te da un beso de "Bona nit Pequeña"... 

-Porque sigues aquí?

-Porque crees que sigo aquí?

-Supongo que porque sigo enamorado de ti, porque si no iba a ver tu cara donde quiera que mire...

-Porque te sientes mal...

-Pues claro que me siento mal, te he dicho que "Te quiero", que al parecer es lo peor que puedes decirle a alguien...

-No te sientes mal por eso, te sientes mal porque después de decirlo dejaste que me fuera, ya se que nuestra relación no es exactamente como te gustaría, y se que tal vez no te quiera como tu a mi, pero si que te quiero, no merece la pena aferrarse a eso?

-...Te echo de menos...

-Pues recupérame...

Una foto en blanco y negro...

El miedo mas grande que tengo es que ella desaparezca del todo...que su recuerdo ya no exista...que se evapore de mi mente es lo que mas temo en este mundo..."Ene" lo siento por tenerte miedo...siento que nunca funcionara...siento tener miedo a que tu recuerdo se borre...

Cada vez que la distancia entre ella y yo se hacia mas grande mi miedo a que ella desapareciera aumentaba por momentos, ella era lo único que tenia en ese momento...bueno...supongo que de una manera o de otra siempre ha sido ella, si ella no hubiera estado...si nunca la hubiera conocido notaría que me faltaría algo, aunque no lo supiera nunca estaría completo, es sin duda la mejor chica que he conocido y aunque...aunque pasara todo esto...aunque pasaran mil cosas mas seguiría tan enamorado de ella como la primera vez que la vi...

Odio pocas cosas en esta vida, una de ellas son los "Te quiero", nunca se lo he dicho a una chica con la que estuviera saliendo...por lo menos en persona, ojala no te hubiera escrito "Te quiero" "Ene"...cambiaria pocas cosas de esa época pero esa sin duda seria la que primero cambiaria, me hubiera gustado seguir fingiendo que no me gustabas tanto como en verdad era, no me hubiera importado no empezar a salir con tal de estar a tu lado, con tal de volver tu sonrisa, con tal de volver a ver tu mirada...

Todo el mundo tiene un amor platónico en esta vida, el mío es ella...ella siempre ha sido mi amor...ella pase el tiempo que pase va a seguir siendo "Mi niña pequeña"...ella no sabe muchas cosas de aquella semana...la primera semana de febrero, ese viernes cuando regrese a casa estaba mejor que nunca, no podía parar de pensar en ella, ojala la hubiera llamado...aunque solo fuera para decirle "Bona nit niña pequeña"...ojala la hubiera llamado cuando llegue a casa el día de nuestra primera cita...aunque solo fuera para decirle "Bona nit mi amor"...

Esa noche...la noche anterior a que todo se viniera abajo, justo después de haberme acostado pensé en como estaríamos dentro de un año, deseaba poder estar juntos, deseaba que nada saliera mal, deseaba no cagarla y seguir con ella...si alguien me hubiera dicho que 9 meses después ella se hubiera olvidado de "Su bebe" no me lo creería...no querría creérmelo, daría lo que fuera por una ultima oportunidad de demostrarle lo bien que podríamos estar juntos...daría lo que fuera por una ultima mirada...por un ultimo beso...

Echo de menos tantas cosas de ella que podría estar todo el día enumerando recuerdos de ella...de nosotros...me hubiera gustado saber que iba a ser tan corto todo, que tan solo un mes después de nuestra primera cita todo iba a "acabar"...para mi no fue solo un mes...fue mucho mas...los 9 meses hasta el día de hoy se han pasado mas rápido que aquel mes, daría todo lo que tengo por que todo volviera a ser como entonces...o por volver a ese mes...

Nunca te tuve que dejar de abrazar...por mucho frío que pudiera hacer nunca debí dejar de besarte...nunca debí soltarte la mano, no necesito que nadie me diga como eres...o como piensas, solo con mirarte a los ojos sabría como estas...no necesito que nadie me diga que tengo que olvidarme de ti porque lo se desde hace casi 10 meses, pero no quiero...todo esto tiene que tener algo positivo...el destino me debe unas cuantas "Ene"...pero lo cambiaria todo por ti...por cuidarte, por hacerte sonreír cada día...todo...tu siempre fuiste todo...y yo ahora no soy nada sin ti...eres como una foto en blanco y negro que no quiero que se estropee... eres lo mejor que he tenido...eres mi mayor victoria...eres mi mejor pase...eres mi mejor carrera...eres mi mejor ensayo...eres lo mejor que he podido tener...es esa foto la que siempre veo...tu sonrisa...tu mirada que desprende algo mágico...tu pelo recogido...esa foto la tengo en mi cabeza...y no quiero que desaparezca...quiero que todo este tiempo halla servido para algo, queda poco para que se cumpla un año y por ahora no tiene pinta de cumplirse lo que pensé esa noche...que podría pasarme una tarde hablando contigo como hacíamos antes, que podría abrazarte y no querer que se acabara nunca...no quiero que tu recuerdo se acabe nunca... 

Ojala pudiera volver atrás y decirle a ese chico que la llamara después de su primera cita, que la llamara después de su ultima cita, que la cuide por mi...que la abracé y la bese por mi...que no le falle...que nunca le haga dudar...que su mirada y su sonrisa la va a echar muchísimo de menos...que daría lo que hiciera falta con tal de volver a abrazarla...con tal de volver a intentarlo con su "Niña pequeña"...que si no hace eso 9 meses después tendrá la sensación de haberle fallado, y esa sensación le ira "comiendo" poco a poco la alegría...es su recuerdo el que le da la fuerza pero eso tiene su contras...es su recuerdo el que le hace buscar en otras chicas lo que solo ella le podía dar...

Intento buscar tu sonrisa "Ene" y no la encuentro...

Intento buscar tu mirada y no doy con ella...

Intento buscar tu risa y no lo consigo...

Intento escuchar tu voz y no puedo...

Intento no olvidarme de ti, y tus recuerdos son parte del pasado...

Poco a poco te vas convirtiendo en una foto en blanco y negro...sin voz...sin mirada...sin sonrisa...sin abrazos...sin besos...sin caricias...sin manos entrelazadas...solo una foto en blanco y negro de la que no me quiero separar...

Siempre seras la flor mas bonita de mi jardín ..la mas dulce y la que mas cuidare...la única por la que lo daría todo con tal de que estés bien...con tal de estar contigo...con tal de intentarlo de nuevo...siempre seras "Mi Pequeña"...siempre seras "Mi amor"...