Nunca pienses que no valdria la pena...

Esta tendría que ser una semana normal, aparentemente no hay nada de diferente en ella, hace unos días un amigo mío lo dejo con su chica, y eso me ha hecho pensar, llevaba 2 años detrás de ella y hace unos 8 o 9 meses empezaron a salir y ahora ella decide romper con todo lo que eso implica y eso me hace pensar en muchas cosas, cuando le dije que un amigo mío había roto con su chica y la historia que ellos 2 habían pasado me dijo que por eso ella no quería cambiar nada, pero yo pienso que si a mi ahora mismo me dieran la opción de estar 8 o 9 meses con "Ene" no me lo pensaría ni un momento, porque ese tiempo que estuviéramos juntos haría que el tiempo que hemos estado separados no existiera, y siempre valdría la pena, eso es lo único que busco, darle un motivo a ella para salir conmigo, buscar ese algo en su interior que todavía piensa en mi...

Sigo creyendo que algún día estaremos juntos...

Sigo creyendo en algo que nadie confía en que logre...

Sigo creyendo que ese ella y yo se convertirá algún día en un "nosotros"...

Sigo creyendo que ella piensa en mí, aunque ahora este pasando de mí...

Sigo creyendo...sigo creyendo que ella a veces se arrepiente de haberme conocido...

Conforme va pasando el tiempo yo tengo menos fe en reflotar lo nuestro, y cada día que pasa siento que ella esta cada vez mas lejos y tengo que hacer mas esfuerzo para poder sentirla a mi lado, ya no se que hacer para conseguir que vuelva a llover, solo puedo esperar un milagro, a veces pienso que esto no tiene lógica, que no me lleva a ningún lugar seguir haciendo esto, cada vez hablamos menos, hace unas semanas llegue a pensar que era posible pero ya no tengo fuerzas, ella siento cada día que pasa cada vez mas de mi, no se lo que va a cambiar de aquí a 2 semanas... de verdad pequeña que no quiero saberlo...

Me han llegado a decir de ti que me estas consumiendo poco a poco, si te pudiera haber dicho a la cara lo que llegue a sentir por ti ahora estaríamos juntos, has sido la chica que mas me ha cambiado y por la que mas he luchado, te prometo que lo he intentado todo, pero eres demasiado cabezona...te juro que cuando me dijo mi amigo que lo había dejado con su chica me acorde de ti, porque yo se que si me dieran 7 o 8 meses a tu lado no me importaría nada mas, me da miedo empezar a salir con alguien por si a ti te vuelven a entrar las dudas y yo tenga que volver a jugármela por ti...sabiendo que no vas a salir conmigo, pase el tiempo que pase vas a seguir siendo "Mi pequeña dormilona", pero no puedo mas, estoy cansado de luchar y de no encontrar resultados y ya no se que hacer, solo necesito que me des una señal, una señal que me diga que tengo que seguir luchando...por favor...dime que he de hacer...

Aunque no lo sepa ella se ha convertido en mi ángel y mi cielo, me ha llevado a lo mas alto del cielo sin darse cuenta, aunque por desgracia cuando me dejo caer he llegado a estar en lo mas profundo, es lo suficientemente lista para estudiar lo que realmente ella quiera, no lo que quieran sus padres sino lo que ella realmente desee, me gustaría encontrarme con ella en un futuro, dentro de 10 años, y poder saber muchas cosas, "Algún día Pequeña..."

Llego a ser mi noche de estrellas...

Llego a ser mi sol y en mi luna...

Llego a ser lo más importante...

Llego a ser "Mi dormilona"...

Llegaste a ser "Mi pequeña"...

Me acordare siempre de cada momento que hallamos tenido algo que ver, pero sobre todo de nuestra primera cita...no te puedes imaginar los nervios que tenia y eso era muy raro que me pasara...cuando te vi aunque sabia que tu también estabas nerviosa se me paso todo el nerviosismo de repente, he dicho muchas veces que lo mejor de un beso es el instante antes, pues el tuyo fue ese "Nenaza" que me dijiste cuando yo casi estaba pegado a ti y ese "Enana" que te conteste antes de que nuestros labios se fundieran en nuestro primer beso...te prometo que ese instante esta entre mis favoritos, la pena de todo es que esa magia desapareciera al día siguiente, ojala hubiera arriesgado contigo enana

Se que piensas que no valdría la pena salir juntos por si pasara lo que le ha pasado a mi amigo pero te puedo prometer "Pequeña" que valdría la pena cada instante que pasáramos juntos, valdría la pena cada abrazo y cada caricia, valdría la pena cada beso y cada mirada, valdría la pena todo por dejar de ser nada, valdría la pena cada clavada de tus ojos en los míos, valdría la pena...Nunca pienses que no valdría la pena...

Aunque no halla conseguido que llueva que sepas "Pequeña" que siempre  me encantaras...

"Ene"...esta carta es para ti...

Nunca he probado a escribir una entrada completa como si le estuviera hablando a ella en particular, como si la tuviera a mi lado y cada palabra fuera un susurro que le dijera al oído, ella es la única que puede sacarme esa sonrisa tonta cuando hablamos, ella es la única por la que iría al infinito y volvería 5 veces..."Ene" esta carta es para ti...

Querida "Ene":

Desde la primera vez que te vi supe que eras muy especial, me di cuenta de que eras diferente a las demás y eso me encantaba, cada momento que he vivido contigo, cada recuerdo que tengo de ti no puedo llegar a describir lo que significa para mi, a  veces creo que cojo otro autobús para ir a entrenar solo porque me bajo justo enfrente de tu casa y me vuelvo a acordar de ti y eso me arregla el día, el tiempo va pasando y yo solo puedo pensar en que hacer para volver a tener otra oportunidad contigo, te prometo que si no me gustaras de verdad me habría olvidado de ti hace ya mucho tiempo, pero no es así...

A veces cuando discutimos tengo miedo de que te cabrees enserio conmigo y no pueda arreglarlo, luego me vuelves a hablar y todo vuelve a ser como antes...ojala las cosas fueran como antes, me gustaría poder viajar 5 años en el futuro para poder saber si tuve esa oportunidad, si todavía estamos igual que ahora o si por el contrario estamos juntos, pero no puedo hacerlo, puedes llegar a pensar que nuestra historia termino ese fatídico día, pero no es así sabes, solamente ese no era nuestro momento, echo de menos a esa chica, eres la misma pero sin embargo algo ha cambiado, eres mucho mas madura que la "enana" que conocí hace unos 9 meses...como pasa el tiempo...

Desde finales de Diciembre que te conocí hasta principios de Febrero no pasaron mas de 2 meses y ahora lo pienso y para mi fueron como 2 años, se me paso muy lento y muy rápido a la vez, es como si un día estuviera en tu portal besándote con los ojos cerrados y al abrirlos estuviera en mi casa delante del ordenador viendo como te escapabas de mi vida, todo el mundo que estuviera en mi situación pensaría que lo que llevamos de año ha sido el peor de mi vida...no es así...porque aunque en ese momento esa historia que tuvimos en cierta manera solo durara 2 meses no cambiaria nada, eres una chica mas inteligente de lo que realmente te crees, tienes un potencial tremendo, y gracias a ti he podido aprender muchísimas cosas y he madurado mucho, he aprendido a luchar por lo que uno realmente quiere, he aprendido a sacrificarme por las cosas, es muy fácil quedarse en casa pensando "No voy a salir con ella nunca", "Se va a olvidar de mi", "Nunca seré titular", lo realmente difícil es creer en un sueño que nadie cree que pueda conseguir, lo realmente jodido es que yo en estos 9 meses me he llegado a creer que no lo puedo conseguir, he tirado la toalla muchas veces, pero siempre pasaba algo que me hacia volver a creer en el destino, siempre había una pequeña cosa dentro de mi que me hacia darme cuenta de lo importante que eres, esto no es solo elegir el 5 como dorsal porque sea nuestro favorito y represente algo mágico para los dos, esto es mas que señalarte en la grada después de haber ganado un partido, es todo lo que llevo soñando todo este tiempo, un futuro de color azul y rosa, solo quiero poder pensar "Lo he conseguido, voy a poder hacerla feliz", son solo palabras que puedes llegar a pensar que no significan nada, pero "Peque" te puedo asegurar  que significan mucho, he intentado tantas veces olvidarme de ti..

Cada vez que estaba tranquilo, cuando tenia un momento en que no me invadían los recuerdos siempre aparecía mi madre y me decía "Que tal esta tu amiga "Ene", hace mucho que no hablas de ella..."y todo volvía a empezar, en ese momento yo intentaba no contestar, intentaba no parecer nostálgico, simplemente me callaba, agachaba la cabeza y seguía con lo que estuviera haciendo...

Tienes unas amigas que te quieren muchísimo, supongo que todos nos apoyamos en los amigos cuando estamos mal, yo también lo he hecho y lo hago, aunque sea solo para desahogarme, la verdad podría estar diciéndote cosas muchísimo tiempo, podría pasarme horas y horas escribiendo sin parar, supongo que esta "Carta" es para la chica de hace 9 meses, para que vea que no me he olvidado de ella y que ella no tenia razón cuando me dijo "Estoy segura de que dentro de 9 meses te habrás olvidado ya de mi", te equivocaste "Pequeña", te equivocaste...

Una ultima cosa, ha pasado tanto tiempo que no podría enumerar los sentimientos que han invadido mi cuerpo en todo este tiempo, pero de lo que estoy seguro es que esa chica que mire de reojo en el cine, esa chica que no podía parar de mirar a los ojos cuando me hablaba, esa chica con la que fui al cine y 9 meses después llevo la entrada en mi cartera, esa chica algún día volverá...y haré de su vida un cielo de azul y rosa...

Aunque tenga que remover cielo y tierra...

Aunque tenga que viajar 5 veces al infinito...

Aunque tenga que volver a poner la cara apoyada en mi brazo y jadear como un perro cuando diga "A mi me encantan los perros"...

Aunque tenga que hacer lo "Post-imposible" haré que esa chica vuelva...

"Ene"...Esta carta es para ti...Pequeña...Me encantas 58...

PD: Tu "Bebé" te echa de menos...

Te prometo "Pequeña" que volveré a hacer que llueva...

Ya no tengo fuerzas...

A veces lo que creemos que puede ser lo mas sencillo del mundo se convierte en algo muy agotador, he llegado a tener que meterme en la cabeza que nunca tengo que hacerme ilusiones con ninguna chica que pase por mi vida, no puedo pensar mas allá del día de hoy, porque si no lo hiciera me volvería a llevar muchas desilusiones, la vida me pone en momentos que no se como tengo que actuar en cada uno de ellos, las veces que he querido ir poco a poco, no arriesgarme...no han servido para nada...a partir de ahora seré todo lo contrario cuando este con una chica, prefiero equivocarme por haber cometido un error que quedarme en casa llorando por no haberme querido arriesgar, por haber esperado un poco mas para pedirle empezar una relación, conforme pasan los meses me voy cansado mas y las cosas que hago, que le digo o simplemente que le escribo tienen menos repercusión en ella...

Recuerdo aquellos momentos en que ella me pedía que no me fuera y me quedase hablando con ella hasta que se acostara en la cama porque le daba miedo la oscuridad o porque había visto una película de miedo, echo de menos a esa chica, ella me ha llegado a decir que esa chica ya no esta, ni para mi, ni para nadie, ella tiene razón en cierta medida, porque en determinados momentos esa chica ha llegado a aparecer, esos fogonazos que ella da son lo que me da fuerzas para seguir luchando, pero cada día que pasa y no hablo con ella tengo menos fuerzas, me ha llegado a decir en muchas ocasiones que no le gusta hablar conmigo de los temas que tienen algo que ver con nosotros, a mi tampoco, pero a veces los nombro simplemente para no olvidarme...o para que ella no se olvide de mi...

En las ultimas semanas he intentado controlarme al hablar con ella, quería probar una cosa, quería probar que puedo estar sin ella, y puedo estarlo, pero me falta algo, me falta esa chispa que hace que pueda ser yo mismo, esa chispa que los días que hablo con ella aparece de repente, supongo que ella es muy importante para mi...mas importante de lo que ha sido ninguna otra antes...me gustaría que ella entendiera eso...a lo mejor no le daría tanto miedo dar un paso adelante si supiera que en mi puede confiar, que me va a tener para ayudarla en lo que sea, que para mi es lo mas importante que tengo y no quiero perderla por nada del mundo...

El día que me levanto con su nombre en mi cabeza ese día pienso mas de la cuenta, los recuerdos vienen a mi mente con mas claridad en esos días, por un lado me gusta recordar y por el otro me entristece no tener nuevos recuerdos, el tiempo no ha conseguido que la olvide, no borra las huellas que me dejo, a veces cuando estoy por la calle o cuando veo una pareja me da mucha rabia pensar que porque no podemos ser ella y yo los que vayamos andando tranquilamente mientras le paso la mano por su hombro...son solo sueños pero a veces me hace relajarme, he llegado a soñar en la ultima semana que ella se iba con otro y me dejaba tirado, que prefería a otro chico antes que a mi...y me levanto con mucha rabia y en ese momento solo deseo hablar con ella, solo desearía abrazarla y decirle que la necesito, que me gustaría estar con ella, que cuando hablo con ella y me dice que se tiene que ir me gustaría poder decirle que se quedara un rato mas para hablar conmigo...

Conforme van pasando los meses no puedo evitar seguir luchando por ella, porque yo se como soy, y como seria con ella, porque se que ella y yo podríamos ser muy felices, que me conozco lo suficiente como para saber que es lo que puedo llegar a ofrecerle, porque ese sueño de presentarla a mis padres y que ella me presente a los suyos sigue ocupando la gran mayoría de mis sueños, ella es la protagonista de todos mis sueños, ella quiero que sea lo mas importante que tenga, y no voy a parar, mientras halla una puerta abierta voy a seguir luchando...me he cansado de rendirme tan fácilmente, de llegar a pensar que ya aparecerá otra...yo no quiero a otra...solo quiero hacerle entender que lo que hago es porque realmente quiero estar con ella...Solo quiero hacerle ver que podemos serlo todo, que podemos construir algo maravilloso, que volvería a cometer los mismos errores que antes solo por poder besarla una vez mas...

Esto no acabo...jamas ha acabado...ya no tengo fuerzas...ya no tengo fuerzas para mantenerme alejarme de ti "Ene", ya no tengo el poder necesario para estar lejos de ti, quiero estar mas cerca que nunca, quiero hacerte feliz, quiero cambiar la historia, quiero aprender de lo que nos paso, porque ese no era el momento, nuestro momento es ahora, nuestro momento es tu y yo juntos, nuestro momento es mas que un 5 de febrero, nuestro momento puede destrozar cualquier barrera, nuestro momento es lo que llevo buscando todo este tiempo, mi reloj...nuestro reloj va a marcar siempre la misma hora, nuestro reloj siempre marcara las 5...

Bona nit...5

He escrito demasiadas veces que el tiempo pasa mas rápido de lo que realmente me gustaría, un día estas en la primera cita con una chica y de repente sin darte cuenta ha pasado mas de medio año y todo ha cambiado, sigo hablando de ella y ya no se ni porque lo hago, y ahora todas las cosas que siento y que pasan por mi cabeza no se las puedo contar a nadie porque se lo que me van a decir, lo mismo que me llevan diciendo tanto y tanto tiempo...que me olvide de ella...

Estaría mintiendo si dijera que no he intentado olvidarme de ella, pero yo no funciono así, eso de un clavo saca otro clavo a mi no me sirve, para olvidarme de una persona la siguiente a la que conozca tiene que ser 5 veces mejor que la anterior, siempre que he cortado con una chica ya estuviera saliendo enserio con ella o como algo pasajero me había dado igual, solo en 2 ocasiones decidí luchar, una no salio bien y esta pues...va por el camino...algún día me gustaría hablar con ella, aunque solo fuera para explicarle como me siento y para decirle porque sigo haciendo esto, lo que mas me fastidia es que ya no puedo hablar con ella igual que antes, porque a veces tengo la sensación de que las cosas que le cuento cada vez le interesan menos, me duermo pensando en ella, solo por si esa noche podré soñar con ella, eso es lo único que me hace despertarme con una sonrisa y cada vez su recuerdo se va desvaneciendo mas, lo peor de haberse quedado "enganchado" por alguien es cuando vas olvidando como era, como era su voz, como era su mirada...ya no le puedo poner voz a mis recuerdos, antes si cerraba los ojos podía verla, ahora todo se ha vuelto oscuridad en esos recuerdos y solo puedo acordarme de pequeñas cosas, es muy jodido seguir enganchado de alguien...

Me da mucha rabia estar así, me da mucha rabia intentar cambiar el pasado, me da mucha rabia tenerla como "Mi pequeña" en mi móvil y saber que nunca voy a utilizar su numero mas, me da mucha rabia que ella conozca a otro chico y yo desaparezca, se que va pasar eso, no hay nada que pueda evitarlo, he perdido la chispa que tenia antes, tanto al escribir como al hablar, como en todo, esa rabia que tengo por dentro aparece en el momento mas inoportuno, esa rabia aparece 7 meses después, intento reescribir una historia acabada sobre papel mojado, intento salvar unos recuerdos que yo no quiero deshacerme de ellos...

Cuando ella me dijo que era una inmadura yo sabia que no lo era, en ese momento supe lo que iba a pasar, supe que pasarían los meses y saldría a la luz quien no ha madurado, quien sigue anclado a los recuerdos del pasado, quien intenta cosas imposibles y quien susurra locuras, quien sigue despierto a las 2 de la mañana con los ojos llorosos y con una nube de recuerdos que le impide dormir...eso es malo un día...si llevas casi 8 meses así...si llevas tanto tiempo así solo intentas buscar un milagro...un milagro en forma de "Vamos a quedar a hablar"...un milagro en forma de "Puedo acostarme sin que ella no venga a mi mente"...

Se que esta entrada es muy floja, antes cuando me ponía a escribir las palabras fluían con mas facilidad, y ahora lo que único que consigo que fluya son los recuerdos...los puñetazos en la pared...los sueños en forma de 5...las lagrimas en forma de "La echo de menos y no se como decirlo mas alto" y los "Solo busco una ultima oportunidad para poder dormir como un bebe...para poder dormir como su bebe"

Esto no es un Dulces sueños enana...

Esto no es un Buenos días princesa...

Esto simplemente es un Bona nit peque...

Esto es un susurro en forma de Bona nit 5...

Todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor, es un cuento que me sé desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre

No me he rendido...solamente estoy esperando que llueva...

El jardín de mis recuerdos...

Bien entrada la madrugada me levanto de la cama porque no consigo conciliar el sueño, llevo mucho tiempo sin dormir como lo hacia antes, mi cabeza no para de pensar en la misma persona en la que llevo pensando todo este tiempo, todo ha cambiado, ella aunque no lo note ha cambiado, ha madurado, si no lo hubiera hecho yo todavía tendría una oportunidad, pero no la voy a tener, y sigo sin querer ver lo que hay a mi alrededor, todas las señales que ella me emitía han ido perdiendo potencia, nunca pensé que esto acabaría así...tarde y mal...


Esta semana ha sido una de los peores semanas en los últimos 7 meses, esta semana ha sido como si todo en lo que creía, o todo lo que yo pensaba de ella se hubiera evaporado, nunca pensé que fuera a tener esta mala semana, he pasado las peores noches posibles, me he levantado igual que me acosté, con dolor de cabeza y con picor en los ojos, ella nunca podrá saber todo lo que he llegado a sentir por ella, nunca me ha entendido, igual que nunca la entenderé yo a ella, da igual lo que yo pueda escribir porque no sirve de nada, ya no tiene ningún efecto sobre ella, solo busco desesperadamente alguna señal que me indique que hacer, solo quería que todo volviera a ser como antes...pero conforme van pasando los meses me doy cuenta de que nunca volveremos a estar a ese nivel, estoy muy cabreado, no se si con ella o conmigo mismo, es un cúmulo de sentimientos que no consigo descifrar, y eso me pone aun mas nervioso, el sentir que todo en lo que yo creía no era verdad me hace sentirme bastante mal, porque es como si de la noche a la mañana me hubieran enseñado la verdadera realidad, y la realidad que yo creía era muy diferente a la que en verdad es...


Supongo que de todo lo que me ha pasado con ella acabare aprendiendo muchas cosas, por ejemplo a no querer convertir los sueños de un pobre chico en realidad, a saber interpretar muchas señales que ella me ha mandado y yo no he querido recibir, aunque ella no lo sepa yo se que tuve muchas oportunidades de poder haber entablado una relación con ella, solo que no supe actuar en su momento y tiempo después me he dado cuenta, seguramente no me merezca a una chica como ella, ella no tiene porque estar con un pobre chico inseguro de si mismo, que intento que volviera a llover y solo ha conseguido rayos y cenizas, nuestro barco paso hace muchos meses, y eso es lo que me impide dormir, saber que yo pude haber subido a ese barco con ella, que era yo al que le contaba las cosas que le preocupaban aunque fueran una tontería, era yo el que ella esperaba solo porque sabia que iba a animarla y a hacerla reír, y ahora todo eso ha quedado atrás, solo son recuerdos que pesan demasiado, pero no me quiero desprender de ellos, me paso los días esperando en la orilla del mar a que vuelva a pasar ese barco, el barco que dentro de poco ella compartirá con otro que no seré yo, de todas las situaciones y los momentos que hemos vivido ya no queda nada, solo quedan recuerdos en papel mojado por las lágrimas que he llorado en estos 7 meses, ya solo queda la tibia esperanza de que como paso aquel día algo cambie en ella, lo que realmente me impide dormir son esos recuerdos, el saber que ella no va a cambiar, el saber que encontrara a otro mejor que yo y que se acabara enamorando de el, ella piensa que no pero se acabara olvidando de mi, porque para ella no soy el mismo, si me pudiera mirar se que no me miraría con los mismos ojos que me miraba antes, si me pudiera abrazar...se que no me abrazaría como pudo hacerlo antes...


Esa chica que el destino me sirvió en bandeja no es la misma que me rechaza cada invitación que le hago, aunque le diga que no yo si que he cambiado, soy mas serio que antes, prefiero quedarme en el jardín de mis recuerdos, me coloco los cascos y en ese momento nada a mi alrededor me importa mas que mis propios pensamientos, en ese jardín soy alguien a quien no pueden hacer daño, soy alguien que cuando pasa por lugares que le recuerdan a ella tiene que hacer bastantes esfuerzos por no mirarlos, por no quedarse mirando ese portal...solo importa seguir andando con la mochila apoyada en la espalda y ir al único lugar donde no le invaden esos recuerdos, cuanto mas me canso, cuanto estoy mas cerca de mi limite físico, los recuerdos pasan a un segundo plano, por eso entreno todo lo que puedo, por eso voy a entrenar los días que no me toca, por eso voy al gimnasio, por eso salgo a correr, porque si no lo hiciera me vendría abajo con mas facilidad, esos momentos en los que no pienso en ella son "mi morfina particular" pero hay veces en que alcanzo un limite que ya da igual lo que haga que ella aparece en todos lados...


En el jardín de mis recuerdos ella tiene un sitio especial y siempre lo tendrá, lo que realmente me quita el sueño es saber que nunca podré ser diferente con ella, aunque ella me tratara como quisiera yo siempre la vería igual, siempre tendría que ponerle una sonrisa aunque de lo único que tuviera ganas seria de besarla, eso es lo que me quema por dentro, saber que nunca podré fallar en un regalo porque nunca podré hacérselo, saber que nunca podré olvidarme de una fecha importante para nosotros porque no habrán mas, saber que ella encontrara a su príncipe azul y yo seguiré buscando a "Mi Robín particular", saber que da igual las trompas azules que pudiese robar por ella porque nunca podré hacerlo, saber que nunca le caeré mal a sus padres porque no tendré la oportunidad, saber que nunca volveré a besarla y no querer admitirlo, por eso prefiero pensar siempre en ella, porque si pensara en las cosas que no vamos a hacer juntos me convertiría en un chico sin alma, lo que me hace querer dormir es saber que en el mundo de los sueños si podré cuidarla, si podré besarla, si podré abrazarla, si podré conocer a sus padres...pero eso no me consuela...aunque yo no quiera admitirlo, hay una posibilidad entre 85 de que todo vuelva a ser como antes...y con eso me basta...

Volvería a robar la trompa azul, igual que haría que volviese a llover...

Y ya van 7...

Llevo dándole vueltas a la cabeza durante el ultimo mes a muchos asuntos, algunos solo son pensamientos de un pobre chico y otros son simplemente sueños de algo que me supero en su momento, Siempre he tenido un punto de vista diferente con respecto al amor, siempre he pensado que el salir con alguien o simplemente la acción de besar a alguien tiene que ser porque te guste realmente esa persona, no entiendo que halla motivos mas oscuros detrás, si ahí algo que odio es la falsedad, ya tiene que tener mucha maldad dentro de si mismo un chico para engañar a una chica para su propio beneficio, mi visión del amor es una visión cristalina y pura, es encontrar a una chica con la que compartir momentos especiales, una vez la encontré...todavía sigo luchando por ella...

Cada mes que ha pasado he ido alimentando esta gran mentira que tengo en mi cabeza, ya no puedo distinguir si las cosas que recuerdo son recuerdos verdaderos o simples sueños, ya ni siquiera puedo acordarme de su voz, lo intento con todas las ganas pero no consigo oírla como paso esa semana, y eso es muy frustrante, porque que te siga gustando alguien es jodido, pero que te siga gustando alguien  y que pasen los meses y lo único que puedas hacer es llorar y soñar es...no tengo definición posible... ahí momentos en los que todo parece ser como antes, pero cada día que pasa no se como reaccionare a ellos, las primeras semanas fueron las mas fáciles porque siempre pensé que todo volvería a estar igual, ya había pasado una vez, porque no iba a pasar dos, pero me equivoque, paso el primer mes, el segundo, el tercero, y así hasta donde estoy ahora, y nada a cambiado, sigo no queriendo olvidarme de ella...

Ella me llego a decir en una ocasión que yo había cambiado, siempre he sido el mismo, el mismo chico que estaba pillado por ella, solo que en algunas ocasiones podía disimular mejor que en otras, pero siempre fui el mismo, si pudiera volver atrás 7 meses en el tiempo lo haría, para decirle a ese chaval que la esperanza no existe, que nunca podría salir con ella, que no se engañara a si mismo con sueños que solo son eso...sueños, que da igual lo que escribiera o le dijera a ella que todo seguiría igual, y seguramente ese chico no me hiciera caso, seguiría luchando por ella, seguiría discutiendo con ella por lo mismo, seguiría soñando con citas y besos que nunca le dio a esa chica, seguiría alimentando una bola que lleva 7 meses creciendo, porque lo único a lo que ese chico me haría caso seria cuando le dijera que sobre todo y muy importante que olvidara lo que le había dicho...

Que le dedicara cada ensayo, cada carrera, cada pase o cada placaje que diera, que siga luchando por ella porque si que existe la esperanza, que lo único que tiene que ser es "Su chico de cuento", que para nada es perfecto porque la perfección son ellos dos dándose un beso eterno, que sea natural y que la sepa amar como ningún otro lo ha hecho o lo hará, que intentara intoxicarla con su amor cada milímetro del cuerpo de ella, que intentara enviciarla con cada beso, que la besara como si fuera el ultimo beso que le fuera a dar, que la abrazara como si no la volviera a ver mas, que la mirara por ultima vez y le dijera lo guapa que estaba, que fuera a su portal y no se fuera hasta que ella no bajara para decirle todo lo que siente por ella, que lo único que tiene es su 1,91 y su sonrisa, que siempre intente ir lo mas guapo posible para quedar con ella, que intente vestir bien y que sea simpático con ella, que intente que se sienta siempre valorada sin ser muy pesado, que cuide de ella por mi, que le regale un pastor alemán y lo llamara Rex o un pomeranian, que convierta su vida en azul y rosa, que escriba cada cosa que le diga ella que le guste para no olvidarse nunca, que intente hacerla rica, que la cuide y la proteja cuando este viendo o halla visto una película de miedo, que la tape y le de calor porque ella es muy friolera, que se de prisa en salir de entrenar antes de que ella se quede dormida, que se lleve lo mejor posible con las amigas de ella porque son lo mas importante para ella, que le pregunte en que esta pensando para poder oír ese "En ti" que te arregla un mal día, que sepa que ella no tiene razón cuando dice que dentro de 7 meses la olvidara, porque pasados esos 7 meses seguirá llorando por ella, que le diga que le encanta como es a cada momento y que nunca le diga o escriba "Te quiero", porque después de eso ella no querrá hacerle daño y se olvidara de el, que no piense que las lagrimas que derrama de impotencia por no tenerla a ella van a acabar, porque van a seguir durante mas tiempo del que se cree, que la trate como "Su pequeña" durante todo el tiempo que pueda, que intente caerle bien a sus padres y no haga tonterías, que intente no enamorarse de ella porque sino se pasara cada día 5 escribiendo y llorando y estará otra vez triste y jodido durante una buena época, que disfrute de ella porque es lo mejor que le ha puesto el destino en su camino, que esa noche la abracé y no la suelte, que no le de miedo pedirle salir esa noche y que se olvide del día 5, que haga todas las cosas que yo no he podido hacer, y que cada minuto que pase a su lado intente que sean los mas felices del día, que cuando ella no este se sentirá peor que nunca...

Porque 7 meses después ella sigue en mi mente, porque aunque halla pasado tanto tiempo siempre me acabo enredando en relaciones sin ganas ni fuerzas por ver si la olvido...

Porque 7 meses después sigo mirando fijamente una foto de ella y ya casi no recuerdo su voz, y eso es como ver una película sin sonido...

Porque nunca encontrara a nadie como ella, y seguirá llorando a mares como un niño pequeño solo porque no puede conseguirla...

Porque seguirá dando puñetazos a las paredes de la rabia que le da todo esta situación...

Porque le diga a cada momento que ella pase el tiempo que pase seguirá siendo "Su pequeña"...

Porque la fuerza del 5 nunca se acaba...

Porque hizo el perro por ella y hubiera hecho una manada entera...

Porque se acabara convirtiendo en los trozos rotos que quedan de un 5 que la echa de menos...

Porque no la haga nunca llorar y intente no picarla mucho, porque sino luego le costara que le perdone...

Lo ultimo que le diría seria que intente escribir todo lo que pueda de ella, porque es el único momento del día en que al menos hasta 5 minutos después de terminar escribir se siente otra vez como hace 8 meses, se siente como si ella estuviera al otro lado, como si siguiera diciéndole las mismas cosas, como si no le dijera que ya no le quiere, como no si le dijera que solo serán amigos, como si pensara que cada 5 celebraría un mes mas con ella y solo celebra el día en el que murió una parte de el, porque ya van 7 y pueden pasar mil mas que seguirá todo igual...

-Adonde estarías dispuesto a ir por ella?

-Por ella iría al infinito y volvería 5 veces...

Nunca dejará de llover...

Me acuesto bien entrada la madrugada aunque me cuesta mucho dormir, miles de pensamientos fluyen por mi mente a toda velocidad...


Miles de "Algo esta a punto de cambiar..."
Miles de "Estate tranquilo..."
Miles de "Lo que tenga que pasar pasara..."

Desde un principio no supe que es lo que hacia mal, seguramente porque me faltaban muchas "piezas" del puzzle que formamos ella y yo, pero conforme han ido pasando los meses me he ido dado cuenta de muchas cosas, seguramente por eso en muchos aspectos decidí cambiar hace casi 2 meses mas o menos, algo cambio dentro de mi, fue como si "mi yo interior" me dijera:

"Macho, o cambias lo que estas haciendo o nunca tendrás una mínima posibilidad de volver a estar con ella como antes".

Desde ese momento supe que algo tenia que hacer, entonces recordé cuando ella me dijo en una ocasión que yo había cambiado a como era antes, entonces lo supe, tenia que ser como era hace 8 meses, y como era hace 8 meses, pues era mas dulce con ella, y cambiando ese aspecto de mi el resto seria esperar y que el tiempo dijera el resto, y eso es lo que hago, intentar avivar esa llama, y me siento mejor que nunca, hace muchos meses que no me sentía así, y aunque la cosa se quedara así por muchos meses mas yo seguiría haciendo lo mismo...esperar...lo que llevo tanto tiempo haciendo...esperar una nueva oportunidad...de que todo vuelva a ser como antes...


La vida muchas veces nos pone a prueba, nos hace pasar por momentos que jamás pensaríamos que ocurrirían y en esos momentos tu no sabes que hacer, te sientes perdido, te sientes como un bebe entre gigantes, pero siempre ahí algo que te hace despertar, cuando lo crees todo perdido cuando ya casi has perdido la fe en el destino siempre ocurre algo que te hace volver a tener esperanza, ya sean sueños o simples corazonadas, y la verdad, estoy mas tranquilo de lo que me pensaba, porque lo que tenga que pasar pasara, porque es mejor no preparar nada y dejar que surja todo lo que tenga que surgir, porque quizás lo halla entendido muy tarde, si hubiera sabido leer las señales, si no hubiera estado tan nervioso para pasar tantas cosas por alto, seguramente no me hubiera hecho falta pasar por todo esto para comprenderlo...


Porque mas vale tarde que nunca...
Porque por fin lo he entendido...
Porque no voy a caer en el mismo error...

Me levanto de la cama y me dirijo a mirar por mi ventana y veo que en el cielo cada vez hay mas nubes, una pequeña sonrisa recorre mi cara, de repente miro a mi izquierda y esta "Mi otro yo" que me mira con una expresión un tanto indiferente y me dice:

-Porque estas tan feliz?

-No lo ves?, esta apunto de empezar a llover...

-Solo son nubes, te crees que todo volverá a ser como era antes, eso no volverá...

-Te equivocas, nunca ha dejado de llover para nosotros, solo que no lo sabíamos ver, cada uno estaba inmerso pensando en si había hecho mal o bien, pero ahora poco a poco vamos recuperando la magia que había entre nosotros antes y no me voy a quedar aquí llorando para averiguar si se va a poner a llover o no, voy a salir a la calle y voy a ir a por ella bajo la lluvia, me da igual lo que ocurra luego, porque el camino fácil seria quedarse en casa, a mi me gusta el riesgo, voy a hacer lo que hace tiempo que tendría que haber hecho...

-No te entiendo...que es lo que tendrías que haber hecho...?

-Hacer que llueva, voy a hacer que vuelva a llover...y ahora si me disculpas ella esta ahí abajo esperándome...

De repente la veo a ella al otro lado de la calle, bajo un balcón para no mojarse, yo bajo corriendo las escaleras de mi casa hasta llegar a mi portal y la veo al otro lado, y desde unos cuantos metros le grito...

-Lo siento...

-Porque lo sientes?

-No lo ves, he hecho llover...

-Que tonto bebe...

-Yo también te quiero pequeña...

Después de decirle eso me acerco a ella y nos besamos bajo una lluvia inmensa y de repente me despierto en mi cama, todo había sido un sueño, me levanto y me dirijo hacia la ventana y miro que esta todo nublado y que acaba de empezar a llover aunque levemente, y solo puedo hacer una cosa...sonreír porque aunque no queramos todos los caminos nos llevaran el uno al otro, porque no es que halla hecho llover sino que nunca dejo de hacerlo...pase el tiempo que pase..."Nunca dejara de llover"...

Sé que hemos pasado por esto antes, pero el hecho es que, haga lo que haga, todo sigue volviendo a ROBÍN

- ¿Puedo besarte? 

                       - Tal vez no sepa hacerlo... 
                      - Eso es imposible...