El jardín de mis recuerdos...

Bien entrada la madrugada me levanto de la cama porque no consigo conciliar el sueño, llevo mucho tiempo sin dormir como lo hacia antes, mi cabeza no para de pensar en la misma persona en la que llevo pensando todo este tiempo, todo ha cambiado, ella aunque no lo note ha cambiado, ha madurado, si no lo hubiera hecho yo todavía tendría una oportunidad, pero no la voy a tener, y sigo sin querer ver lo que hay a mi alrededor, todas las señales que ella me emitía han ido perdiendo potencia, nunca pensé que esto acabaría así...tarde y mal...


Esta semana ha sido una de los peores semanas en los últimos 7 meses, esta semana ha sido como si todo en lo que creía, o todo lo que yo pensaba de ella se hubiera evaporado, nunca pensé que fuera a tener esta mala semana, he pasado las peores noches posibles, me he levantado igual que me acosté, con dolor de cabeza y con picor en los ojos, ella nunca podrá saber todo lo que he llegado a sentir por ella, nunca me ha entendido, igual que nunca la entenderé yo a ella, da igual lo que yo pueda escribir porque no sirve de nada, ya no tiene ningún efecto sobre ella, solo busco desesperadamente alguna señal que me indique que hacer, solo quería que todo volviera a ser como antes...pero conforme van pasando los meses me doy cuenta de que nunca volveremos a estar a ese nivel, estoy muy cabreado, no se si con ella o conmigo mismo, es un cúmulo de sentimientos que no consigo descifrar, y eso me pone aun mas nervioso, el sentir que todo en lo que yo creía no era verdad me hace sentirme bastante mal, porque es como si de la noche a la mañana me hubieran enseñado la verdadera realidad, y la realidad que yo creía era muy diferente a la que en verdad es...


Supongo que de todo lo que me ha pasado con ella acabare aprendiendo muchas cosas, por ejemplo a no querer convertir los sueños de un pobre chico en realidad, a saber interpretar muchas señales que ella me ha mandado y yo no he querido recibir, aunque ella no lo sepa yo se que tuve muchas oportunidades de poder haber entablado una relación con ella, solo que no supe actuar en su momento y tiempo después me he dado cuenta, seguramente no me merezca a una chica como ella, ella no tiene porque estar con un pobre chico inseguro de si mismo, que intento que volviera a llover y solo ha conseguido rayos y cenizas, nuestro barco paso hace muchos meses, y eso es lo que me impide dormir, saber que yo pude haber subido a ese barco con ella, que era yo al que le contaba las cosas que le preocupaban aunque fueran una tontería, era yo el que ella esperaba solo porque sabia que iba a animarla y a hacerla reír, y ahora todo eso ha quedado atrás, solo son recuerdos que pesan demasiado, pero no me quiero desprender de ellos, me paso los días esperando en la orilla del mar a que vuelva a pasar ese barco, el barco que dentro de poco ella compartirá con otro que no seré yo, de todas las situaciones y los momentos que hemos vivido ya no queda nada, solo quedan recuerdos en papel mojado por las lágrimas que he llorado en estos 7 meses, ya solo queda la tibia esperanza de que como paso aquel día algo cambie en ella, lo que realmente me impide dormir son esos recuerdos, el saber que ella no va a cambiar, el saber que encontrara a otro mejor que yo y que se acabara enamorando de el, ella piensa que no pero se acabara olvidando de mi, porque para ella no soy el mismo, si me pudiera mirar se que no me miraría con los mismos ojos que me miraba antes, si me pudiera abrazar...se que no me abrazaría como pudo hacerlo antes...


Esa chica que el destino me sirvió en bandeja no es la misma que me rechaza cada invitación que le hago, aunque le diga que no yo si que he cambiado, soy mas serio que antes, prefiero quedarme en el jardín de mis recuerdos, me coloco los cascos y en ese momento nada a mi alrededor me importa mas que mis propios pensamientos, en ese jardín soy alguien a quien no pueden hacer daño, soy alguien que cuando pasa por lugares que le recuerdan a ella tiene que hacer bastantes esfuerzos por no mirarlos, por no quedarse mirando ese portal...solo importa seguir andando con la mochila apoyada en la espalda y ir al único lugar donde no le invaden esos recuerdos, cuanto mas me canso, cuanto estoy mas cerca de mi limite físico, los recuerdos pasan a un segundo plano, por eso entreno todo lo que puedo, por eso voy a entrenar los días que no me toca, por eso voy al gimnasio, por eso salgo a correr, porque si no lo hiciera me vendría abajo con mas facilidad, esos momentos en los que no pienso en ella son "mi morfina particular" pero hay veces en que alcanzo un limite que ya da igual lo que haga que ella aparece en todos lados...


En el jardín de mis recuerdos ella tiene un sitio especial y siempre lo tendrá, lo que realmente me quita el sueño es saber que nunca podré ser diferente con ella, aunque ella me tratara como quisiera yo siempre la vería igual, siempre tendría que ponerle una sonrisa aunque de lo único que tuviera ganas seria de besarla, eso es lo que me quema por dentro, saber que nunca podré fallar en un regalo porque nunca podré hacérselo, saber que nunca podré olvidarme de una fecha importante para nosotros porque no habrán mas, saber que ella encontrara a su príncipe azul y yo seguiré buscando a "Mi Robín particular", saber que da igual las trompas azules que pudiese robar por ella porque nunca podré hacerlo, saber que nunca le caeré mal a sus padres porque no tendré la oportunidad, saber que nunca volveré a besarla y no querer admitirlo, por eso prefiero pensar siempre en ella, porque si pensara en las cosas que no vamos a hacer juntos me convertiría en un chico sin alma, lo que me hace querer dormir es saber que en el mundo de los sueños si podré cuidarla, si podré besarla, si podré abrazarla, si podré conocer a sus padres...pero eso no me consuela...aunque yo no quiera admitirlo, hay una posibilidad entre 85 de que todo vuelva a ser como antes...y con eso me basta...

Volvería a robar la trompa azul, igual que haría que volviese a llover...