Solo recuerda...

 

Un millón de palabras no te traerían de vuelta, lo sé, lo sé porque lo intenté. Tampoco un millón de lágrimas, lo sé, porque las lloré...

 Abatido y desconsolado...así volvía a casa...había visto a la chica de sus sueños besarse con otro...había visto al ángel de sus sueños más profundos entregarse a un hombre que nunca la podría amar como él lo haría...como ella se merecía...solo tenía fuerzas para vagabundear por las calles en dirección a su casa...con paso triste y mirada distraída...su cuerpo estaba pero su alma no...su alma estaba mucho más lejos...en otro lugar...en otro tiempo...donde ella le sonreía, donde charlaban distendidos como lo hacían antes...pero eso ya no ocurría, ahora ella solo podía pensar en ese otro chico, y el...el no podía olvidar su suave pelo y sus delicadas manos...su cálida sonrisa y su agradable mirada, solo tenía ganas de llorar...de llorar y de echarla de menos, porque eso es lo que pasaría a partir de ahora, el lloraría en su casa mientras ella...solo dios sabe que haría ella...aunque su mente no estaba en el mismo lugar que su cuerpo tuvo la suficiente fuerza para empezar a escribir, todo lo que debería haberle dicho a aquella chica...todo lo que sentía por ella...todo por lo que había pasado...todo el amor que se perdería...todas las lágrimas que había derramado y que le quedaban por derramar...de repente solo pudo observar como el folio en el que estaba a punto de escribir se llenaba de lágrimas...solo pudo susurrar algo tan imperceptible que ni siquiera él pudo llegar a escuchar bien...un simple susurro...un simple secreto...una simple promesa...

                                                           "Te amare por siempre"

Sé que nunca llegaras a leer esto de la misma forma que ni siquiera has llegado a ver la mitad de mis sentimientos por ti...aunque tuviéramos algún tipo de amor nunca llegaste a darte cuenta de lo que llegamos a vivir, hoy me he dado cuenta que nada de lo que podría haber hecho hubiera provocado que te hubieras acabado enamorando de mi...soy muy diferente a tu tipo de chico, soy tímido, alegre y risueño...en ocasiones demasiado inquieto...en ocasiones demasiado enamoradizo...te puedo prometer que nadie jamás te tratara como yo te he tratado, nunca nadie te tocara como yo te he tocado...nunca nadie podrá sentir por ti lo que yo he llegado a sentir...parece que fue ayer cuando nos vimos por primera vez, tu tan activa y yo tan...tan enamorado de ti...es lógico que no te hayas enamorado de mi porque yo ya llevaba tiempo enamorado de ti...tu ni siquiera te diste cuenta de mi presencia, de mis miradas...de mis deseos más profundos, ojala te hubiera hablado aquella vez, todo hubiera salido mejor, ojala ese muro invisible que nos dividía no hubiera existido...todavía sueño con tu sonrisa...esa sonrisa que hacía que todo se paralizara a tu alrededor, que hacía sentirme cálido y seguro a tu lado, supongo que nunca llegue a ser nada más que un simple chico con el que quedabas de vez en cuando, ojala hubiera sido todo mas fácil, aquella primera cita donde me dijiste que "Recuerda que esto acabara el día que uno de los dos se enamore del otro...solo recuérdalo", ojala te hubiera dicho que eso tenía un problema...y era que yo ya estaba enamorado de ti, sé que nunca llegue a ser para ti nada más que un simple rollo...te puedo asegurar que con tu simple mirada hacías que siguiera luchando, aunque no tuviera ninguna oportunidad...llegue a pensar que podría hacerte cambiar tus sentimientos...solo fui un estúpido...pase del cielo al infierno en solo un par de meses...lo más extraño de todo es que llegue por un simple instante a creer que ya eras mía...que te tendría a mi lado para siempre...no sabes cuan equivocado estaba...ojala lo hubiera visto antes...ojala no me hubiera equivocado, llegaste a cambiar mi manera de ser de una forma increíble, pero la pifie...nunca quise enamorarme de ti...ese fue mi mayor error...a veces es increíble lo que puede romper el corazón un simple "Te quiero", ni siquiera recuerdo nada mas de aquella tarde...no estaba pensando con claridad lo que dije, solo vi tu sonrisa y tu risa angelical y lo exhale desde lo más profundo de mi ser...en mis peores pesadillas esta tu cara después de oírme decirlo...todavía recuerdo como te alejaste de mi a partir de ese momento...aunque aún no lo sabía nuestra relación murió instantes después de decir esa frase, lo peor de todo es la semana posterior a ese día...tus besos que antes sabían a amor y dulzura...ahora sabían a impotencia y a incredulidad...tu mirada desprendía tristeza...mi mirada desprendía rabia de saber que nunca volvería a probar tus labios...nunca más volvería a hacerte el amor...nunca más volvería a sonreír contigo...un par de días después me dijiste que ya no valía la pena, esa conversación me marco para siempre...me echaste la culpa de estropearlo todo...pues lo siento...lo siento por enamorarme de ti...siento haber sido tan estúpido de creer que formaríamos lo que llevaba tanto tiempo deseando...lo que semanas antes era un "Tu y yo", ahora había desaparecido...con la misma rapidez que me enamore de ti nada más verte...y ojala te des cuenta algún día del grave error que cometiste...ojala seas feliz en tu vida...porque yo estoy triste...pero sé que me levantare, tal vez no hoy, ni mañana...ni dentro de unos meses...pero algún día...solo algún día...volveré a sonreír...y aparecerá una chica que me haga olvidarme de ti...yo no tengo la culpa de esto...si te sientes mejor echándome la culpa a mi está bien...pero recuerda...solo recuerda...que yo siempre he estado enamorado de ti...de aquí al planeta más lejano...solo recuerda...

Ojala pudiéramos tomar decisiones que no hicieran sufrir a nadie, que todos fuéramos felices y que cada persona estuviera con la persona a la que ama...las peores decisiones no son las que no tomamos...son las que hacen sufrir a los demás...son aquellas que te marcan de por vida...aquellas cicatrices que nunca podrán cerrar...el hacer sufrir a alguien es el mayor pecado posible...y el más imperdonable...

El amor es tan extraño que hasta la pareja mas diferente puede ser feliz...y eso es lo que lo hace tan agradable y doloroso a la vez...

Hasta que vuestros mundos se unan o se rompan para siempre

                          En tu corazón sabes que el zumo, compensa exprimir la fruta...

Es curioso...cada día que pasa me extraño más de que ya no pueda escribir como lo hacía antes, es como si hace casi dos años algo dijera "Te voy a entregar la chica que deseas...pero a cambio me llevare tu mayor tesoro..." y no me arrepiento de ello...preferiría no volver a escribir nunca a tener que vivir un solo día sin una sonrisa suya...es extraño como cambia la vida de un día para otro...un día estas llorando porque no encuentras a la chica que tú quieres y al siguiente algo pone en tu camino a la chica de tu vida...esto tiene su lado malo también, el lado malo de esto es que también puede llegar un día en que te acuestes pensando en la chica de tu vida y te levantes en lágrimas sin saber qué hacer para recuperarla...ojala fuera más sencillo...ojala el amor fuera más sencillo...

Te acuestas con la sensación de que te falta algo...esa sensación que se agrava por momentos al saber que toda la culpa es tuya, por no saber hacer las cosas como debías haberlas hecho...su recuerdo ha sobrevolado tus sueños desde la última vez que la viste, no sabes cómo deshacerte de su recuerdo...a veces desearías odiarla solo para poder olvidarla, desearías no volver a escuchar su voz nunca más solo para que esa misma voz no te atormente por las noches, a cada momento te gustaría que tu subconsciente dejara de verla en todos lados, cada vez que veas a una chica veras su risa, cada vez que te tropieces con una mujer en el autobús olerás su perfume, cuando alguna chica te pregunte una dirección veras sus ojos...solo desearías olvidarla del todo...porque no hay veneno más grande para el ser humano que la esperanza...la esperanza en alguien que no tiene nada que perder hace que caigas hasta lo más hondo...te obliga a cometer las estupideces más grandes que se pueden cometer por amor...te hace escribir cosas que luego te arrepientes, hace que salgan de tu boca palabras que ella ya no quiere oír..."Te quiero...y siempre te querré..."

Lo único que quieres es que todo vuelva a ser como antes, volver a sonreír con ella, a charlar, a quedarse dormidos mientras habláis en la cama, a notar sus labios contra los tuyos...darías todo lo que tienes porque ella salga de tu cabeza, eso te hace vivir en una espiral de tristeza que nadie se merece...llega un momento que hasta temes cerrar los ojos porque la ves a ella sonriéndote...sueñas cada noche con que vuelve a ser tuya, con que volvéis a estar juntos, vuelves a sentir su cuerpo contra el tuyo y de repente te das cuenta que solo es un sueño...e intentas aferrarte a ella...solo sabes apretarla contra tu pecho mientras imploras al cielo "No te la lleves...llévate lo que quieras de mi pero no me hagas perderla...no quiero despertar por favor...aun no..."

Si pudiera pedir un deseo pediría que nadie volviera a sufrir por amor, que nadie volvería a escuchar la voz de otra persona en sueños, nada volviera a sentir el dolor en lo más profundo de su corazón...y cada persona vería a la chica que ama se acercaría a ella y le diría..."Volvamos a intentarlo...sé que he cometido errores en un pasado...pero eres lo que quiero ver cada mañana durante el resto de mis días...quiero que tu sonrisa vuelva a ser el faro que ilumine mi vida...quiero volver a sentir tu apoyo incondicional...tus risas permanentes...aunque sea dame un día más...daría el resto de mis días si el ultimo día de mi existencia fuera contigo...porque sin ti...mi vida no vale la pena...te quiero y te querré por siempre...y eso no hay error que pueda evitarlo...perdóname por ser como soy...por ser infantil, por ser terco...por ser yo...mi mayor defecto en esta vida ha sido amarte demasiado...ha sido pensar que no le estoy hablando a un sueño...ha sido pensar que podía romper la pared que nos separa a base de globos de agua...sé que nunca volveremos a estar juntos...y eso es lo que más me atormenta...y eso es lo que me impide vivir tranquilo..."

Y de repente te despiertas de verdad dándote cuenta que ella no volverá a ser parte de tu vida...pero tú sigues levantándote cada día con su recuerdo en tu mente...porque es lo único que hace que puedas seguir levantándote para trabajar con una sonrisa...y lo seguirás intentando...hasta que vuestros mundos se unan o se rompan para siempre...

La fibra moral es encontrar aquello que realmente te importa, eso que significa mas para ti que cualquier otra cosa del mundo y cuando la encuentras, luchas por ella, lo arriesgas todo, la antepones a todo lo demás, tu futuro, tu vida…o sea todo...

Historia de dos...

A veces nos arrepentimos de acciones que no hicimos, nos cabreamos por besos que no dimos y nos declaramos la guerra a nosotros mismos por no haber cambiado actitudes que nos hubieran ahorrado lagrimas...

Él se levantó como otras tantas mañanas desde hace tanto tiempo, una suave y ligera mirada buscando una señal de que ella ya se hubiera levantado, aunque a sabiendas sabría que no la encontraría, no encontraría esos besos mañaneros, esos abrazos eternos, esos minutos eternos que parecían siglos en los que se contemplaban, aquellas situaciones que parecía que hubiera pasado una vida desde que las vivió, se levantaba y se dirigía a cambiarse y a arreglarse para pasar otro día...mientras se miraba en el espejo miraba hacia atrás imaginando cuando la veía a ella corriendo detrás suyo porque tenía prisa, pero solo eran alucinaciones de un tiempo pasado que jamás volvería, echaba una ojeada a su móvil aunque sabía que no habría ningún mensaje de ella, solo buscaba aquella foto juntos que guardaba con tanto ahínco...la última foto que se hicieron juntos...la más importante de todas...da igual los años anteriores porque él deseaba volver a esa última fotografía juntos...aunque solo fuera por disfrutar de su compañía un solo segundo más...por deshacer lo que hizo, por hacer lo que no hizo...por recuperarla de nuevo...por disfrutar de su mirada una última vez, y eso le corroía por dentro, digan lo que digan la esperanza es el mayor veneno que ha creado el ser humano, preferiría vivir mil vidas sabiendo que ella no volverá, a vivir pensando que en cualquier momento ella cambiara de opinión y le dará una última oportunidad, mientras está sentado recuerda cuando ella le arreglaba un día con una simple sonrisa, sin darse cuenta lagrimas empiezan a brotar de sus ojos...lagrimas que pesan más que diez mil barcos...lagrimas con sabor a culpabilidad...lagrimas que solo tienen un mensaje..."Ojala volvieras...ojala pudiera recuperarte..."

Ella se levantó y en el instante antes de abrir los ojos solo tenía un pensamiento en la cabeza "Otro día mas sin él...otro día en que debo seguir luchando", no hacía falta que lo buscara con la mirada porque sabía que él no estaba acompañándole en la cama...el único lugar donde estaban juntos era en sueños...en ese mundo eran felices y su historia jamás terminaría, pero al volver a la vida real cada uno pertenecía a un mundo distinto, un mundo en el que no importara cuantos besos, abrazos y caricias se hubieran dado un tiempo atrás, un mundo en el cual no importara cuanto se echaran de menos...solo importaba cuanto eran capaz de pelear...se arreglaba con la esperanza de oír una última vez ese "No haría falta que te arreglaras, eres preciosa tal y como eres" que le decía el cada mañana...aunque en el fondo sabía que nunca volvería a escucharlo, se sentaba en la cama esperando aunque sabía que ya no había nada que le hiciera no arreglarse a tiempo, ni siquiera se dignaba a mirar su móvil para no ver esa primera foto juntos...para no pensar en que fue en lo que cambio...que hizo el destino para separar sus caminos, solo quería volver durante un instante a ese preciso momento de la foto, solo para susurrarse a sí misma un simple..."Le echaras mucho de menos...solo se fuerte" ella empieza a desayunar con el pensamiento de que nunca podrá darle una nueva oportunidad, prefiere vivir con algunos recuerdos buenos sin arriesgarse a sufrir por cometer un error en su decisión, las lágrimas en ella brotan con poca intensidad...esas lagrimas que pesan más que mil "Lo siento...esto se acabó...te he querido lo suficiente como para saber que no te podre volver a querer como antes", esas lagrimas que saben a decisión correcta...lagrimas con un simple mensaje..."Ojala te alejes tanto que jamás vuelva a saber de ti...prefiero vivir sin ti a vivir queriendo que estés en mi vida...nunca te odiare...solo quiero que desaparezcas y nunca vuelvas a hablar conmigo, de lo contrario cada vez que te vea querré besarte y abrazarte...y eso es más de lo que puedo luchar..."

Al llegar la noche los dos tenían el mismo pensamiento...un pensamiento tan diferente y a la vez tan parecido que asustaba...

Buenas noches dijo él aunque en su cabeza sonara un "Buenas noches, sueña conmigo del mismo modo que yo soñare contigo"


Buenas noches dijo ella, aunque en su cabeza sonara un "Ojala diera el paso necesario para alejar los miedos que tengo a equivocarme para así acercarme a ti"

Ojala la vida fuera más fácil, desearía que las relaciones no fueran tan complicadas, ojala esos sueños que tengo en los que esas dos personas se casan se cumplieran, nadie merece sufrir, preferiría sufrir yo a tener que ver como alguien sufre de esa misma manera...todo es demasiado complicado...a veces una historia de dos no es tan sencilla, a veces una historia de dos se convierte en algo demasiado complicado...

Ojala hubieran "Te quieros" que no quedaran en el olvido...ojala hubieran besos que no se quedaran en imposibles....

No se lo que ocurrira mañana...

          No me gustaba el rugby por violento, sino por inteligente...

Las líneas que inundan esta entrada no trataran como en anteriores textos de amores no correspondidos, ni de citas rechazadas, ni siquiera de corazones rotos, aunque en varias fases de esta historia es el protagonista secundario y uno de los artífices de un nivel bajo de juego, lo que quiero plasmar es algo de lo que en reducidas ocasiones he hablado...el Rugby...y de cómo se puede pasar de amar un deporte a odiarlo profundamente...



Parece que fue ayer cuando volví a ese vestuario, habían pasado unos 10 años desde la última vez que había pisado ese suelo, todo era tan extraño y tan conocido a la vez, había pasado mucho tiempo desde que pronuncie esas palabras...desde que dije que no quería jugar más, todavía recuerdo ese paseo por ese camino de tierra hasta el vestuario, esas miradas de sorpresa que notaba en mi espalda, ese saludo frio, esa sensación de demostrar que yo también podía jugar, que podía ser titular comenzaría a brotar en mi un par de meses después, cuando note que iba a chocar con todo el mundo por mi manera de entender el deporte, yo jugaba por divertirme...y lo sigo haciendo, sé que en el momento en que deje de divertirme no merecerá la pena seguir, y estuve durante esos 2 primeros años apunto de rendirme, se juntaron dos aspectos que no debieron juntarse, el enfrentamiento directo con el entrenador y mi vida personal fueron una bomba que llego a explotarme en plena cara, entre ese entrenador que no confiaba en mí y esa chica que me hacía sufrir cada minuto de mi vida consiguieron que poco a poco dejara de disfrutar jugando, esos momentos fueron los únicos que deje de divertirme entrenando...ya ni jugaba, y mi mente estaba fuera del terreno de juego, estaba mucho más lejos, en otra galaxia, deje que mis altibajos amorosos acabaran con el amor a un deporte, porque ese deporte es el que siempre he amado y siempre amare, porque si hay algo de lo que me arrepiento en esta vida es de eso, de habérmelo dejado la primera vez, pero volví...como en el 96 Michael Jordan...



Podría definir aquellas 2 temporadas como las peores de toda mi vida, todo empezó torcido, cuando mejor estaba física y mentalmente llego ese primer partido que llevaba esperando toda una pretemporada, solo él supo cómo arruinarme aquel momento con solo un "Juegas de titular, pero como vuelvas a contestar a alguien no vuelves a vestir esa camiseta", me acusaba de mal compañero un entrenador que había dejado tirado el club años atrás, me resultaba curioso, lo que no sabía es que esos pequeños roces con algún sector del vestuario y de la directiva acabaría salpicándome al año siguiente, aún recuerdo cada palabra desmotivadora que solo el podía decirme, aquellos 5 minutos por partido que me sacaba y aun esperaba que hiciera algo..."Vos conoces a mi hijo y el cuándo ha tenido una dificultad de jugar poco se lo ha ganado en el campo", un hijo que se fue con el rabo entre las piernas porque no jugaba...no creo que fuera el mejor ejemplo, sabía que no podía esperar nada de una familia que han ido poniendo verde a cada equipo por el que han ido, además haciéndolo a la espalda, pero claro...el malo era yo por querer divertirme sobre el campo, por no querer emborracharme como un cabron, yo no era el que me iba antes de un partido de fiesta, yo solo hacia mi trabajo, y él estuvo a punto de cargarse todo mi amor a ese deporte...



Cuando llego el año siguiente pensé que sería diferente, y empezó de la mejor manera, jugaba de titular, aunque no me sentía cómodo, notaba como tenía una espada de Damocles sobre mi cabeza, y llego aquel punto fatídico que marcaría el resto, aquella no convocatoria a la que seguirían muchas más, ahí acabo todo, mi amor a este deporte acabo ese día, yo jugaba porque me divertía en el campo, pero entrar al campo faltándome 5 minutos, quedarme sin jugar después de haber estado calentando toda una parte no era divertido...y explote...como lo hubiera hecho cualquiera...aún recuerdo ese "fusilamiento público" con toda la plantilla presente, esos ademanes de emperador romano apunto de mandar a los leones a un esclavo, la impotencia y las lágrimas recorrían mi interior, como otras tantas noches desde que sabía que lo único que quería era que ese entrenador se fuera, abandonara...como otras tantas veces había abandonado al equipo, lo único que quería era que acabara todo, para bien o para mal que acabara...



Esa reunión con la junta directiva, ese correo que me entere que mando a la directiva pidiendo que me apartaran del primer equipo, fueron cosas que todavía guardo en mi memoria, ese último partido con él en la banda...fue la primera vez que me alegraba de que pitaran el final de un partido, porque fue el final de una era de oscuridad y ostracismo, y empezó otra, esta temporada sin duda ha sido la mejor de las 4 que he podido disfrutar en senior, se acabaron los malos rollos con el cuerpo técnico, se acabó todo aquello que me preocupara, todo se diluyo...pero mi amor por este deporte sé que disminuye día a día, nadie entiende el rugby de la misma manera que lo entiendo yo, y eso hace que me canse cada día mas de tantas tonterías y de tanta falsa amabilidad, mi sueño en este deporte jamás lo podre cumplir, aunque me hallan ofrecido irme de este equipo no puedo irme de esta ciudad así como así...aquí tengo lo único que me ha hecho no rendirme nunca...la tengo a ella...y siempre le tendré mayor amor a ella del que puedo tenerle a ningún deporte...no sé qué pasara, no sé si mi espalda me permitirá jugar muchos años más, no sé si decidiré dejarlo...no sé lo que ocurrirá mañana...

El Rugby es otra cosa para mi, el día que deje de divertirme sobre el césped, volveré a recorrer ese campo de tierra alrededor del terreno de juego...y todo se acabara...me iré definitivamente...

La noche siempre sera de nosotros dos...

Te quiero. Te quise desde el primer momento en que te vi. Te quise incluso antes de verte por primera vez...

"Y tu mirada se clavó en mis ojos y mi sonrisa se instaló en mi cara", con este pequeño trozo de una canción podría empezar las líneas que estoy escribiendo ahora mismo y seguramente sea la mejor manera de empezarlas, parece que hallan pasado décadas desde aquella noche de 8 de febrero en que vi por primera vez a una chica que aun queriendo disimularlo estaba temerosa y nerviosa por lo que estábamos apunto de construir...parece que halla pasado una eternidad aunque solo hallan pasado 16 meses, tanto tiempo me ha hecho darme cuenta que no hay espera que sea eterna, estuve durante mucho tiempo inmerso en una oscuridad que sé que jamás volveré ni a ver de cerca, porque ella es mi guía...ella es mi luz de luna...



Aquellos primeros días para mi fueron como un sueño, me levantaba deseando que todo fuera real, que no volviera a sufrir, deseaba que no se apagara lo que habíamos encendido, tenía miedo...miedo de que se alejara de mi con la misma rapidez con la que había llegado, sin ella no sé qué hubiera sido de mí, me ha dado todo lo que en su día anhelaba y si de algo estoy seguro es que mi búsqueda termino en el mismo momento en la conocí, ella es todo lo que siempre he buscado, ella es única en todo lo que hace y ha hecho que pueda volver a sonreír de verdad, ha hecho que pueda volver a ser yo mismo, me ha hecho darme cuenta que tal vez no fuera tan malo como me hicieron pensar, que era mejor de lo que me hicieron creer, eso lo ha conseguido ella sola, ella es lo único que quiero ver cada vez que me despierte durante todos los días de mi vida, podría morir mañana mismo que volvería solo para poder estar con ella, para cuidarla y protegerla...hasta que nos volviéramos a reunir...



Soñaba con ella a todas horas, incluso antes de conocerla soñaba con ella, la abrazaba con toda mi fuerza para que no se separara de mí, pero en ese preciso momento se evaporaba y me dejaba otra vez solo en plena oscuridad, hubo un momento que me canse de esperar cosas de los demás, me canse de dar todo de mí y de solo recibir patadas y desprecios varios, me canse de aguantar a chicas que no buscaban en mí el grado de relación que yo buscaba en ellas, yo solo quería tener una pareja con la que compartir sabanas y sueños y tuve que esperar hasta que apareció ella para darme cuenta de que tal vez tarde en aparecer, pero no cambiaría nada de mi pasado si eso significaría volver a conocerla, volver a oír su voz por primera vez, volver a notar sus suaves manos debajo de las mías en aquella primera despedida y ese escueto "Mañana nos vemos", os confieso que todavía me alegra un mal momento recordar su mirada después de que posara mi mano sobre la suya aquella noche, y todo empezaría al día siguiente...la noche siguiente fue la mejor de mi vida...como el resto de los días siguientes hasta el día de hoy, ha hecho de mi vida algo mágico, algo de lo que voy a estar agradecido eternamente...solo puedo decir gracias, gracias por ponerla en mi camino, gracias por haber hecho de mi algo mejor, gracias por haber hecho que ella aceptara quedar conmigo...solo gracias...



No puedo negar que aunque hubieran muchos momentos malos antes de conocerla no me lo pasara bien, me lo pasaba como un enano en muchas ocasiones, conocí a pocas chicas que valieran la pena como amigas pero eso no evito que me lo pasara genial y no me arrepiento de nada de lo que hice, de las palabras que por mi boca salieron ya fueran verdad o mentira, porque si mentí en algo fue porque ellas me crearon así, me hicieron mentir como un bellaco ya que diciendo la verdad nunca me creerían, aunque claro siempre preferiré ser un mentiroso que alguien que halla insultado a otra persona y luego acabe saliendo con ella, ese no es mi estilo, eso se lo dejo para otras personas que carecen de las palabras "Honor" y "Credibilidad", es curioso cómo puedes decirle a alguien "Te quiero" con la misma facilidad que hace apenas año y medio la insultabas y la criticabas...curioso...prefiero ser como soy yo antes que ser alguien que lo dejaría todo con tal de no estar sola toda su vida, aunque sea lo mínimo que se merezca...



Yo nací el día que ella me beso, mi vida volvió a brotar ese día, cada noche que hemos pasado juntos nos pertenecerá para siempre, se quedara guardado a fuego en nuestro interior, dentro de 20 años podremos decirles a nuestros hijos que aquella época fue la mejor de nuestras vidas, que nunca tengan prisa por estar con alguien, porque aunque parezca todo perdido siempre aparecerá alguien que te cambie la vida para siempre, pueden pasar las nueve vidas que estamos predestinados a vivir juntos, que siempre la voy a querer con toda mi alma...y la quiero con toda mi alma porque el alma es para siempre...como nosotros, vamos a pertenecer al otro eternamente, la noche siempre será nuestra...la noche siempre será de nosotros dos...Ahora Y Siempre...9'

Conocí a una chica y desde que estoy con ella me siento a salvo y no me había sentido así desde hace tiempo, desde que era niño...

Te habria querido mas...

Puede alguien recordar el amor? Es como querer conjugar el aroma de las rosas en un sótano, podrías ver la rosa pero el perfume jamás, y esa es la verdad de las cosas, su perfume...

Después de mucho tiempo de soledad, llega el momento de intentar recuperar esa felicidad que hace tiempo te fue arrebatada, cada historia que vives a lo largo de tu vida queda marcada a fuego en tu interior, cada saludo, cada abrazo, cada beso, cada muestra de amor que das en tu vida queda dentro de ti, solo que de algunos es más difícil olvidarse que de otros, todo tiene un principio y por desgracia bastantes principios tienen finales inesperados, siempre me ha gustado leer y desde hace años que me encanta escribir, aunque en estos últimos meses no lo pueda hacer con la asiduidad que lo hacía antes me sigue encantando y sé que jamás volveré a escribir como lo hacía antes, ahora solo me dedicare a escribir mis sentimientos de la mejor manera posible y sobre todo a contar todo lo que sobrevuele mi interior, llevo queriendo contar esta pequeña historia desde hace tiempo, no es mi forma de relatar favorita pero intentare hacerlo lo mejor posible...

-Llevo 5 años compartiendo mi vida con él y nunca me ha contado como la conoció a ella, bueno...en verdad no me ha contado mucho sobre ella

-Tampoco se lo has preguntado...

-Porque siempre que he intentado que me explicara algo de ella he visto que su mirada perdía felicidad y brillo y no quiero que este triste.

-Nunca estará triste por hablar de ella, solo que ha pasado mucho tiempo...

-Cuantos años van ya?

-Unos 10...no sé, hace años que deje de llevar la cuenta, parece que ha pasado una vida entera desde la última vez que la vi...ya no era la misma, su pelo ya no brillaba con la misma intensidad que antes y su tez estaba muy pálida con respecto a la chica de mejillas sonrosadas que conocí en una ocasión...

-Tú conoces la historia verdad?, cuéntamela por favor, entiendo cuando llegan estas fechas que vaya a visitarla al cementerio porque debió ser una historia preciosa...

-Y lo es...te puedo asegurar que lo es, pero es una historia muy larga...

-Te lo suplico...te suplico que me la cuentes...

-Lo intentare, solo porque eres tú y porque me sé su historia de primera mano intentare explicarte la historia lo mejor que pueda sin explayarme demasiado

Bien entrada la noche solo se oían los ruidos de los aparatos del hospital, de vez en cuando ese silencio se veía interrumpido por algún carro que algún miembro del hospital arrastraba, cuando de repente, se oyeron sus gritos, yo estaba sacándome una taza de café cuando oí como el salía corriendo al pasillo a llamar a una enfermera...

-Se va!!! Enfermera haga algo por favor!!!!

Todavía recuerdo el sonido de la taza que yo sostenía en la mano impactando contra el suelo y mis pisadas por el pasillo corriendo hacia donde estaba el, nunca lo había visto de tal manera, cuando entre corriendo a la habitación donde ella estaba desde que la noche anterior la debilidad por el cáncer que poco a poco se la iba llevando había hecho que la tuvieran que ingresar, aún sigo soñando con él tirado en el suelo de la habitación con sus manos en la cabeza mientras las enfermeras no podían hacer nada por evitar que en la batalla que ella llevaba luchando durante más de un año saliera como perdedora, aun oigo sus gritos y sus lloros cuando lo tuvieron que sacar de la habitación a la fuerza mientras ella se "iba", parece que fue ayer cuando lo vi cómo se sentaba en el pasillo de aquel fatídico hospital mientras a su lado estaba una mujer de una habitación conjunta que intentaba consolarlo...

Si me remonto un par de años atrás llegare a la etapa donde ellos dos se conocieron, una época convulsa pero que le cambio la vida para siempre, las primeras veces que intento hablar con ella se percató que era reacia a conocer a nuevas personas, tiempo después se enteraría que todo estaba relacionado con la enfermedad que en ella se gestaba y unido a un carácter difícil de ella provocaba que fuera prácticamente imposible conocer a esa chica, se pasaba el tiempo intentando sorprenderla o impresionarla, hasta que llego el día en el cual consiguió vencer su fuerte armadura exterior y empezaron a conocerse y con la misma rapidez que se conocieron empezaron a enamorarse uno del otro sin que nada pudiera evitarlo, lo que él no sabía en ese momento era que de la misma forma que ellos se enamoraban crecía dentro de ella una enfermedad que sería lo único que en un futuro los separaría...

Cada cita que ellos tenían era más increíble que la anterior, ella se abrió emocionalmente a el de una forma que nunca pensó que lo haría con nadie, el simplemente era el mismo, sin ataduras, sin falsas mascaras que escondieran lujuriosos deseos, solamente se dejaba mostrar tal y como era en realidad, cada momento juntos fue algo que quedaría marcado en la eternidad, un amor de los que hacen época, una historia de amor que muchos desearían tener, aun me acuerdo cuando la vi por primera vez a su lado, eran tan diferentes pero sin embargo tan parecidos, su cabello largo y liso unido a su tez sonrosada hacían de ella una chica que no solía pasar desapercibida fácilmente, aun me saca una sonrisa pensar en su mirada cada vez que le pillaba observándola, nunca le había visto así, se merecía tener a alguien como ella...parecía que dios la había puesto en ese momento para estar a su lado, parecía que nada podía separarlos...parecía...

Aún tengo pesadillas y escalofríos con el día que el llamo a mi puerta y al abrir lo vi entre lágrimas y solo pudo articular unas pocas palabras:

-Tiene cáncer...no sé qué podría hacer sin ella...

-Era conmovedor y rompería el corazón a cualquiera ver a un chico de casi dos metros de altura y tan fuerte físicamente como el llorar y moquear como un niño pequeño ante tal noticia, yo...su mejor amigo desde hace tantos años y que en innumerables ocasiones había conseguido consolar sabia en el fondo de mi corazón que esa herida que las palabras del oncólogo había abierto jamás se cerraría, dos años después se hizo más grande y solo tu aparición 5 años después de aquel día pudo aliviar ese dolor, y cada año en su cumpleaños va a visitarla, sé que no te importa que el haga eso porque sabes tan bien como yo que te quiere con toda su alma, y esa es la historia, personalmente pienso que ojala os hubierais conocido mucho antes...

-Porque dices eso?

-Porque es verdad, ella fue la mejor chica que pudo haber conocido y tú eres increíble pero ojala os hubierais conocido antes...

-Sigo sin entender eso de "Ojala que os hubierais conocido antes"

-No me hagas caso, yo también la echo de menos cuando llegan estas fechas y digo tonterías...ojala os hubierais conocido antes...Te habría querido más...

.-Ted!!, insisto en que me digas porque no?
-No puede ser.
-Contesta a la pregunta, es por la novia?
-No voy a responder a la pregunta...porque ya sabes la respuesta...
-...
-Y eso de las cinco mejores? Robin, no hay cinco mejores, solo hay numero uno y eres tu...
-...
-Y si estoy diciendo esto, es...es porque no va a cambiar nada, Barney y tu os vais a casar hoy, aunque tenga que sacar una escopeta os vais a casar.

Ojala pudiera olvidar...

A lo largo de la vida la gente te volverá loco, te faltará el respeto y te tratará mal, deja que Dios lidie con las cosas que ellos hacen, porque el odio en tu corazón te consumirá también a ti...

Durante toda mi vida he intentado que la gente me cayera bien, pero no siempre lo he logrado, a veces por unas razones o por otras siempre he odiado a alguien, ya fuera una chica con la que mantuve cualquier tipo de relación antaño, algún entrenador que no me tratara bien o simplemente algún "subnormal profundo" que me juzgara sin conocerme, llevo tanto tiempo con el sabor a sangre en mi interior que con bastante asiduidad en determinadas ocasiones se me olvida el aroma de la paz y del perdón, ojala pudiera perdonar a esas personas que en algún momento me han hecho daño...

No vale la pena vivir cabreado eternamente con las personas que te hicieron daño, he escuchado tantas veces esa frase que ya me la se de memoria, llevo un par de semanas que me cuesta mucho dormir de un tirón, me levanto de madrugada y me dedico a mirar y a escuchar por el balcón...me he perdido muchas cosas por querer odiar a aquellos que me hicieron daño, repetiré mil veces que ojala pudiera perdonarles, desearía poder mirarles a la cara y decirles:

"Me hicisteis muchísimo daño, pero no os guardo rencor en absoluto, ojala seáis muy felices"

Pero no es así, les guardo rencor, odio...me faltarían calificativos para poder describir lo que siento hacia esas personas, al menos me alegro de que sienta ese odio eterno solo hacia un par de personas en particular, desearía poder perdonar...total...un entrenador al cual gracias a dios desapareció de mi vida hace mas de un año y una chica que me amargo un año y pico de existencia los cuales no volveré a ver ni en mis peores pesadillas no tendrían porque estorbar en mi mente de la forma en que lo hacen, nunca leeréis esto...pero en el fondo de mi interior, aquel que vosotros intentasteis destruir una y otra vez se que aunque quisiera hacerlo no podría...lo siento por aquellas personas que me dicen que no vale la pena odiar...pero los odie en su día, los odio en la actualidad, y los odiare hasta que exhale mi ultimo aliento...y aunque eso signifique dar rienda suelta a una parte de mi que odio no puedo hacer otra cosa...ojala pudiera controlar los lados de mi mente...ojala fuera tan fácil...

Llevo mas de un año saliendo con la chica de mi vida, la única que en ciertos momentos puede controlarme y echo la mirada atrás y miro de donde he venido y no podría estar mejor de lo que estoy, estoy saliendo con la chica mas increíble de la faz de la tierra y me da por pensar y no consigo recordar en que momento del camino decidí cambiar, en que instante me deje de tonterías, ya no recuerdo en que parte del camino deje que el odio hacia los pensamientos de una niña inmadura me afectaran y me convirtieran en alguien que daría lo que fuera por ver sufrir a esa persona...ojala estuviera en mi mano poder cambiar ese pensamiento...pero esa parte de mi nunca podre cambiarla...

Y si...te deseo todo el mal del mundo, ojala sufras con el doble de intensidad que me hiciste sufrir a mi, espero que algún día sientas en tus carnes el dolor del rechazo de la misma forma que me rechazaste a mi y desearía que sintieras el amargor del odio eterno hacia una persona...porque eso es lo que siento por ti, odio eterno es la palabra que mas se aproxima, odio y desprecio eterno...a ti y a tu amigote...luego me vendrás enviando privados diciéndome que deje de meterme con el cuando no sabes ni la mitad...pobre niña triste e inmadura que no sabe que esta guerra no la inicie yo...

Oh, pobre chica inmadura y desvalida que nunca encontrara el amor verdadero...

Oh, pobre entrenador extranjero que sigue viviendo de glorias pasadas...

Oh, pobre estúpido engreído que se cree que llamándome acosador va a poder empequeñecerme...

Oh, pobre egocéntrico que te crees que eres invulnerable y luego te pones a moquear como una niñita...

Oh, pobrecillo que le falta el aire por problemas familiares...

Oh, pobre de vosotros que os creéis que podríais vencerme...

Oh, pobres incrédulos que sois mas estúpidos de lo que en realidad pienso si creéis que me volverá a afectar que me lancéis vuestras dagas envenenadas... 

Jamas os volveré a dar protagonismo en las letras que escriba, ya me he cansado de alimentar vuestras estúpidas cabecitas y de mostrar odio hacia vosotros, no os merecéis ni el aire que respiráis, pero yo demostrare que siempre he sido mejor que vosotros con lo que de verdad os merecéis, porque es verdad que nunca podre olvidar lo que me hicisteis, pero gracias a dios las pocas partes de buena persona que puedo llegar a tener detrás de tanto odio acumulado hacen que al menos pueda vivir en paz conmigo mismo obviandoos de la forma mas perfecta que jamas se halla obviado a alguien, he derramado litros de sangre y he empuñado demasiado tiempo el hacha de guerra hacia vosotros pudiendo haberme callado, pero se acabo...hasta nunca, no os merecéis ni que os odie, no dejare que mi odio hacia vosotros me consuma...ojala fuera mejor persona...ojala pudiera ser mejor de lo que soy...ojala pudiera olvidar...

El odio es un borracho al fondo de una taberna, que constantemente renueva su sed con la bebida...

Del todo a la nada en un suspiro...

Quieres morir por amor, pero no sabes nada de la muerte, ni sabes nada del amor...

Ojala fuera otro motivo el que me inspirara a volver a escribir, ojala esas lágrimas que se que derramas en ciertas noches fueran sonrisas, desearía que tu dolor y tu desconocimiento sobre ese "En que he fallado" que constantemente sobrevuela tu cabeza no existiera, daría todo lo que estuviera en mi mano por poder consolarte y saber que ha funcionado, pero se que ahora mismo nada de lo que pudiera decirte te consolara, se que seguirás estando triste por ella, se que ninguna canción de la que escuches podrá paliar lo que en estos momentos sientes...tristeza...dolor...pena...impotencia...ojala pudiera mandarte un mensaje y decirte que esas 4 sensaciones pasaran rápido, que volverás a sonreír dentro de poco, pero te estaría engañando, mil personas te dirán que el dolor pasara enseguida, que dentro de nada aparecerá otra chica o simplemente te olvidaras de lo que has pasado...pero yo se que es mentira, porque esas mismas palabras me las repitieron a mi, y si que es verdad que llegara un día que volverás a sonreír como antes, pero nadie sabe cuando podrá ser eso...

Te levantaras un buen día y nada mas abrir los ojos sabrás que ese vacío en tu interior ha desaparecido, ya no estarás constantemente mirando el móvil ansiando ese mensaje por parte de ella que jamas llegara, esperando una llamada que nunca se realizara...al menos en el mundo terrenal jamas se realizara...querrás estar todo el día durmiendo porque eso te acercara a ella, en los sueños sera totalmente tuya y estaréis juntos eternamente, podrás volver a notar su suave tacto, sus dulces labios sobre los tuyos, el roce de su cuerpo contra el tuyo, se que darías todo lo que eres por un simple abrazo de ella, por poder hablar con ella como lo hacíais antes, pero eso nunca ocurrirá y cuanto antes lo asimiles sera mejor...de lo contrario podrías convertirte en alguien que no quieres ser, un alma en pena vagando por este mundo en busca de una simple brisa que te recuerde su dulce aroma, o una sombra que te recuerde a ella, y eso solo provocara mas lágrimas, provocara mas insomnios y provocara mas enfados sin motivo, no vale la pena...no vale la pena estar así eternamente, una persona que ha demostrado con sus actos de cobardía que no te quiere no merece que se derramen lágrimas por ella, levantate, sonríe y demuéstrale que puedes vivir sin ella, que su decisión fue equivocada y que puedes encontrar a alguien mejor que ella...que te quiera de verdad y para la cual no seas "Aquel chico con el que estuve quedando", tal vez ese día no llegue pronto, a lo mejor no sera hoy, ni mañana, ni el próximo mes, pero algún día, tal vez algún día volverá a sonreírte la vida con una chica que si te merezca...

La volverás a ver y sentirás que el dolor cesa, que a su lado te encuentras genial, pero al irse de tu lado volverás a estar triste, volverás a echarla de menos, volverás a pensar que ojala estuvierais juntos, en determinadas ocasiones desearas que ojala acabara todo, que ojala pudieras llegar a odiarla por no querer estar a tu lado de la forma que tu quieres, el pensar que "Bueno, al menos la tengo como amiga" solo hará que te sientas peor, seria como una persona que esta a dieta y trabaja en una tienda de chucherías, ese pensamiento hará que cuando llegues a casa solo y te pongas a pensar te vengas abajo, miles de pensamientos recorrerán tu mente...

Como puede ser que ya no quiera estar conmigo, ojala no fueras tan inaccesible, ojala nuestros labios pudieran fundirse una vez mas...solo una vez mas,  ojala cese este viento que me aleja de ti...antes lo eramos todo y ahora no somos nada...y no lo entiendo...no entiendo lo que nos pasa...como podemos estar así...como puedo quererte y odiarte tanto como lo hago...te has desvanecido de mi lado como un azucarillo...has pasado de serlo todo a no ser nada nada en un suspiro...y eso lo odio...odio no poder tenerte, pero mas odio que ese suspiro halla sido demasiado rapido...

Odio que ella en determinadas ocasiones tenga razón cuando me dice que me involucro demasiado en las relaciones que no tienen nada que ver conmigo, pero amor...en ciertos momentos no puedo evitarlo, ojala no existieran las rupturas...ojala no se pudiera pasar del todo a la nada en un suspiro...

Ojala pudiera sentarme a tu lado y reparar la frustración que sientes aunque lo niegues...se que cuesta superar algo así...yo lo se mas que nadie, pero cuando todo pase y aparezca  otra chica darás gracias por haber pasado por algo así...

Se que te quiero...y eso es lo que importa...

 Prefiero haber olido una vez su cabello, un beso de sus labios o una caricia de su mano a toda una eternidad sin ella. Un ángel enamorado

Todas las historias que he intentado escribir a lo largo de todo este tiempo tenían un final aparente, unas tenían un final triste mientras que otras sin embargo tenían un final... que era lo que realmente yo quería, la que estoy apunto de relatar va a ser la única historia que jamas halla escrito que no tenga final...y nunca lo tendrá...porque nuestro amor...jamas tendrá fin...

Se que te quiero porque hace un año y un mes cambiaste mi vida para siempre...

Se que te quiero porque al conocerte yo no era nada y me hiciste conseguirlo todo...

Se que te quiero porque me haces feliz con una sola mirada...

Se que te quiero porque eres única para mi...

Se que te quiero porque hasta antes de conocerte ya te quería...

Se que te quiero porque cuando estamos juntos el tiempo se paraliza...

Se que te quiero porque quiero amanecer a tu lado durante el resto de mi vida...

Se que te quiero porque eres lo que siempre he deseado...

Se que te quiero...bueno...se que te quiero porque eres tu...y con eso basta...

Puedo decir sin miedo a equivocarme que hace un año y un mes que conocí a la que quiero que sea la madre de mis hijos, llevo dándole vueltas a la cabeza todo este tiempo y realmente se que ella es la adecuada, solo por ser como es...si fuera otra chica con su misma personalidad no seria lo mismo...ella es única...y no habrá nunca en la historia de la humanidad alguien como ella, a lo largo de este tiempo me ha demostrado tantas cosas... siempre quise a alguien como ella, hasta cuando me fijaba en niñatas malcriadas y inmaduras en mi interior buscaba a alguien como ella, ella sabe controlar mis impulsos...y eso me encanta, me encanta como es y como me trata, porque ella me ha demostrado mas en 383 días de lo que cualquier persona podría demostrarme en toda una vida, si ella no estuviera en mi vida...no se que seria de mi si ella no estuviera en mi vida...

Me levantaría y sabría que algo me falla, andaría por la calle sabiendo que me falta lo que ella me puede aportar, si ella desapareciera o le ocurriría algo...yo iría a buscarla a donde fuera...iría al mismisimo infierno 9 veces solo por traerla de vuelta, aunque tuviera que quedarme allí para que ella regresara...gente como ella es la que hace que este planeta no se halla ido por el retrete aun, es dulce y tiene buen corazón...y lo mejor de todo es que tiene algo que a mi me falta...el saber perdonar, ese es un don poco apreciado por el ser humano, ella es tan buena persona que perdonaría al mismísimo diablo solo por ser como es, tiene una dulzura que me sorprendió desde el primer minuto que la conocí, si pudiera convertirme en cualquier otra persona decidiría convertirme en ella...porque las cosas irían mucho mejor si mas gente se pareciera a ella, yo seria mucho mejor si supiera perdonar como ella...

Soy un rencoroso, si ahora volviera a mi vida cualquier chica de mi pasado pidiéndome volver a quedar...solo quedaría con ella para escupirle en plena cara, es un defecto que odio y agradezco a partes iguales, en el fondo no ha sido culpa mía ser así, simplemente el resto de personas me obligaron a construir este muro de rencor y odio hacia ciertas personas, ojala pudiera ser diferente...ojala me pareciera a ti en eso amor...

Con ella en mi vida me levanto con la seguridad de que va a ser un día especial, los días que nos vemos son especiales, noto que el sol brilla un poco mas, que las nubes son un poco mas blancas que de costumbre, los pájaros cantan con mas alegría los días que nos vemos...aguantas mis idas de olla, mis chistes malos y mis desconcertantes teorías, mis cabreos y mis rencores, mis malos días y mis buenos, mi rugby y mis aficiones, aguantas estar con un chico de 21 años que hasta que llegaste a su vida no le importaba nada mas que dejar de sufrir aunque tuviera que hacer daño a alguien para conseguirlo, tu me salvaste de ser un cabrón, y te voy a estar eternamente agradecido por ello, gracias por liberarme de la oscuridad...gracias por estos últimos 383 días y por las 9 vidas que tenemos juntos por delante, gracias por...gracias por ser tu...se que te quiero...se que te quiero con la fuerza de 100 dioses...y recuerda que pase lo que pase y ocurra lo que ocurra te protegeré siempre...que se que te quiero...y eso es lo que importa...

Y así hijos míos... fue como conocí a vuestra madre...

La venganza como parte del olvido...

  La venganza es el manjar más sabroso condimentado en el infierno. Walter Scott 

Esta entrada sera un poco mas corta de lo que estoy acostumbrado a escribir, antes de centrarme en lo que me voy a desahogar hoy en forma de párrafos quería explicar un sentimiento que ronda mi cabeza a todas horas, hace un par de años que empece a escribir, me encantaba sentarme delante del ordenador o simplemente de una libreta y soltar todo aquello que necesitaba tener fuera de mi como una expresión de liberación mental, hace poco mas de año decidí acabar con todo lo que me tenia anclado, y de todo este tiempo saco una conclusión...lo único que me fastidia de ser realmente feliz desde hace un año es no poder escribir como lo hacia antaño, y sinceramente vale la pena...aunque en ocasiones me cabree yo solo delante de una hoja en blanco...no cambiaría nada...hace un año olvide a ese demonio que me hacia acostarme llorando todas las noches, y si tener alejado a ese demonio hace que no pueda escribir tanto como antes...no me importara, solo me levantare, sonreiré y dejare que el karma les de a los que me intentaron hacer daño su merecido... 

Vivo con una V de vendetta tatuada en el alma desde hace tanto tiempo que ni recuerdo como era no odiar a ciertas personas, se que a la gente a la cual le importo no le gusta que en determinadas ocasiones no sienta el mínimo dolor o la mínima comprensión por alguien al cual odio que lo este pasando mal, en el fondo se que no debería actuar de determinada manera con esa "persona", y lo escribo entre paréntesis porque para mi no se merece ese calificativo, pero en mi exterior me da absolutamente lo mismo, me da lo mismo que este viviendo momentos convulsos por un próximo divorcio de sus padres, me da absolutamente igual que le den ataques de histeria o ataques de ansiedad por el estrés al cual este sometido...sinceramente no se merece ni el mas mínimo sentimiento de misericordia, hace muchos años leí que no hay misericordia con la gente soberbia, y personalmente ese es el calificativo que mas se acerca a lo que es en realidad...

Prepotente, egocéntrico, misántropo, cínico y cualquier adjetivo que ahora mismo escribiera se quedaría corto con respecto a lo que pienso de esa "persona", cualquier chiste despectivo sobre ella ni siquiera estaría bordeando la montaña de animadversión que siento sobre ella, y me produce risa que una niña inmadura que nunca querrá crecer me venga a dar lecciones a mi sobre como tratar a la gente, alguien que me viene recriminando que diga lo que siento sobre ese proyecto de escoria humana que es su querido amiguito...seguramente nunca leeréis esto...pero no sabéis lo bien que me siento despotricando sobre dos personas que no se merecen ni el aire que respiran, no se merecen nada en esta vida, lo único que se merecerían esos dos proyectos fallidos de ser humano seria que alguien les quitara la alegría de sus vidas, y cuando oigo que están mal una sonrisa invade mi rostro y os puedo asegurar que cuando escucho o me entero de su sufrimiento doy gracias al karma por robarles la felicidad y la alegría...porque eso fue lo que en determinadas ocasiones me hicieron a mi...y no sabéis lo bien que me siento pensando que sois infelices...porque eso es lo que os habéis merecido, infelicidad y desgracias a vuestro alrededor, y se que soy un rencoroso...pero vosotros creasteis esa parte de mi, una parte que seguirá alegrándose con vuestras desgracias...

Odio que cierta persona me dijera hace cosa de un mes "No tengo nada en contra tuya pero deja de meterte con el", nunca permitiré en mi vida que nadie dicte mi presente, tu me jodiste el pasado y ahora tienes lo que te mereces, un futuro de odio máximo...y tu amiguito se merece lo peor que le pase, por ser como es, alguien totalmente falso, rastrero sin ningún tipo de honor, y yo seré muchas cosas, pero nunca le tirare la caña a una chica que tenga pareja...porque eso es lo que convierte a la gente en demonios, les quita totalmente el alma...eso no es jugar limpio, y si para yo sentirme bien conmigo mismo tengo que hacer lo mejor para mi bienestar ya os pueden ir dando a los dos...porque recibiréis el máximo castigo posible...la venganza como parte del olvido...

Vosotros me mandasteis a la oscuridad...y yo solo observo como recibís vuestro merecido desde la luz...

Tengo muchas cosas en contra vuestra...

Si el odio te lleva al lado oscuro, por un día me permitiré convertirme en el ser mas oscuro que halla pisado la faz de la tierra...por venganza...por aquel chico al que intentaron destrozar la existencia...va por ti, mi "Yo" del pasado...

He hablado en numerosas ocasiones del odio hacia otras personas, del odio que siempre llevare dentro hacia aquellas personas que me intentaron hundir, ya sea el entrenador que me tuvo puteado dos temporadas o aquella chica que intento arruinar mi felicidad al jugar con mis sentimientos, y supongo que esas personas no tienen nada en contra mía...sin embargo yo si tengo cosas en contra vuestra, y hoy sin que sirva de precedente soltare toda la mierda que os habéis merecido que os eche en toda vuestra cara, no servirá de nada porque probablemente nunca leáis esto pero...yo me siento mejor siempre que me libero de la prisión en la que me intentásteis enclaustrar hace tiempo... 

Empezare por ti, querido ex-entrenador, me he encontrado con gente cobarde y mentirosa a lo largo de mi vida pero tu sin duda te llevas la palma, conocías a mi familia y ya habías entrenado a mi hermano durante bastantes años y la verdad hubo una época en que pensé que eras un buen entrenador...francamente me equivocaba, no entrare en calificarte como entrenador porque no soy quien para analizar sobre ello, sin lugar a dudas eres la persona mas rastrera y mas falsa que me he podido echar a la cara en los 21 años que llevo vividos, me denigraste dentro del campo y nunca confiaste en mi, lo peor de todo es que hubo un momento que yo me creí que de verdad no valía, por un espacio corto de tiempo me hiciste perder la fe en mi mismo, gracias a dios supe levantarme y pelear contra aquellas sombras que me intentaban hundir, nunca he sido un gran jugador, pero que me echaras en cara la falta de compromiso y de entrega eso no te lo perdonare jamas, cuando he sido durante muchos meses el primero en llegar al entrenamiento y el ultimo en irme, fui capaz de perder 11 kilos en 2 meses tan solo para poder jugar mas a base de sudor y sacrificio, he llegado a entrenar dolorido y mermado físicamente, he llegado a jugar con fiebre y después de no haber dormido nada la noche anterior, y me recriminabais haber salido de fiesta cuando ni mis padres querían que jugara aquel partido, nunca pensé que llegaría a odiarte tanto como te odio ahora, me hiciste perder el amor a uno de los deportes que mas he amado en mi vida y que por fortuna sigo practicando, alguna gente te tiene un aprecio especial como si fueras el inventor de este deporte cuando no eres nada...has dejado tirado al club tantas veces que tu palabra ya debería no valer nada, siempre te has movido por el dinero y eso lo odio, lo odio tan fuerte como te he llegado a odiar a ti, meterme 5 minutos o ni siquiera meterme a jugar cuando me tenias toda la segunda parte calentando me destrozaba por dentro, no te gustaba mi forma de ser sola y llanamente por ser alguien que no quería conversar con nadie, llegaba, hacia mi trabajo y me iba, ni siquiera tienes ni idea de lo que era mi cabeza en esa época, entrenar y jugar era lo que hacia que siguiera peleando y siguiera sonriendo porque era lo que realmente me apasionaba y me hacia olvidar todo lo malo que había en mi vida, y tu estuviste apunto de arrebatármelo, aquella reunión de equipo que mas que una reunión fue un "Fusilamiento publico" la tengo grabada a fuego en mi memoria junto a aquella reunión con la junta directiva en que me entere que habías mandado un escrito pidiendo que me apartaran del equipo...me pregunto que mal hace un veinteañero que lo único que quiere es entrenar y poco mas, por no emborracharme con los demás del equipo o no salir de fiesta ya tengo que ser un egocéntrico y un mal compañero, el único que es un egocéntrico eres tu que sigues viviendo de una gloria pasada con un equipo que cualquier entrenador lo hubiera hecho campeón, tu no inventaste el Rugby...ni siquiera inventaste una manera de ser menos hijo de puta conmigo, sabes lo que te digo, que no conseguiste pararme, que sigo jugando y mejorando día a día, y tu...tu abandonaste al equipo como otras tantas veces, desde aquí lo digo y lo repetiré siempre...eres la peor persona del mundo, y yo no seré tan buen jugador como ninguno de tus hijos pero prefiero ser buena persona a tener el corazón podrido como tu, porque tu no tendrás nada en contra de mi...pero yo si tengo muchas cosas en contra tuya...



Y ahora te toca a ti, la verdad cualquier calificativo sobre tu persona se quedaría corto, probablemente porque eres la chica mas manipuladora que he podido conocer nunca, me ha costado entender que nunca sentiste nada por mi, para ti solo fui un muñeco al que poder mover a tu antojo, y si, se que esto te la resbala como yo te la he resbalado siempre, pero sabes ya no me importa, ya no me haces daño, ya no me harás nunca llorar, ahora soy yo el que decide, decidí olvidar a una persona que nunca me dio ninguna muestra de amor real, sabias que lo pasaba fatal y nunca hiciste nada por evitarlo y a cambio de que? de la historia de amor mas grande jamas contada????? que imbécil que fui...la historia de como destrozarle la vida a un chico en un año mas bien...me pareces tan mala persona que cualquier adjetivo que te dijera mas se quedaría corto, y yo seré el malo después de esto, soy el que levanta la mierda pero ya no me importa nada, no me importa lo que piense una niñata malcriada y inmadura que solo se merece dolor y sufrimiento, soy un rencoroso si y aparte de ser un rencoroso fui incapaz de ver las cosas tal y como eran, perdí un año de mi vida, un año y 100 entradas, me pregunto si alguien hubiera hecho lo imposible por estar con alguien que nunca se mereció ni una lágrima, solo te merecías lo mismo que te daría ahora...una patada en la boca, eso es lo que siempre te has merecido, y sabes que? si soy feliz, llevo un año saliendo con la mejor chica del mundo, una chica con tan buen corazón y tan buena persona que no le gusta que escriba este tipo de textos...me vas a disculpar amor pero debía hacerlo...por mi pasado...por vengar a aquel chaval que durante 1 año escribió 100 entradas que nunca debió escribir, por aquel chico al que no dejaban ser feliz, esto va por ti joven amigo...algún día descubrirás que eres mejor que lo que estas personas te hacen ver, algún día te levantaras y te darás cuenta que cierto tipo de personas intentaron destruir el mundo de Oz...ese mundo de fantasía que tu creaste para evadirte del resto del mundo y que nunca pensaste que volvería a irradiar felicidad, solo debes aguantar, esas personas no merecen que te rindas, aguanta...que ya queda poco...siempre había tenido claro que jamas insultaría a una chica de la cual hubiera estado "enamorado" o al menos que hubiera sentido algo fuerte por ella, pero la verdad es que llega un momento que me supera...me supera el pensar que me abandonaste como se abandona a un perro y lo peor de todo es que cuando estaba en el suelo nunca me ayudabas a levantarme sino que me rematabas...pero tuviste un fallo...me dejaste vivir, ese hijoputismo que irradiabas sobre mi día tras día me hizo mas fuerte, ahora soy invulnerable a muchas cosas y débil en muchas otras, pero al menos soy mas fuerte que antes, y si para ser así he tenido que pasar por ese infierno que me hiciste pasar pues lo pasare, porque mientras yo tengo a la mejor novia del mundo, tu solo eres una desgraciada que nunca encontrara el amor de tu vida, y ahora dile a tu amiguito que me vuelva a llamar acosador...sois tal para cual...los dos sois unos completos idiotas, algún día se dará la vuelta y te vera detrás de el...lamiéndole el culo, y si, es casualidad el día que es hoy para escribir esta entrada, por eso escupo sobre este día como tu hiciste hace 2 años y no...no tengo remordimientos por nada de lo que he escrito, porque puede que tu no tengas nada en contra de mi...pero yo tengo muchas cosas en contra tuya...


Y si vuelvo a escribir sobre este tipo de cosas es porque lo necesito, necesito este blog para darme cuenta de las cosas que la vida me ha dado, de que cuando peor estés siempre hay alguna persona que aparecerá en tu vida y te la cambiara por completo, faltan 4 días para mi aniversario, y puedo decir sin miedo a equivocarme que este a nivel personal ha sido el mejor año de mi vida, me he librado de las cargas del pasado, he dejado atrás ese hijoputismo que ciertas personas me echaron encima, y soy mejor que ellas...por el simple hecho de haber sobrevivido a su continuo desprecio y a sus continuos ataques soy mejor que ellas...porque puede que vosotros no tengáis nada en contra mía, pero yo tengo muchas cosas en contra vuestra...

Los corazones nunca serán prácticos hasta que puedan hacerse irrompibles...

El amor a fuego lento...

Solo necesitas la luz cuando se está consumiendo, solo echas de menos el sol cuando empieza a nevar...

Esta vez no voy a hablar de venganzas escritas ni de sueños por realizar, me da mucha lastima no poder escribir como lo hacia antes, me gustaba escribir y supongo que aun me sigue gustando lo único que me impide hacerlo es simplemente tener la mente en blanco cuando me dispongo a hacerlo...antes eso no me ocurría, antes lo hacia todo a contrarreloj...escribía todo lo que se me venia a la cabeza durante el día y ahora...es todo mas a fuego lento... supongo que todo en esta vida funciona mejor a fuego lento que a contrarreloj...

Las lágrimas de la chica empañaban los cristales de sus gafas y caían por su suave pelo, delante de sus vidriosos ojos solo veía un espejo y el reflejo de una chica miedosa con una expresión bañada en lágrimas, lo único que ella quería era lo que siempre le había sido esquivo...un chico que la amase con locura, que estuviera a su lado en los momentos alegres y en los tristes, que pudiera compartir con ella sabanas y sueños, pero ella en el fondo pensaba que jamas lo encontraría, soñaba todas la noches con ser feliz sabiendo que al despertar volvería al mismo instituto donde era una chica normal, alguien que pasaba desapercibida por voluntad propia, nunca se hacia denotar para impedir que alguien la pudiera hacer daño, sus pensamientos delante de aquel espejo eran simples pero tan enrevesados al mismo tiempo, el tiempo corría y ella apenas se daba cuenta de ello, solo podía pensar en aquella corta pero concisa conversación unas horas antes...

-Yo no te quiero...no puedo sentir por ti nada mas que una atracción física...

-Pero...no puedo estar sin ti...por favor...no me hagas esto...te quiero...

-Pero yo a ti no, no busco en ti nada mas, buscate a otro con el que compartir tu amor...yo no lo quiero

-Porque eres tan cruel conmigo?, me utilizas como tu juguete y luego me dejas abandonada...no tienes sentimientos...

-Si que tengo sentimientos, es tan dificil entender que nunca me has interesado mas allá de tu físico, olvidame...

Al llegar a casa se metió en su habitación y las palabras de aquel chico le martilleaban en su cabeza como una ola gigante que la engullía por completo, el mismo chico al cual ella le había entregado todo...al que le había permitido entrar en su corazón...solo quería jugar con ella...ni siquiera lo había visto venir, pensaba que seria el definitivo...de repente su mente volvía a aquel baño de la misma forma que ella acababa de enfundarse en lo único que podía tranquilizarla en ese momento, la música, enchufaba su Ipod, se colocaba los cascos en su suave y liso pelo y se volvía a mirar en el reflejo de aquel espejo donde podía contemplar su rostro bañado en lágrimas, lo único en lo que podía centrarse era en esa melodía que la embriagaba de sensaciones y sentimientos contradictorios, cuando consiguió volver en si misma decidió acostarse en su cama, no se oía nada mas que su respiración entrecortada y sus sollozos de chica herida mientras iba cayendo rendida por el cansancio y las ganas de poder despegarse del dolor que la corroía por dentro...al menos por unas horas...

-Como pude ser tan tonta, el nunca me hubiera querido, en el fondo lo sabia pero pensé que podría cambiarlo, fui una estúpida...

-No lo eres...

-Quien eres?

-Todavía no me conoces, solo tienes que recuperar esa sonrisa y intentar ser feliz, cuanto antes lo hagas antes podrás pasar pagina y conocerme...

-Quiero conocerte ya...no quiero seguir sufriendo por alguien que no ha derramado ni una lágrima por mi, no puedo dejar de pensar en que el se piensa que no tiene ningún problema conmigo, que solo hizo lo que sentía dentro de el...pero yo le odio, odio a su persona y ojala reciba el doble de daño que me ha causado a mi...solo hay algo que odio mas que a el...y es a mi misma...por haberme dejado engañar por alguien así...

-Palabras duras para una chica que es todo dulzura...

-Por favor ayúdame...seas quien seas, dime que me quieres con todo tu corazón...

-No puedo hacer eso...lo siento

-Porque no????? Lo necesito, por favor.

-Te estaría mintiendo, perdóname...

-Nunca encontrare a nadie, porque no puedes decírmelo???

-Porque te estaría mintiendo y no me gustaría mentirte!!

-...

-No puedo decirte que te quiero con todo mi corazón porque mentiría, no creo en ese tipo de amor, no creo que pueda quererte con todo mi corazón...porque mi corazón morirá algún día y no puedo permitir dejar de quererte...Te quiero con toda mi alma porque el alma es para siempre...

-De verdad?

-Si...todavía no me conoces y se que no soy nada, pero se fuerte, puedes salir de esta, eres una chica guapísima y encontraras a quien te haga feliz, solo quiero que me entiendas porque tienes que pasar por todo este dolor.

-Porque tengo que pasar por esto, no me lo merezco...

-Ya lo se, pero debes entender que si todo fuera tan fácil como un amor a contrarreloj no valdría la pena, ese chico no sabe lo que se pierde, pero el amor se cocina poco a poco, a fuego lento, el amor a fuego lento es mucho mas perfecto que cualquier sensación que sientas en tu vida, prométeme que seras fuerte hasta que llegue tu amor a fuego lento...

-Te lo prometo, pero como sabré cuando ha llegado???

-Créeme...lo sabrás...ya lo creo si lo sabrás...

Después de escuchar eso despertó y ya era de día, se levanto de la cama con alguna dificultad y se aproximo a su baño para mirarse al espejo, tenia los ojos rojos provocados por haber estado llorando toda la noche, pero una pequeña sonrisa se dibujo en su cara y se prometió a si misma otra vez que seria fuerte, por ese amor que estaba esperándola, porque el amor tarda en llegar mas de la cuenta, cuando pensamos en rendirnos siempre hay algo que nos hacer volver a creer...un halo de esperanza que hace que sigamos esperando...porque lo mejor de esta vida es eso... puede tardar en llegar pero el amor a fuego lento es el que realmente vale la pena...

 He venido aquí esta noche porque cuando te das cuenta de que quieres pasar el resto de tu vida con alguien, deseas que el resto de tu vida empiece lo antes posible...