Simplemente me rindo...

Cerré los ojos y deje que la corriente me llevara hasta el fondo...

Tengo que estar orgulloso de mi mismo por todo lo que he logrado a lo largo del tiempo ya que hace muchos años tenia el sueño de ser feliz al lado de alguien, pero cada día que pasaba y no encontraba a ese alguien una parte de mi moría un poco. Esa parte soñadora, dulce, romántica era algo que cada vez que una chica no se quedaba en mi vida iba desapareciendo, llegue a pensar que no encontraría a nadie capaz de quererme tal y como yo era, pensé que no seria capaz de conseguir que alguien me amara con la misma intensidad con la que yo la amaría a ella, y cuando peor estaba, cuando mas cansado me encontraba, tuve la oportunidad de conseguir todo lo que algún día soñé con lograr. En verdad, se podría decir que he disfrutado de lo que siempre he luchado por lograr, tuve que estar peleando durante muchos años para ser capaz de que alguien sonriera solo con ver un mensaje mio. Pensándolo bien, he sido tan estúpido de creerme que realmente me merecía eso, cuando todo el tiempo supe que algún día se acabaría, soy así, ahora que todo ha pasado siento que podría haber disfrutado cada segundo mucho mas, sobre todo si hubiera sabido cuando iba a acabar, al final te das cuenta que tal vez no estés hecho para estar con alguien, que vas a ser toda la vida un lobo solitario durante el resto de tu existencia.

Quiero decir que aunque este muerto por dentro he sido tan inmensamente feliz que intentaría quedarme con eso, pero ya no puedo mas, es tanto el dolor que siento que no quiero sufrir mas. Seria muy sencillo olvidarme de todos estos años, pasar pagina e intentar ser feliz al lado de otra persona. Volver a empezar, ser capaz de crear otras primeras veces, pero no tengo la fuerza necesaria para eso, no me puedo permitir el lujo de volver a pasar por el mismo dolor por el que he pasado. He tomado la decisión mas dura pero a mi parecer mas acertada que jamas he tomado y jamas tomare. Únicamente he intentado hacer lo que realmente sentía, sin importarme el resto, quería disfrutar el momento, ser capaz de alcanzar una felicidad que nunca jamas he podido saborear lo suficiente. Y ahora simplemente no quiero seguir peleando por un misero sueño, he cumplido lo que siempre desee, lo que cada vez que me rechazaba una chica soñaba con conseguir.


He compartido sonrisas y lágrimas, he viajado junto a la persona que quería, he dormido al lado de la persona con la que llevaba soñando toda mi vida, ahora simplemente tendré que pasar el resto de mi vida intentando recordar que un día fui feliz, que compartí mi vida con alguien que realmente me amó o eso al menos me gusta creer. Tengo tanto dolor dentro de mi que no se si todo lo que viví fue real o simplemente yo me imaginé la mayoría de situaciones. Lo único de lo que estoy completamente seguro es de que no quiero volver a construir recuerdos ni situaciones nuevas con alguien, es lo único de lo que estoy realmente seguro. Tal vez algún día dentro de unos años aparezca alguien o vuelva alguien a mi vida y me haga volver a abrirme, pero por ahora ya me han golpeado lo suficiente como para darme cuenta de que tengo un limite. No se si estoy haciendo bien o mal, no se si mi manera de amar es la adecuada pero estoy cansado de que me digan que tengo que hacer las cosas por mi y no por la otra persona, esa no es la forma que yo tengo de querer a alguien. Yo quiero con todo, apretando al máximo el acelerador y cerrando los ojos para disfrutar del momento, yo no se querer a cámara lenta, mi amor es entregándome al máximo, así ha sido y así sera siempre y no es que deje de creer en el amor, simplemente me rindo...

Sé que el dolor nunca desaparecerá, pero espero que un día no lo sienta como ahora. Que la ira no abrase, que los demás sentimientos se rebajen y solo me quede amor...